Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов18.07.2018

Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился Королём Артуром.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому — непонятно, угроза это или предложение помощи.

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
— Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела — неделю ржала!

Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.

Абаранец приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
Аптекарь его спрашивает:
— Какое?
Он отвечает:
— Да любое, на ваш вкус.

Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает:
— Зачем нам этот негритёнок?
— Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.

Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».

У ребёнка-абаранца спрашивают:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечает:
— Взрослым.

Два абаранца разговаривают:
— Ты слышал последний анекдот?
— А что, больше анекдотов не будет?

Читайте также: Подборка прикольных анекдотов

Иллюстрация к десятку хлестких шуток

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было дотянуться рукой. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Шутка про алкоголь

С возрастом Наташа Королёва по утрам стала всё чаще тянуться не к Тарзану, а к «Нарзану».

Шутка про экономическую ситуацию в стране

— Доктор, у меня всё время что-то шуршит в заднем проходе.
— Что ж, давайте посмотрим… так у вас там газета!
— Что, правда?
— Нет. «Труд».

Шутка про обрезание

Мать собирает сына в поход:
— Положила тебе хлеб, сыр, колбасу, килограмм гвоздей…
— Зачем?
— Ну как же? Положишь на хлеб колбасу, сыр и съешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Шутка про москвичей

Душа человека весит 21 грамм. Учёные выяснили это, выявив разницу в среднем весе между рыжими и всеми остальными людьми.

Шутка про самозанятость

Читайте также: Десятка шуток на злобу дня

В парикмахерской:
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть лицо отстригаем полностью?

Купил сигареты «Николай II». Все расстреляли.

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Слова не способны описать, насколько ты прекрасна. Но это могут цифры: 6 из 10.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Автор фильма «Польская земля» получил Золотой глобус.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

90% моих запросов в «Гугле» — это просто слова, которые я не знаю, как писать.

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены — на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Только родив ты поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.

— У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
— И зачем он так делает?
— Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Во мне живёт две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а другая и есть эта самая пьяная мазь.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

— Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс... — 
 Петрович, ты долг вернёшь или нет?

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом. Она умеет матом смотреть.

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Марья Афанасьевна на чёрный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Коллеги, столкнулся с проблемой: мне приходится работать. Просьба оперативно решить этот вопрос.

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, — дискаунтерьер.

Выбери себе работу по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Как создать интригу на ровном месте? Да очень просто.

Из диалога бабушек в маршрутке:
— Сегодня надькиного мужа хоронят.
— А что случилось?
— Умер.

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

В магазине:
— У вас жвачка есть?
— Нет.
— Как это — нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— М-да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
— И.А.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— Какие планы на завтра?
— Ну я бы не отказался от лёгкого похмелья…

Читайте также: Немного здорового юмора для начала недели

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь. Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь «отменить», чем «отправить». Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

Gmail: Кто-то только что совершил вход в ваш аккаунт.
Я: Да, это был я.
Gmail: Нет, вход был выполнен с другого устройства.
Я: Да, это был мой планшет.
Gmail: Кто-то украл ваш планшет?!
Я: Что? Нет.
Gmail: Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ!

Современная киноиндустрия — как кладбище домашних животных: продюсеры относят туда наши любимые фильмы прошлого, а обратно в той же оболочке возвращается нечто ужасное, хромое и мерзкое.

Грань между полными и толстыми людьми — шутки про жирок. Если при вас ещё шутят про жирок, то не всё так плохо.

Вино «Шато де Грюйер Лакомб» обладает терпкой, изысканной этикеткой, идеально подходящей для ваших фоток в Инстаграме.

Читайте также: Юмор понедельника и кибальчишник

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Символы и знаки, которые мы понимаем неправильно Чем занимаются смотрящие на зоне Почему обманутых мужей называют рогоносцами Как в СССР пытались искоренить лиц нетрадиционной ориентации