Анекдот о том, как препод поймала студента-туркмена на хитрости
В одном институте на филологическом факультете училось много студентов из других стран. Больше всего приезжих ребят было из далёкой солнечной Туркмении. Все они старательно осваивали сложный русский язык, но далеко не всем он давался легко и быстро.
И вот как-то раз одна преподавательница попросила своих студентов сдать на проверку тетради с домашним заданием. После того, как у неё на столе образовалась пухлая стопка, она взяла одну тетрадь сверху и решила пробежаться глазами по выполненной домашке. Но когда она открыла первую страницу, на её лице проступило выражение полного недоумения. Она тут же подозвала к себе хозяина тетрадки, которым оказался как раз студент-туркмен:
— Чья это тетрадь?
— Мой, — скромно ответил тот.
— Зачем ты обманываешь? Это ведь не твой почерк!
Студент, почесав затылок:
— Тетрадь точно мой… это почерк не мой…
Рабинович на протяжении тридцати лет супружеской жизни приходил домой и каждый раз жена тщательно осматривала его пальто. И каждый раз она находила какие-то чужие волоски и устраивала своему мужу по этому поводу головомойку. И вот, как-то в один из дней Рабинович устал от этого и после работы, перед тем, как идти домой, зашёл в химчистку. Приходит он домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нём ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит: — Ну вот, Яша, теперь ты и лысыми бабами перестал брезгать!
Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику: — Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь? Ученик подумал и отвечает: — Ну, наверное, бабушку. — Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!
Психотерапевт: — Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают. Я: — Почему? Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей): — Потому что ты лошара!
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: — Дорогая, какой режим нужно установить? — Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена. — «ЯрусскиЙ».
Я: — Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой. Все: — Привет, Андрей.
А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Полностью отдаю себе отчёт в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
Еду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: «Алло, я в поезде, могу пропасть». Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.
В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведён к нулю.
Я: (открываю дверь) Свидетель Иеговы: — Найдётся у вас минутка поговорить о Господе нашем Иисусе Христе? Я: — А найдётся у вас минутка поговорить о моей новой лактовегетарианской диете? Свидетель Иеговы: — Окееей. Просто сделаем вид, что я никогда не стучал в эту дверь. Я: — По рукам.
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: — Пока ещё никак.
