Анекдоты27.03.2020

Анекдот про самое умное животное в мире

Ранним утром в мясную лавку заходит огромная красивая собака, в пасти которой крепкой зажат кошелёк. Пёс подходит к витрине, садится на пол, кладёт перед мясником кошелёк и начинает требовательно смотреть на мужчину. В недоумении мясник спрашивает:
— Собачка, ты что-то хочешь? Может быть, ты желаешь купить у меня мясо?
— Гав! — отвечает пёс и кивает головой.
— Хм… Собачка, а какое мясо ты бы хотел? Может, печёнки? Или тебе хочется немного свининки?
— Гав-гав-гав! — подаёт голос пёс и кивает в сторону прилавка со свининой.
— Свинину? А сколько тебе нужно, собачка? Полкилограмма, килограмм или два?
— Гав-гав! — радостно завиляв хвостом, отвечает пёс.
— Два килограмма? — переспрашивает мясник и, получив утвердительный кивок от умного пёсика, взвешивает свинину, забирает несколько купюр из кошелька и складывает мясо в пакет.

Пёс, благодарно глянув на мужчину, гордо удаляется из лавки. А мяснику стало очень интересно, куда пойдёт пес, поэтому он выходит из магазина и идёт за ним. Через несколько минут собака с пакетом в пасти останавливается у дома и начинает скрестить лапой во входную дверь. Тут дверь распахивается и на крыльце дома возникает разъяренный мужик, забирает пакет и начинает ругаться на чём свет стоит. Обалдевший от такой картины мясник подбегает к нему и говорит:
— Стойте, стойте! Не ругайте вашу собаку! Это же самое умное животное, какое я когда-либо видел!
— Умное?! — вскрикивает мужчина. — Да уж, очень умное… Как бы не так! Эта дурная псина уже четвёртый раз за эту неделю забывает взять ключи от входной двери, когда уходит!

Читайте также: Анекдот про чемпионат по пофигизму

После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу:
— Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня?
— Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.

Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия

Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает:
— Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор?
— А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр.
— Ну, вот уже четыре дня.
— Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза.
— Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу?
— А почему не в пятницу?
— В пятницу — финал.

Читайте также: Анекдот про латентного гея у психолога

Театрально-концертный зал, полный народу. Вся интеллигенция города собралась на долгожданную премьеру одного спектакля. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет, все затихают в ожидании. В зале — полная темнота и тишина, только один прожектор освещает стул посреди сцены. Вдруг на сцену выходит какой-то молодой паренёк, держа в руках свечку. Он садится на этот стул, расстёгивает штаны и начинает увлечённо мастурбировать прямо у всех на глазах. Публика в полнейшем шоке. Кто-то из людей начинает тихонько покашливать. Тут же парень вскакивает со стула и с испуганным видом произносит:
— Кто здесь?

Читайте также: Анекдот-история про детский спектакль

Твоё стриптизёрское имя — это цвет твоего нижнего белья плюс последнее, что ты съел. Моё — Розовый Беляш.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперёд. Правда, он мне ещё не муж…

Фрисби зародился во время ссоры, когда парень с девушкой очень долго не давали друг другу разбить единственную тарелку.

В детстве я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят умереть.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!

Читайте также: Славная подборка коротких анекдотов

Мужик приходит на базар, чтобы купить себе хорошего петуха. Ходит, выбирает, уже много всяких петухов пересмотрел — ни один не нравится. Все какие-то вялые, тусклые, больные. В общем, не нашёл он себе петуха, собрался уходить и уже на выходе смотрит — красивый петушок в клетке сидит. Мужик подходит ближе — и правда: точёный клюв, грудь колесом, яркий гребешок. В общем, понравился мужику петух, он спрашивает продавца:
— Хороший петух?
— Очень хороший! — отвечает продавец.
— А кур топчет?
— Топчет и кур, и гусей, и уток и даже собаку мою топчет! Всё, что хочешь затопчет тебе!
— Серьёзно?
— Да!
— Слушай, раз он такой хороший, чего же ты его тогда продаёшь?
— Честно тебе скажу, — отвечает пониженным тоном продавец, — Он у меня топчет даже лошадей. И знаешь, стал в последнее время так коситься на меня недобрым взглядом, что я подумываю, он и меня скоро топтать начнёт.

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал