АнекдотыПодборки анекдотов19.06.2018

Десять свежайших анекдотов подарят вам солнечное настроение

Муж — жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?..
— Перестановку…

— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить, кому оно выгодно!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду ещё называют свадебным платьем.

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения

Всем тем, кто мечтает покинуть душный офис, стать самому себе начальником и работать по три часа в день — пенсия по ампутации — реальная тема!

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса. В письме написано, что ты избранный!
— Ух ты! Что, правда?!
— Ага. Вот, держи повестку.

1. Возьмите слово «профиль»
2. Замените в нём две последние буквы на «т».
3. Профит!

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Я Ленина не читал потому, что боюсь, что буду со всем согласен, и тогда получается я — коммунист.

Читайте также: Шутки вечера и инста-капитал

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Моё самое любимое занятие на вечеринках — это умереть при загадочных обстоятельствах, чтобы каждый начал подозревать всех остальных в моём убийстве.

Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудения.

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета, — врач-википедиатр.

Читайте также: Подборка коротких шуток и анекдотов

Вечер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

— Как это называется, когда от всех болезней лечишься куриным супчиком?
— «Куринотерапия».

Начальник:
— Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Я:
— Потому что я случайно прислал вам фото моего члена?
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам)
— Случайно?

После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?

Контекстная реклама:
— Одинокая красотка всего в 700 метрах от вас!
Я:
— Так близко! (закрываю на окнах ставни, проверяю замок на двери).

Читайте также: Десятка анекдотов из интернета

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.

— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.
— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.
— И все это время пил?
— Нет, все это время он не учил других, как им жить.

Врач:
— Выпишу вам антибиотики…
Я:
— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!

Солнце лучистое, облако чистое,
По Иордану-реке
Парень воскреснувший шёл и насвистывал
Дырочкой в каждой руке…

Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.

По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!

— Привет.
— Привет.
(Пасха у атеистов).

Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.

Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?

Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!

Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.

Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения