Главная / Анекдоты25.01.2017

Десятка анекдотов и шуток

Фактрум собрал для вас десятку очень классных анекдотов, просто требующих, чтобы их пересказали как можно большему количеству людей!

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

***

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга
кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют…

***

***

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Ауди».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо.

***

***

— У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
— С утра?
— Вот, у меня тоже нет.

***

***

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!

***

***

— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 87

Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.

— Сделаем Россию чище!
— Вы — русские националисты?
— Нет, мы — таджикские дворники.

В магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она:
— А 5 рублей не будет?
Я:
— Будет, но очень странно, что вы побираетесь прямо на рабочем месте.

— Твоего мужа сердце всё ещё беспокоит?
— Уже нет.
— Выздоровел?
— Умер!

2018: камерный театр.
2019: трёхкамерный театр.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

Идёт телеигра «Кто хочет стать миллионером?». Участник уже ответил на все вопросы, не использовав ни одной подсказки. И вот, остался последний вопрос и ведущий говорит:
— Итак, последний вопрос и наш главный приз — миллион! Вы только не обижайтесь, ладно? Потому что некоторые вопросы могут быть каверзные. Но не я их придумываю, это делает специальный компьютер. Итак, вопрос: «Какая глубина влагалища у вашей жены?» Время пошло!
Мужик, немного подумав:
— А можно звонок другу?

Читайте также: Анекдот про Путина на популярной телевикторине

Я:
— Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде.
Судья:
— Как вам будет угодно.
Я [надеваю накладные усы]:
— Ваша честь, мой клиент виновен.
Я [снимаю накладные усы]:
— Что ты такое несёшь?
Судья:
— Ну понеслось…

— Я в твои годы был и-го-го!
— Ого-го?
— Фр-р-р-р-р-р, нет.

Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]:
— Привет, детка!
3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]:
— Прости, у меня есть парень.

На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.

Читайте также: Уморительная подборка

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

На первом свидании.
Девушка:
— Так значит ты был дважды женат?
Я:
— Да.
Девушка:
— Дети?
Я:
— Нет, они обе были взрослыми.

— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягнёнка в пикантном соусе.
— Ого!
— Так написано на собачьих консервах…

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Я считаю, что люди не меняются.

Читайте также: Девять коротких шуток и один палиндром

Идёт мужик по полю. Вдруг видит — подкова лежит. Дай, думает, возьму к себе домой и повешу где-нибудь на удачу. Забрал он её с собой, пришёл домой, достал и стал рассматривать. Потом переворачивает, а там конь.

— Доктор, у меня жена очень странная.
— Да, а что в ней странного?
— У неё коса ниже пояса.
— Ну и что?
— А выше пояса-то косы нет!

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

— Не расстраивайся, милый, маленький член — это не плохо.
— Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было…

Мне мой дед рассказывал: «Шёл я как-то в 41-м. На улице холод, грязь, ветки бьют мне в лицо, ноги истёрты в кровь… а потом переобулся в 43-й и стало нормально».

Читайте также: Первый звоночек и другие пятничные шутки