Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов06.07.2017

— Слышал, недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов.
— А почему именно его?
— А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

?

?

— Маш, ну как прошла встреча твоего жениха с родителями?
— Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

?

?

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Катя, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку просто вставьте.
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, а мне три копии надо было…

?

?

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

?

?

Жена говорит мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?

?

Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!

Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Читайте также: Анекдоты против скуки

У одного мужика была дочь, которая никак не могла выйти замуж. Время шло, дочь взрослела. Вот уже и 40 лет близится… Но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит:
— Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, ты скоро с ним познакомишься.
— Прекрасные новости! — отвечает отец. — А кто он по профессии?
— Он певец.
— О, нет! Я никогда в жизни не позволю тебе сломать свою жизнь таким образом! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня?!
— Но папа, почему же?
— Я знаю, что все певцы — подонки и обманщики!
— Папа, ну пожалуйста! Вот он дал нам с тобой два билета на его концерт! Давай сходим, умоляю тебя! Вдруг ты изменишь своё мнение..
— Ну хорошо, давай сходим. Но своё мнение я не поменяю.

Они сходили на концерт, послушали, как парень поёт. Отец прослезился и говорит своей дочери:
— Ладно, дочка. Можешь выходить за него. Я передумал.
— А как же твои убеждения, что все певцы — сволочи?
— Этот парень — не певец.

Читайте также: Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь

Я (достаю пистолет):
— Гони сюда все бабки!
Работник банка:
— Это что, водяной пистолет?
Я (целюсь ему в рот):
— Да, я наполнил его томатным соком!
Работник банка:
— Ладно, ладно, приятель, не кипятись! Тебе пятитысячными или с разменом?

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Народная мудрость: чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.

А вы знали, что витамины группы ₽, $, € и £ улучшают настроение, продлевают жизнь и стимулируют синтез эндорфина?

Я без кофеина: тревожная.
Я с кофеином: очень тревожная, но быстрая.

Читайте также: Шутки, юмор… и Галина

Жена (целует меня): Как насчёт ролевых игр?
Я: Я не против.
Жена: Сделай вид, что ты мой папочка.
Я: Хорошо.
Жена: Я была плохой девочкой.
Я: Зачем ты вышла замуж за этого идиота?

— Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
— Знаю! Но этот утверждает, что он неправ.

Новая разработка российских войск — ракета «Сызрань». При попадании в любой мегаполис, она превращает город в Сызрань!

В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, она у меня красивая…

— Дорогая, что тебе подарить? Брильянтовое колье, норковую шубу, а может быть виллу на Француз­ской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника

Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит:
— Извините, вы выходите?
— Выходят за муж, — надменно отвечает та.
— Я хотел сказать, вы сходите сейчас?
— Сходят с ума.
— Я имел ввиду вы вылезаете?
— Вылезают, когда рождаются!
Мужчине это надоело, он выталкивает её ногой из автобуса со словами:
— Ну тогда с Днём рождения!

Читайте также: Анекдот про полицейского и странных подростков

Пришелец: Отведите меня к своему лидеру.
Я: [показываю на жену]
Жена: [показывает на ребёнка]
Ребёнок: [показывает на кошку]
Кошка: Чё хотел?

— Привет, а ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю…

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

Кот: [спит у меня на коленях]
Я: Нога затекла, подвину-ка я её на миллиметр вправо.
Кот: Всё уже не так, как раньше. Сон безнадёжно испорчен, кроме того, я вдруг вспомнил, что у меня важные дела в другой комнате ПОДАЛЬШЕ ОТ ТЕБЯ.

Читайте также: Салат «Брут» и другие шутки вечера

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Я не только люблю деньги, но и ревную к ним...

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену…

Ладно, мастерство я пропить не могу, а вот мастерскую — легко!

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

Родители воспитали меня в любви к рукоприкладству.

Я, конечно, понимаю, что проспать на работу — дело святое. Но вот проспать время ухода с работы…

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья — люди.

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут сами догадаться, что женщины на них обиделись?

Исправленному верить. Косметолог.

Идеальная девушка должна быть девственницей, чтобы вы потом вместе продали её девственность.

Чтобы усмирить буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз чёрную повязку.

Проспал сегодня 10 часов и всё равно не выспался. Потому что я ненасытен в постели.

Весь Мир — БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что её можно достичь, если поиграть шрифтами.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Слово — не воробей. И вообще ничто не воробей, кроме воробья.

Заплатил все налоги и хотел уснуть спокойно, но на голом полу было холодно и неудобно.

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

— Ох, как же я намучилась с получением наследства моего последнего мужа! Иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал.

— У вас проблемы с алкоголем. — Нет. У меня проблемы без него.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать когo-нибудь лучше тебя.

Непросто отличить умного человека который тупит, от дурака, который умничает.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Читайте также: Короткие шутки, которые вы ещё не слышали

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.

— Ты кто по знаку Зодиака?
— Светлячок.
— Такого знака не существует!
— Да никакого не существует.

После отпуска очень тяжело работать. Всё бесит, продуктивность на нуле, постоянно тупишь… А потом ничего, успокаиваешься.

— Что может быть красивее, чем тонкая бретелька, слегка спадающая с женского плеча?
— Шкворчащая жареная сосиска с помидорами, залитая тремя яйцами и посыпанная зеленью.

Зачем те, кто захватывают заложников, всегда требуют миллион и вертолёт? Откуда такая жадность? Получишь миллион, купишь себе вертолёт сам, ну.

Читайте также: Уморительная подборка анекдотов

Здание Министерства иностранных дел России. У себя в кабинете сидит пожилой дипломат со стажем и отчитывает молодого:
— Ну, молодой человек, что с вами прикажете делать? Как реагировать на ваши выходки? Направили мы вас в прошлом году в Монголию — и что вы там учудили? На первом же дипломатическом приёме — переспали с женой английского посла, танцевали на столе, набили морду китайскому послу! Это что вообще за поведение такое?
Молодой парень стоит, ничего не отвечает, взор потупил.
— Нет, мы, конечно же, замяли это дело, — продолжает дипломат, — Не в наших интересах развивать дипломатический скандал! И что же дальше? Направили вас в качестве атташе по культуре во Францию. Вы на первом же дипломатическом приёме что там натворили? Переспали с женой чешского посла, швырялись едой в гостей, набили морду румынскому послу! Это вы как прокомментируете?
Парень стоит, молчит.
— Нет, ну мы, разумеется, замяли и этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодые кадры! Ладно, а последний случай? Отправили вас в Америку торговым представителем. И что? На первом же приёме вы переспали с женой английского посла второй раз, отобрали микрофон у ведущего, пели матерные частушки, помочились на штаны польского посла! На этот раз у министерства уже лопнуло терпение. Поэтому было принято решение, что вы раз и навсегда уходите с дипломатической службы. Вам понятно?
— Ну, может быть, простите меня? — жалобно отвечает парень.
— Нет, я сказал! Это была последняя капля!
— Папа, ну прошу тебя!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.

Фитнес-браслеты — те же «Тамогочи», с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть, — это ты.

Я:
— Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь…
Жена:
— Так. Где наши дети?

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Читайте также: Подборка лучших анекдотов дня

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Однажды Зигмунду Фрейду приснился банан. Он проснулся и записал в своём дневнике: «Иногда сны ничего не значат».

— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся.

— Дорогой, почему у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная?
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Читайте также: Уморительная подборка коротких шуток

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? Что означает красный цвет двери? Краб с четырёхметровыми ногами Кошки всегда ходят на цыпочках
Юмор
Анекдот про странных докторов Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены