Просто чудесные анекдоты, заставляющие смеяться до упаду
Две подружки:
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
?
?
В Одессе:
— Моня, а почему вы всегда покупаете букет с чётным количеством цветов?
— А это таки очень удобно! Во-первых, вам всегда из сочувствия сделают скидку. А во-вторых, три розы жене и три любовнице.
?
?
— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет… И 30 зим.
?
?
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
?
?
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для ног и лосьоном для тела…
— А синяки-то откуда?
— Так она всё время с кровати соскальзывает!
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!
Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Написать девушке-программисту «мне давно не делали такой качественный анализ» — это уже домогательство?
Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Она рассеивает внимание. Я один раз так проехал свою остановку.
Я: Фу, кот пил мою воду, ЭТО ЖЕ НЕГИГИЕНИЧНО! Лучше-ка вылью её. Тоже я: целую котика, который валялся в наполнителе и под кроватью.
До того, как изобрели геометрию, Рыцарей круглого стола называли просто «Рыцари стола», чем они особо не гордились.
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!? — Иди помой посуду…
— Ой, ну что за мужики пошли!? Один стоит сейчас и спрашивает у «заи» в телефоне, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё! Даже если это картошка.
Я: — Добрый день. Я хочу открыть совместный счёт. Сотрудник банка: — Конечно. С кем? Я: — С кем-нибудь богатым.
— Ты теперь не Теон Грейджой. Ты теперь Вонючка! Понял, Вонючка? — Слушайте, вы точно из ЖКС? Я просто хотел спросить, когда включат горячую воду…
Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
Круизный лайнер терпит крушение, спасается лишь одна девушка на близлежащем острове. Она там выживает как может и через несколько дней к острову прибивает бутылка с запиской: «Привет. Одна тут отдыхаешь?».
— Вы слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку! — Серьёзно? Это же прекрасно!.. — Ну, не совсем. Просто она ударилась нечаянно головой в пианино.
Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
Постоянно вижу в ночных клубах мужичков, которые делают вид, что им нравится Скриптонит, а по глазам видно, что «Фастум гель».
Сатана: Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу! Я: Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца!..
Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.
Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».
Не видят люди друг друга, Проходят мимо друг друга, И в дебри сказочной тайги Падают они!
Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».
— Привет, ты Артём? — Да. — А скажи что-нибудь на артёмском. — Артём. — Вау! И как переводится? — Артём.
Если в рекламе говорят, что какой-то продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я его не покупаю. Потому что мне, знаете ли, вообще не надо, чтобы он вобрал в себя и мою силу.
Выбрасываю корочки от пиццы, чтобы в голодные дни вспоминать о них, и рыться в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.
Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером — как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю. Так вот, ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
— Дорогой, а я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? — У вас три работы и ипотека.
