Главная / Анекдоты / Анекдоты про авиацию28.09.2017

Один анестезиолог целых два года работал не покладая рук и накопил на отпуск на курорте. Только он устроился на своём месте в экономклассе, как раздался голос стюардессы:

— Простите, уважаемые пассажиры! У меня есть объявление: в первом классе нашего самолёта требуется помощь медсестры! Кто-нибудь может пройти со мной?

Тишина. Анестезиолог закрыл лицо газетой и подумал: «Ну их всех! Я, конечно, не медсестра, но мог бы помочь. Но вот фиг им, не пойду, у меня отпуск». Через несколько минут стюардесса опять делает объявление:

— Уважаемые пассажиры! Хирургу, находящемуся сейчас в первом классе, немедленно требуется помощь анестезиолога.

«Кажется, там стряслось что-то просто ужасное, раз уже требуется анестезиолог. Мне придётся помочь…» — грустно подумал мужчина и отправился в первый класс вслед за стюардессой.

Она подвела его к роскошному кожаному креслу, где сидел хирург. В одной руке он держал глянцевый журнал, а в другой — сигару. Хирург, глядя на подошедшего мужчину:

— Анестезиолог?

— Э… Да… — опешил от этой картины мужчина.

— Отлично! — обрадовался хирург и указал на лампу для чтения. — Поправьте-ка мне свет, коллега!

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Иллюстрация к анекдоту про двух статистов на борту самолёта

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Анекдот про жену и её изобретательного мужа Почему женщины стали носить бюстгальтеры? Что такое «кратковременный» дождь 12 уловок в ресторанных меню, которые водят вас за нос
Короткие шутки и 135 статья УК РФ Анекдот про басиста, вернувшегося с гастролей