Анекдот про мужика, заблудившегося в бескрайней пустыне
14
Однажды мужчина заблудился в пустыне. Много дней он брёл среди песков в одиночестве, пока не услышал голос откуда-то сверху:
— Стой! Тебе нужно выкопать яму, в этом месте клад зарыт!
Обрадованный мужчина принялся расшвыривать песок руками, но так ничего и не откопал. Разозлившись, он побрёл дальше и снова услышал тот же голос:
— Стой! Копай! Тут клад!
Поразмыслив, мужчина всё-таки подчинился голосу свыше, но так и не нашёл клад. Это повторилось несколько раз, и после десятой вырытой ямы мужчина стал кричать и проклинать всё на свете, ругаясь и обзывая то самого себя дураком, то обладателя голоса.
Через некоторое время он снова услышал:
— Эй, тут клад! Копай, говорю!
Мужчина поначалу игнорировал голос, но после долгих-долгих раздумий всё-таки начал копать. Обливаясь потом, он вырыл огромную яму и обнаружил на её дне здоровенный сундук, наполненный камнями и монетами.
Муж приходит с работы злой и уставший домой. Заходит в комнату и видит, что его жена стоит в одном халатике, нагнувшись. «Ну, хоть дома всё в порядке» — думает он, после чего пристраивается сзади и делает своё дело.
После секса, довольный, он заходит на кухню и видит, что его там его жена что-то готовит. Он ей: — Не понял, ты что тут делаешь? — Как что? Ужин готовлю. Сегодня мама к нам приехала, сейчас вместе будем ужинать… а что ты так удивлён? — Ох, дорогая… кажется я спутал тебя с ней и оприходовал её в соседней комнате!.. Боже, какой стыд!.. Что же делать?.. Слушай, милая, можешь пойти и извиниться перед ней? А то, если я пойду я, то просто сгорю от стыда!.. — Твоя мама — ты и извиняйся!
В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому: — Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы? — Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок. — Что, прямо вот так сразу? — Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься! — Ну ладно, попробую. Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо: — Молодой человек! Что это вы себе позволяете?! — А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот. Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит: — Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!
Парень заходит в аптеку и говорит: — Мне пачку г@ндонов! Возмущённая продавщица ему отвечает: — Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться? — Ну ладно. Дайте мне презервативы. — А ещё культурнее? — Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов. — А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ? Он снимает штаны и говорит: — Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.
Мужик приходит домой, а там тёща его по хозяйству хлопочет. Он обращается к ней с просьбой: — Мама, налейте мне, пожалуйста, 50 грамм! Тёща посмотрела на него строго и отвечает: — Ты чего это, зятёк? Посреди белого дня вдруг напиться захотел? — Ну да. — Ага, мечтай! — говорит тёща, — Ни капли у меня не получишь! — Ну пожалуйста, мама! Я вам за это 500 рублей дам. — Что, правда? — Честное слово! — Ну ладно. Теща налила ему стопку водки, он даёт ей деньги, потом тут же выпивает её и говорит: — Мама, а налейте-ка мне ещё 100 грамм! И закуски какой-нибудь подайте. — С чего бы это? — А я вам 1000 рублей за это дам! — Хм, ну ладно. Она налила ему ещё две стопки, достала соленья. Мужик отдаёт ей деньги, а сам сидит — выпивает, закусывает. Опьянел немного, хорошо ему стало и говорит: — Мама, а давайте-ка я вам врежу промеж глаз! — Ты что это себе позволяешь?! — возмутилась она, — Напился — веди себя культурно! — Я дам за это вам 3000 рублей! — Что, правда? А ну-ка давай сразу! Он отдаёт ей деньги, тёща думает: «Ну что ж, деваться некуда…» и говорит: — Ладно, только бей несильно… Не успела она договорить, а мужик ей как треснет по лицу, что есть сил — она аж отлетела. И тут у мужика зазвонил телефон. Он берёт трубку, а там жена: — Ну что, дорогой, отдал моей маме её пенсию? — В процессе, дорогая. В процессе.
Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит: — Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет? — А дед смотрит на него и отвечает: — Вон, видишь сарай? — Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик. — Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!
14
