Главная / Анекдоты15.12.2017

Странный звонок на радио

Ночной эфир местного радио небольшого городка. Скучающий ведущий объявляет, что сейчас будут приниматься заявки от зрителей. В ту же секунду в студии раздаётся звонок. Ведущий:

— Здравствуйте, здравствуйте! Что бы вы хотели послушать? Какую песню поставить?

Раздаётся усталый мужской голос:

— И вам не хворать… Не надо ставить мне никаких песен…

— А что же я тогда могу для вас сделать? Может, вы хотите поговорить? — не решается сбросить звонок ведущий.

— Нет… Я просто хочу вас попросить сделать музыку в вашем эфире немного потише.

Ведущий, рассмеявшись:

— Ой, ну так сделайте тише звук на вашем приёмнике, и всё будет в полном порядке!

— Нет-нет, вы меня неправильно поняли… Мой сосед взял моду слушать по ночам ваше радио на полную громкость, а я никак не могу из-за этого уснуть…

Я: начальство меня не ценит, я давно заслуживаю повышение.
Тоже я: нет, я сейчас не могу взяться за вашу задачу, у меня через 20 минут обед, перезвоните завтра!

Есть один только миг между «вот будет тебе 18, тогда и выкрасишь волосы в любой цвет» и «ты уже не ребенок, куда тебе розовые волосы, кто тебя на работу возьмёт?».

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Я хочу жениться на такой же, как я. Представьте, что мы оба смеёмся, потому что забыли забрать детей из школы.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

Один пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты что, играешь в пожарного?
— Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать!
— Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно.
— Да, но тогда у меня сирены не будет!

Читайте также: Анекдот про пожарного и девушку

В одном НИИ русские учёные изобрели машину времени, которая позволяла путешествовать не более, чем на 200 лет и только в прошлое. Стали думать, куда бы отправится и в итоге решили, что неплохо было бы спасти Пушкина от смерти на дуэли. Отправились в то время, в Петербург. Накануне дуэли пришли к нему и стали отговаривать:
— Александр Сергеевич, не надо стреляться! Дантес — прекрасный стрелок, а вы лишь раните его. Не делайте этого! Вас будет не хватать русскому народу! В конце концов деритесь с ним на кулаках! Выбейте из него всю душу, но только не стреляйтесь, умоляем вас!

Уговорили.

Пришлось хоронить Пушкина в закрытом гробу.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит:
— Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем!
Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи!
А наркоман говорит:
— Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Иллюстрация к анекдоту про секс по-еврейски

Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он им говорит:
— Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.

Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.

— По-еврейски мы не умеем, — говорят. — Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое — ни разу.
— Таки ладно, тогда я пошёл…
Тут одна из проституток говорит:
— Погодите! Я умею по-еврейски.

Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся:
— На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время!
— Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука