Главная / Анекдоты17.06.2019

Я:
— Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде.
Судья:
— Как вам будет угодно.
Я [надеваю накладные усы]:
— Ваша честь, мой клиент виновен.
Я [снимаю накладные усы]:
— Что ты такое несёшь?
Судья:
— Ну понеслось…

— Я в твои годы был и-го-го!
— Ого-го?
— Фр-р-р-р-р-р, нет.

Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]:
— Привет, детка!
3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]:
— Прости, у меня есть парень.

На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.

Читайте также: Уморительная подборка

В спортзал по понедельникам не хожу. Потому, что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Собеседование у ментов, работающих на акциях протеста:
— Для начала представьтесь.
— …
— Представьтесь, пожалуйста.
— …
— Вы приняты!

Официант (приносит мне кофе): Латте не смог сделать, получилось капучино.
Я: Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
Официант: Я тоже.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа «Энигма», многие из вас просто не родились бы.

Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Читайте также: Подборка забавных мини-анекдотов

Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит:
— Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо.
Расплатилась, ушла. Следующая подходит:
— А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня?
Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит:
— Ну, а вам какие?
— Да мне любые, мне на салат.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Маленький Фима подбегает к отцу и кричит:
— Папа! Папа! А что такое этика?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
— Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так?
— Так.
— И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время в магазин зашла тётя Сара. Я ей говорю: «Здравствуйте». Она меня просит взвесить ей рыбу. Я вешаю ей рыбу, говорю, сколько надо денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю её до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, то вижу, что она оставила там свой кошелёк. Я смотрю в кошелёк — там деньги. И вот тут наступает вопрос этики: должен ли я делиться этими деньгами с твоим дядей Изей, как со своим компаньоном?

Читайте также: Анекдот про маленького Изю на уроке

Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит:
— Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок.
Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит:
— Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить?
— Мешок золота! — отвечает русский.
— Чего так дорого? — возмущается еврей.
— А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание:
— Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.

На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру:
— Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову!
А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает:
— Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Коулун — город-крепость, превратившийся в самую большую коммуналку в мире Березняки: почему люди не покидают город, где почва уходит из-под ног Почему матросы носят тельняшки? 10 мест, где люди живут без государства