Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов07.07.2017

Отменные свежие анекдоты, которые стоит рассказать в компании

— Дорогой, теперь как порядочный мужчина ты просто обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь ещё ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа.

?

?

— Абрам, у вас в кухне на стенах тараканы!
— Изя, это обои такие.
— Таки зачем?
— Шобы гости не засиживались.

?

?

— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

?

 

?

— Маш, а ты что своему мужу собираешься на день рождения подарить?
— Ну, букет цветов и кольцо с бриллиантом.
— Чего? Зачем? Он же мужчина!
— Ага, а как мне дарить набор насадок для дрели на 8 Марта — так это, значит, нормально?

?

?

— Вась, а ты когда-нибудь пил скотч?
— Что за дурацкие вопросы? А ты когда-нибудь скрепки ел?

?

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? — Вырастет и сам решит.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Минусы весны: грязь, слякоть. Плюсы весны: +15, +17, +19.

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

— Как называется ажиотаж вокруг цветов накануне 8 Марта? — Тюльпаника.

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Если ваш клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте ему, что знаете клиентов, которые платят больше.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.

Однажды женщина мне сказала: «Какой же ты классный!» А я подумал: «Какая же ты непривередливая».

Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины

Если в душе маркером поставить отметку в том месте, где должна быть ручка смесителя для воды нормальной температуры, можно сэкономить 40-50 минут утром перед работой и избежать ожогов.

Сын (держит в руках мой бонг):
— Что это такое?
Я (потею):
— Ха-ха, это просто ваза для цветов, приятель.
Сын:
— Хорошо, тогда можно я воспользуюсь ей, чтобы покурить травку?

Я, конечно, не скупердяй, но когда у нескольких друзей др сразу в один день, хочется кинуть им под ноги нож, чтобы они сами решили кому я в итоге куплю подарок.

На деловой встрече:
— У меня нет визитной карточки, но вот вам стаканчик, на котором бариста написал моё имя.

Анекдотск — маленький городок, в котором живут только немец, француз и русский.

Читайте также: Анекдоты и шутки из соцсетей

Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Тебя назвали в честь парикмахерской?

— Атмосферно у вас тут.
— В смысле — классно?
— В смысле — давит.

— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну, смотря сколько человек в камере.

Читайте также: Подборка коротких шуток из соцсетей

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

Травка зеленеет,
Зимний дождь идёт.
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредёт…

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

У входа в банк стошнило охранника, а операционистка по телефону обсуждала Олега. Но так и должно быть, если банк назвали «Русский стандарт».

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»… Так себе у гуся праздник.

Читайте также: Новые шуточки и зимнее время