Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов31.08.2017

Восхитительные анекдоты, чтобы вы как следует посмеялись

— Мальчик, почему ты плачешь?
— Моя мама назвала папу слоном, а папа маму — курицей!
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

Компания на пикнике поймала ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
— Знаете, ребята, по-моему, это девочка…
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
— Совсем офигел? Это же ёж!

В «Макдоналдсе»:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро…
— Спасибо, что без сдачи!

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мария Ивановна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона?
— А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?
— Нет. А квартира откуда всё-таки?
— А вы госдолг США видели?

Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.

У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.

— Займи сотку. Завтра отдам!
— А не брешешь?
— Слово пастыря!

Читайте также: Новая подборка шуток и смешных диалогов

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.

Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Читайте также: Шутки, юмор и наказание без вины

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

— Ты где?
— На английском.
— Where are you?

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы евреи, и поэтому нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь — правильный ответ. Внимание на экран!

— Я должна вас предупредить, что мой муж вернётся через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
— Вот именно. А время идёт.

Читайте также: Шутки из соцсетей и королева Нуидура

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

— Дорогой, скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе её не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Идея для стартапа: запекать в печенье с предсказаниями положительные тесты на беременность.

— Официант, какое вино вы посоветуете гуманитарию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Читайте также: Шутки, юмор и чёрная пятница