Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов03.11.2018

Десять шуток для добряков

Иллюстрация к шуткам про добряков

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, ему выступать…

Шутка про настройку времени на микроволновке.

В выборе подарка для человека сложнее всего перестать выбирать подарок для себя и наконец-то начать выбирать подарок для него.

Шутка про жизнь и геометрию

Не плачь, ты не жирная! Просто родители откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

Шутка про измену и миллион долларов

— Я всего добился сам.
— Но ты же психически нездоровый и нестабильный человек с кучей проблем!
— Зато сам.

Шутка про разговор на трех языках

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски — нужно.

Прикол про утро после пьянки

Хочу посмотреть программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».

— А васаби вы положили? — спрашивает бабушка, заказавшая суши на вынос.
— Да.
— А имбирь?
— Тоже. Всё положили, бабуль.
— А солёную чёрную жидкость?

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — это то, что если человек занимается чем-то 20 лет, ещё не значит, что он умеет это делать.

Первый день работы детективом.
Напарник:
— Как ты думаешь, что здесь произошло?
Я:
— Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом.
Напарник:
— Это мы их обвели.
Я:
— Тоже хорошая теория.

Приятная новость для российских туристов: скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Читайте также: Шутки вечера и штраф за курение на балконе

— Во сколько сегодня морской бой?
— В 8.
— Ранил.

Если бы они не хотели, чтобы я стряхивал пепел на пол, они бы поставили хотя бы пару пепельниц в этом тренажёрном зале.

Четыре всадника офисного апокалипсиса:
1. Менеджер
2. Старший менеджер
3. Дедлайн
4. Правки

— Мам, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали за поездом. Я спустил собаку, и они успели.

Навигатор:
— Поверни налево.
Я:
— Но разве в прошлый раз…
Навигатор:
— Поверни в этот закоулок.
Я:
— Ладно…
Навигатор:
— Теперь отдавай бумажник.

Читайте также: Дюжина отличных анекдотов

Илья Муромец до 33 лет не умел ходить, а потом встал и пошёл. Альберт Эйнштейн до 4 лет не разговаривал, а потом заговорил. Надеюсь, нет смысла учиться готовить борщ, просто ещё не настало время, когда я однажды проснусь и сварю его.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это просто мой живот толкает их вниз.

Стюардесса:
— Наш пилот мёртв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?!
Я:
— У меня есть лицензия пилота!
Все облегчённо вздыхают.
Я:
— Я украл её у пилота после того, как убил его.

Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла. А мне одному чего там позориться?

— Коля, ты почему мне не возвращаешь сто долларов, которые занял у меня ещё два месяца назад?
— Это экономически невыгодно.

Читайте также: Анекдоты и забавные фразы из жизни

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по пять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот.

— Ого, красивая татуировка! Это китайский иероглиф?
— Да.
— А что он означает?
— «ДМБ-2011».

Плаванье — это своеобразная драка с водой с целью спасти свою жизнь.

Если у тебя в плейлисте есть Земфира, то тебе одновременно 14 и явно уже давно не 14.

Время, конечно, лечит, но примерно так же, как в бесплатной больнице.

Обожаю апрель за то, что я иду в ветровке, мне навстречу бежит девочка в платье и босоножках, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Обязательно приезжайте к нам в Петербург, смотрите, как у нас красиво, и уезжайте.

В последнее время жена стала очень много денег тратить на маникюр. Подскажите, где для неё можно купить когтеточку, чтобы реже возить к специалисту?

Я сказал своей жене, что больше не могу так часто заниматься сексом. И по этому решил к ней вернуться.

Мужики, напоминаю: прежде, чем менять пол, не забудьте открыть все банки у себя дома.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Политика «кнута и пряника» заключается в том, что можно обойтись и без пряника.

«Это была долгая и трудная неделя», — говорю я себе во вторник.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало просто ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

Взрослые люди болеют корью тяжелее, чем дети. То есть получается, что у детей корь, а у взрослых — хардкорь.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Лайфхак: если в депрессивном припадке самокопания одновременно плакать и есть варёную сгущёнку, получится солёная карамель.

Прежде чем мужчине затащить женщину в постель, требуется предварительные сказки.

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживёшь, так что кури».

— Ларис, ну как мне отрастить такую грудь, как у тебя? — Лен, не начинай опять на ровном месте.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

— Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо! А как ваша?

Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?

Читайте также: Короткие анекдоты на злобу дня

Полёты на самолёте, съёмка с квадрокоптера, колёса обозрения и квартиры на верхнем этаже подтверждают одно: все российские города красивые, пока ты не наступил на них ногой.

— Доктор, спасибо вам большое! Те таблетки, которые вы мне выписали очень помогли!
— Ну что ж, и такое бывает.

Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Вчера люди, рождённые в 2012-м году пошли в школу. А я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».

Меня искренне бесит это женское «Придуши меня!». В смысле? Я тебя наоборот позвал, чтобы сегодня ничего не душить.

Читайте также: Шутки вторника и пьяный мужик в зоопарке