Две подружки:
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
?
?
В Одессе:
— Моня, а почему вы всегда покупаете букет с чётным количеством цветов?
— А это таки очень удобно! Во-первых, вам всегда из сочувствия сделают скидку. А во-вторых, три розы жене и три любовнице.
?
?
— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет… И 30 зим.
?
?
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
?
?
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для ног и лосьоном для тела…
— А синяки-то откуда?
— Так она всё время с кровати соскальзывает!
Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит: — Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты. Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше: — А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты! Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице: — Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты! Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает: — Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!
У одного пастуха умерла собака и он пошёл на рынок за новой. Приходит, а там всяких собак великое множество и на любой вкус. Ходил он, смотрел, выбирал, вдруг видит — какая-то маленькая собачка с большими губами в углу сидит. Он спрашивает у продавца: — А это что за порода такая? — Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была выведена. — То есть вы хотите мне сказать, что вот эта маленькая собачонка будет охранять всё стадо? — Да, именно так. Не верите? Можете взять её бесплатно на сутки, чтобы убедиться. Ну мужик подумал, раз специально для охраны стада выведена, то надо попробовать. И взял её.
В тот же день он отправился пасти своё стадо с этой собакой. Сначала всё шло хорошо, но потом мужик увидел, что с горы прямо на его стадо бежит стая волков. Бегут все злые, свирепые, слюни у всех уже текут, думают, что скоро вкусный обед будет. Как вдруг эта собачка поворачивается к волкам и так тихонько: — Ауф! Волки все тут же затормозили, развернулись и бросились бежать кто куда. Двое волков забежали в лесок неподалёку, сидят там, отдышаться не могут. Один волк, — тот, что помоложе — говорит другому: — Слушай, а чего это мы дёру дали? Там же какая-то маленькая собака была! Загрызли бы её, да и всё! — Да ты что, это же собака-целовака! — Отвечает другой. — Знаешь, что она с волками делает? — Что? — Догоняет их и целует! — Хм, ну и что? — А губы знаешь какие холодные!?
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.
— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом. — Знаешь, мой дед прожил 90 лет. — И все это время пил? — Нет, все это время он не учил других, как им жить.
Врач: — Выпишу вам антибиотики… Я: — Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!
Солнце лучистое, облако чистое, По Иордану-реке Парень воскреснувший шёл и насвистывал Дырочкой в каждой руке…
Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.
По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!
— Привет. — Привет. (Пасха у атеистов).
Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.
Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?
Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!
В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!
Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.
Классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.
Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.
Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? — и потом осуждаю его за это.
— Вы курите? — Да. — А сколько времени? — Полдевятого.
Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.
Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться: — Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал! Доктор отвечает: — Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас. — Для меня? — О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать. — Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией? — Не переживайте. Делайте, как я говорю.
Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.
Через неделю женщина опять приходит к доктору: — Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой? — Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай! — Но как же… — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Встречаются как-то два соседа-рыбака. Один — с рыбалки, другой — на рыбалку. У того, который с рыбалки, — полный садок рыбы. Другой его спрашивает: — Слушай, где ты столько рыбы наловил? — Да знаю одно местечко… — Будь другом, сосед, покажи, а? — Ладно, — соглашается тот. — Пойдём покажу. И отводит его в то укромное место, где он рыбачил.
Сосед так остался доволен уловом, что рассказал всему дому про это рыбное место. Через день, когда мужик снова пришёл рыбачить на своё место, то увидел, что там уже куча народу рыбачит, даже сесть негде.
Расстроился мужик и пошёл домой. Однако вскоре ему пришла в голову одна идея. Пока все были на рыбалке, он взял краску и на заборе напротив дома написал: «Любимая, когда твой муж уйдёт на рыбалку, позвони мне».
После этого мужик рыбачил на своём месте в тишине и спокойствии.
А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?
— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете! — Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.
Два вида диалогов с моей женой. Первый: — Почему ты накосячил? — Прости, милая. Больше не буду. И второй: — Почему ты накосячила? — Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь! — Прости, милая. Больше не буду.
На первом свидании. Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана. Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже. Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего? Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.
Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.
Стоит старенькая бабушка возле банкомата, что-то там нажимает, всматривается в экран. Но через какое-то время она оборачивается и подзывает к себе одного из прохожих мужчин: — Внучок, глянь пожалуйста, сколько у меня остаток на счёте. А то у меня глазки-то совсем плохо видят… Мужчина подходит, смотрит через плечо и от удивления тихонько присвистывает. Бабка ему: — Ну? Что там? — Бабуль, да у вас на счёте миллион с чем-то рублей! — А с чем именно? — Да бабуль, какая разница? — улыбается мужчина. — Ну не скажи, внучок, — не соглашается бабка, — Мне же всё-таки надо знать, идти мне в пенсионный фонд скандалить из-за того, что пенсию неправильно начислили или какой-то другой повод надо придумывать.
Мужик едет в поезде, один в купе. Тут какая-то станция, начинают заходить люди и один из них оказывается его соседом. Он заходит в купе, начинает располагаться, как вдруг мужик понимает, что его сосед ни кто иной, как Александр Шепс — знаменитый экстрасенс. У мужика тотчас загораются глаза, он говорит ему с воодушевлением: — Извините, но вы ведь Александр Шепс, верно? — Да, это я. — Спокойно отвечает тот. — Но это же немыслимо! Я не могу поверить, что еду с самим Шепсом в одном купе! Послушайте, а вы можете прочитать мои мысли? — Ой, я сейчас только что на сеансе был, потом у меня было интервью, я сейчас очень устал, извините. — Ну пожалуйста, я вас умоляю! — Не унимается мужик. — Я вам заплачу! Сколько стоит ваш сеанс? — Ну допустим, 200 долларов. — Я согласен! Плачу 200 долларов, если угадаете две мои мысли. — Ну… хорошо. — Нехотя соглашается экстрасенс. — Итак. Куда я еду? — В Петербург. — Ух ты, правильно! — Восторженно говорит мужчина. — А теперь второй вопрос: зачем я туда еду? Шепс немного подумал и отвечает: — Ну, наверное, вы едете разводиться со своей женой. Мужика словно молния поразила. Он молча достаёт из кошелька 500 долларов и даёт их Шепсу. Тот говорит: — Да зачем же так много? Мы же с вами договорились на 200 долларов… — Нет. — Отвечает мужик, глядя куда-то в окно. — Это не мысль. Это идея!
В Германии проходит съезд мэров крупнейших городов мира. Выступает мэр Парижа: — Мы у себя в городе решили проблему с транспортом. Мы построили развязки и запустили весь общественный транспорт так, что можно за 15 минут добраться до любой точки города! Все одобрительно кивают. Следующим выступает мэр Лондона: — А мы решили транспортную проблему таким образом, что полностью отказались от бензиновых машин и перешли на электромобили. В связи с чем у нас улучшилась экология. Все снова одобрительно кивают. А мэр Москвы подумал: «Стану я ещё с вами тут разговаривать!», сел на новую ветку московского метро и уехал к себе домой.
