У одного мужика было лицо прямо, как задница. И вот, он однажды приходит с работы домой, а жена ему заявляет: — Я с тобой развожусь! — Почему это? — спрашивает мужик. — Да потому что у тебя лицо, как задница! Не могу больше смотреть на тебя. И ушла от него. На следующий день он весь расстроенный приходит на работу, ему начальник говорит: — Я решил тебя уволить. — Но почему?! — спрашивает мужик. — Да потому что у тебя лицо, как задница! Ты отпугиваешь наших клиентов. Мужик в полнейшей депрессии идёт по улице и думает уже о том, что с таким лицом, как у него и жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит перед собой открытый канализационный люк. Мужик направляется к нему, решив броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, заглядывает, а оттуда раздаётся крик: — Эй, не срать!.. Идут работы!
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.
На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому: — Доброе утро, Вась! — Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля! — А, ну тогда гутен морген!
Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит: — Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня? — 50 тысяч евро. — Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите. Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему: — Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно? — Ну, в общем-то да, — отвечает продавец. — Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес. На том и договорились.
Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят: — Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте. — Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.
Симпатичная девушка с пышной грудью идёт по улице. Вдруг её останавливает какой-то мужик и говорит ей: — Девушка, ради бога извините, но у вас такая прекрасная грудь!.. Вы не позволите мне укусить за левую? — Что?! — возмутилась она, — А ну пошёл вон, извращенец!.. — Девушка, вы должны понимать, что я ничего не хочу за бесплатно. Я готов вам заплатить за это сотню долларов! — Да не хочу я, чтобы меня кусали за сто долларов!.. — Хорошо, двести долларов! — Так всё, я сейчас позову полицию! — Ну хорошо, четыреста долларов!.. Девушка, ну это же буквально две минуты! Мы с вами быстренько зайдём за угол, я кусаю и деньги ваши! Самые лёгкие деньги в вашей жизни! — Ну… ладно, — соглашается она. Они заходят в подворотню, девушка оголяет левую грудь, мужик пристраивается то с одной стороны, то с другой. Девушка, не выдержав, говорит: — Ну?! Вы будете кусать или нет?! А он отвечает: — Ой, что-то я не могу, уж больно дорого!..
Мужик приходит домой, а там тёща его по хозяйству хлопочет. Он обращается к ней с просьбой: — Мама, налейте мне, пожалуйста, 50 грамм! Тёща посмотрела на него строго и отвечает: — Ты чего это, зятёк? Посреди белого дня вдруг напиться захотел? — Ну да. — Ага, мечтай! — говорит тёща, — Ни капли у меня не получишь! — Ну пожалуйста, мама! Я вам за это 500 рублей дам. — Что, правда? — Честное слово! — Ну ладно. Теща налила ему стопку водки, он даёт ей деньги, потом тут же выпивает её и говорит: — Мама, а налейте-ка мне ещё 100 грамм! И закуски какой-нибудь подайте. — С чего бы это? — А я вам 1000 рублей за это дам! — Хм, ну ладно. Она налила ему ещё две стопки, достала соленья. Мужик отдаёт ей деньги, а сам сидит — выпивает, закусывает. Опьянел немного, хорошо ему стало и говорит: — Мама, а давайте-ка я вам врежу промеж глаз! — Ты что это себе позволяешь?! — возмутилась она, — Напился — веди себя культурно! — Я дам за это вам 3000 рублей! — Что, правда? А ну-ка давай сразу! Он отдаёт ей деньги, тёща думает: «Ну что ж, деваться некуда…» и говорит: — Ладно, только бей несильно… Не успела она договорить, а мужик ей как треснет по лицу, что есть сил — она аж отлетела. И тут у мужика зазвонил телефон. Он берёт трубку, а там жена: — Ну что, дорогой, отдал моей маме её пенсию? — В процессе, дорогая. В процессе.
