Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты21.09.2017

Самый разгар войны. Молодого Яшу Рабиновича призвали на фронт. Не прошло и месяца, как он запросился в отпуск домой. Командир ему:

— Рядовой Рабинович, ты отпуск не заслужил, рано ещё!

— Товарищ командир, а как мне таки отпуск получить?

— Приведи в часть вражеского солдата — будет тебе отпуск.

На следующий день Яша привёл «языка», командир сдержал слово и отправил Рабиновича домой на пару дней. Вернувшись, Рабинович снова завёл разговор об отпуске. Командир:

— Рабинович, добудешь секретные документы врага — пойдёшь!

Тем же вечером Яша принёс командиру ворох вражеских документов и на следующий день поехал домой. Когда он вернулся, командир сказал:

— Так, рядовой Рабинович! Снова в отпуск хочешь небось?

— Так точно, товарищ командир! — радостно ответил Яша.

— Принесёшь мне знамя врага — можешь отправляться домой хоть насовсем!

На следующий день Яша отправился в сторону врага, а командир решил за ним проследить. Рабинович подполз к вражескому окопу, достал из кармана знамя своего полка, развернул его и закричал:

— Таки это опять я, Рабинович! Любезные, давайте на этот раз знамёнами поменяемся?

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Анекдот про жену и её изобретательного мужа Почему женщины стали носить бюстгальтеры? 5 живописных мест нашей планеты с жуткой историей Мотив из сна
Короткие шутки и 135 статья УК РФ Анекдот про басиста, вернувшегося с гастролей