Главная / Анекдоты17.06.2019

Я:
— Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде.
Судья:
— Как вам будет угодно.
Я [надеваю накладные усы]:
— Ваша честь, мой клиент виновен.
Я [снимаю накладные усы]:
— Что ты такое несёшь?
Судья:
— Ну понеслось…

— Я в твои годы был и-го-го!
— Ого-го?
— Фр-р-р-р-р-р, нет.

Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]:
— Привет, детка!
3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]:
— Прости, у меня есть парень.

На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.

Читайте также: Уморительная подборка

Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит:
— Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!!
Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит:
— Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!..
На что злой муж ей отвечает:
— Дура! Ведь ты за рулём!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

Девушка:
— Пожалуйста, никому не рассказывай, что мы познакомились в «Тиндере». Это так позорно.
[позже]
Друг:
— Вы такая милая пара. Где вы познакомились?
Я (подмигиваю девушке):
— В тюрьме.

Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?

Папа Карло вместе с Буратино отправились в бар. Папа Карло набухался, а Буратино набух.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
1. Делать вид, что не спит.
2. Делать вид, что спит.

В тюрьме:
— За что сел?
— За решётку.
— Да нет. Я имею в виду, что ты сделал?
— Сел.

Читайте также: Анекдоты из интернета одной строкой

Совсем молодому солдатику, который служил где-то под Москвой, выпала честь встречать на машине генерала в московском аэропорту. И вот он, немного волнуясь, приехал в аэропорт, встретил там генерала и повёз его через Москву в их военную часть.

Едут они по Москве, генерал обращается к солдату, показывая в окно:
— Слышь, солдатик! А ты знаешь, кому этот памятник?
— Никак нет, товарищ генерал.
— Ну и дебил! Это памятник Гоголю!
Едут дальше. Генерал снова указывает куда-то и спрашивает:
— А этот знаешь, кому памятник?
— Никак нет, — скромно отвечает солдат.
— Ну и дебил! Это памятник Островскому!
Едут дальше. Генерал опять его спрашивает:
— А это знаешь, что за здание?
— Нет…
— Ну и дебил! Это Дом Моссельпрома!
Едут дальше. Тут паренёк робко спрашивает:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Ну?
— В Саратове есть памятник прямо перед институтом искусств. Вы знаете, кому он?
— Не знаю, — отвечает генерал.
— Ну и вот.

Читайте также: Анекдот о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

Согласно новому законопроекту, после рождения второго ребёнка женщина будет получать материнский инста-капитал в размере 10 000 подписчков.

— Слышал, что твоя тёща умерла. Прими мои соболезнования. А что у неё было?
— Только старый телевизор и диван.

Тебе не придётся работать ни дня в жизни, если ты выберешь своей профессией любимое дело*.
* — и у тебя богатые родители.

Играл в карты на интерес. Проиграл интерес, теперь не нравится в карты играть.

У меня нет собаки, но когда я прихожу домой меня радостно приветствует вай-фай, гавкая накопившимися сообщениями и виляя уведомлениями.

Читайте также: Десятка коротких шуток про детей

Как-то раз очень темпераментный армянин приехал в Арабские Эмираты. Ходил там, смотрел на всё. На женщин он, конечно же, тоже смотрел, но, по непонятным для него причинам, все женщины, что ему встречались в этой стране, ходили в парандже и ни одного женского лица на улице он так и не смог увидеть. Тогда им овладел безумный интерес. К нему в голову закралась мысль, что если они скрывают свои лица, значит, возможно, там прячется какая-то нереальная красота. Ну, или по крайней мере что-то необычное. В конце концов он не выдержал, подкараулил одну из женщин и затащил её в какую-то подворотню. В общем, снимает он с неё эту паранджу, смотрит недолго, а потом надевает обратно со словами:
— Какие всё-таки гуманные тут люди!

Читайте также: Анекдот про туриста в Испании и экзотическое блюдо

В один бар заходит утка в строительной каске. Проходит с невозмутимым видом, садится за стойку и говорит: «Ой, чё-то я устала, как собака… Бармен! Налей-ка мне пивка, пожалуйста!» Все в баре, включая бармена, просто в шоке от такого. Говорящая утка в каске просит пива! Но, как бы то ни было, бармен наливает, отдаёт ей стакан. Она делает несколько глотков и устало откидывается на стуле. Тут бармен не выдерживает, подходит к ней и спрашивает:
— Извините, но я первый раз в жизни вижу говорящую утку!
— Да? — отвечает она. — Ну и что?
— Да ничего, просто это удивительное явление! А почему вы в каске? Вы работаете где-то?
— Да, я на стройке работаю в две смены! Пашу как проклятая! У меня восемь голодных утят, надо же что-то делать!
Бармен, немного подумав:
— Так вам же надо в цирк идти работать! Вы просто там произведёте настоящий фурор! И, кстати, заработаете намного больше, чем на стройке!
Утка сразу оживилась, говорит:
— О, а там что — штукатуры нужны?

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается.

В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей:
— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!
— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.
— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?
— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Моряки.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Глеб Жеглов и Володя Шарапов
За столом засиделись не зря.
Глеб Жеглов и Володя Шарапов
Для подкаста весь день говорят.

Немногие знают, но первый звонок Белла не состоялся, потому что на другом конце провода не брали с незнакомых номеров.

Врач: У вас болезнь, вызывающая потерю памяти.
Я: Это заразно?
Врач: Что заразно?

После сорока умение самостоятельно готовить сокращает необходимость в женщине примерно на 90%.

Когда мне сказали, что дедушка включил меня в завещание, я не думал, что он завещал меня анатомическому театру.

Читайте также: Новые шутки и где лучше всего проводить отпуск

На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как?
— А я от смеха, представляешь?
— Как это?
— Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому.
— Ну, а как умер-то?
— Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер.
— Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

Иллюстрация к анекдоту про то, как невыносимо тесен мир

Олигарх говорит своей секретарше: 
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу: 
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице: 
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке: 
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу: 
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице: 
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику: 
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше: 
— Всё-таки едем!

Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу

— Молодой человек, подскажите, сколько стоит этот чехол?
— 800 рублей.
— Ого, а что в нём такого необычного на 800 рублей?
— Аренда площади в торговом центре.

Однажды я шёл в с спортзал, но по пути меня подхватил ветер перем и унес в паб.

А есть такая штука как «глупый дом»? Включает и выключает свет по случайному алгоритму, спускает в три часа ночи воду в туалете, включает одновременно с восходом Солнца отжим в стиральной машинке и т.д.

Красить траву в армии - это не глупость. Это краска антистресс.

В последнее время очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».

Моим ожиданиям срочно нуже адвокат.

Музыкальная журналистика 1991: «Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит».

— Что думаешь про закон Ньютона? — Я не смотрел, мне перьевые два не понравились.

У меня сейчас очень большой стресс: я нахожусь одна в квартире со сборщиком мебели, который работает, а я просто сижу как дура… В порно всё было совсем не так!

Народ, покидайте прикольные деньги на карту!

Мыши: попадаются в мышеловку.
Рыбы: попадаются на удочку.
Звери: попадаются в капканы.
Мухи: попадаются на липучку.
Я: попадаюсь опять в ловушку «да я просто пораньше завтра встану и доделаю всё с утра!»

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Возраст — это когда воспринимаешь операцию под общим наркозом как возможность наконец-то выспаться.

Оральные ласки — это кода девушка долго молчит.

С каждой выкуренной сигаретой Бог забирает у тебя час жизни и отдаёт его Киту Ричардсу.

— Я хотел купить тебе кольцо, но хватило только на пиво.

— Давай сыграем в города?
— Давай.
— Астана. Тебе — на Нурсултан.

Не для того я в своё время на учёбу так забивал, чтобы сейчас по специальности работать.

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, вторая — это такие, как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Готовлюсь к кастингу в рекламу средства для похудания на роль «до».

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал, и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Я одинокий бродяга люби в полвторого!

Придумал новый формат для «Орла и решки». Кому выпадает решка, тот дует на работу, орёл — остаётся в тёпленькой постельке. В конце дня делятся впечатлениями.

В конце концов, если бы твой парень постоянно не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.

— Помнишь, как нам было хорошо два года назад?
— Но мы только год знакомы.
— Вот именно.

Читайте также: Свежайшая подборка юмора

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Лучшее Айзек Азимов умер от СПИДа, это об этом узнали лишь через десять лет 7 опасных для здоровья вещей, вошедших в моду в 2019 году В эволюции человека нет «недостающего звена» Существовала «посмертная казнь»
Картинки
Сейчас читают Земной кислород производится океаном Почему гроб с телом погибшего солдата называется «груз 200» 10 диснеевских персонажей с неоднозначной историей Анекдот про бокс и ехидную жену