Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов27.02.2017

Фактрум нашёл для читателя весьма забавные анекдоты, просто созданные для вашей широкой улыбки!

— Короче, ты меня достал, в три за школой.
— Марья Ивановна, может, просто родителей в школу вызовете?

? ? ?

? ? ?

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

? ? ?

? ? ?

— Вчера к моим ногам бросали цветы.
— Много набросали?
— Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

? ? ?

? ? ?

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

? ? ?

? ? ?

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

? ? ?

Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику:
— Тебя как зовут?
— Федя.
— Феденька, у тебя папа кем работает?
— Прокурором.
— Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут?
— Коля.
— Кем у тебя папа работает?
— Судьёй.
— Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут?
— Настенька.
— Настя, кем у тебя папа работает?
— В ФСБ.
— Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте.
В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит:
— Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ?
— Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.

Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников

Старенький профессор приходит после работы домой. Ставит портфель, раздевается, проходит и видит — в спальне приоткрыта дверь и там какой-то молодой студент во всю старается над его супругой в постели. Профессор, не говоря ни слова, тихонько заходит в спальню, садится на стул возле кровати. Они при этом его не замечают, продолжая заниматься своим грязным делом. Сидит он какое-то время, смотрит на них, потом достаёт портсигар и закуривает. Парень замечает, что повеяло табачным дымом, оборачивается и видит профессора. От неожиданности он замирает и жена его тоже. Немая сцена продолжается несколько секунд, потом профессор говорит:
— Молодой человек, то, что вы сейчас делаете, для меня — супружеский долг. Но не могу понять, вам-то это зачем?

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Поймали три брата на рыбалке золотую рыбку. Она им говорит:
— Отпустите вы меня в море. А я для каждого из вас по три желания исполню!
Подумали браться, посовещались и говорят:
— Хорошо, мы отпустим тебя после того, как ты выполнишь все три наших желания.
— Договорились, — отвечает им рыбка, — Итак, ваше первое желание?
Старший брат говорит:
— Хочу миллион долларов наличными!
Средний говорит:
— Я тоже хочу миллион долларов наличными!
Младший говорит:
— А я хочу, чтобы у меня левая рука тряслась!
— Да будет так, — ответила рыбка и тотчас же у старшего и среднего появилось по чемодану денег, а у младшего затряслась рука, — Теперь второе желание.
Старший брат говорит:
— Хочу себе автомобиль из золота!
Средний говорит:
— Я тоже хочу себе автомобиль из золота!
Младший говорит:
— А я хочу, чтобы у меня правая нога тряслась!
Рыбка лишь пожала плечами и исполнила то, что они загадали.
— Ваше последнее желание? — говорит она.
Старший брат говорит:
— Хочу себе самую красивую жену! Ну прямо какую-нибудь «Мисс вселенную»!
Средний говорит:
— Я тоже хочу себе красавицу-жену!
Младший говорит:
— А я хочу, чтобы у меня голова тряслась!
Исполнила рыбка их последние желания и они, как и договаривались, отпустили её обратно в море.

Едут они домой. Старший и средний — счастливые, на шикарных автомобилях с красотками и кучей денег. А младший — плетётся где-то сзади, весь трясётся и думает: «М-да. Похоже, я что-то не то загадал…».

Читайте также: Анекдот про обычного советского мужика и золотую рыбку

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые.

В магазине:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
— Нет (хватает товар и убегает).

— Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме
— О какой именно?
— (шестью знаками показывает слово «косарь»).

Наконец-то разобрались с кофе. Если хороший, свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе, то он. А если растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то оно.

Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть:
• изюм,
• изюм,
• изюм,
• кусочек ананаса.

Читайте также: Очередная юморная подборка и Тутанхамон

Умирает один мужик и попадает в непонятное место. Смотрит — кругом поля, леса, озёра. Повсюду тишина и красота. Он ходит там, оглядывается, и вдруг перед ним является Бог и говорит ему:
— Приветствую тебя, сын мой!
— Боже, где это я? — Спрашивает мужик.
— Ты в раю, сын мой. Ты не грешил, никогда зла никому не делал, всегда любил и уважал свою жену, никогда ей не изменял, не пьянствовал.
Мужик огляделся ещё раз и говорит Богу:
— Здесь очень красиво, боже, но скучновато. А в аду как? Можешь хотя бы показать мне?
— Хорошо, сын мой, я покажу тебе. — Отвечает Бог.
И они тут же перемещаются в место, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Повсюду ходят голые женщины. Мужик смотрит на всё это и обращается к Богу:
— В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Тут так весело! Как мне попасть сюда?
— Я не могу переместить тебя сюда, сын мой, ведь ты не грешен. Однако, я могу вернуть тебя на землю на три дня. За эти три дня ты можешь нагрешить настолько, что когда вернёшься ко мне — я отправлю тебя в ад.

На том и условились. Бог отправляет мужика на землю. Мужик открывает глаза и видит, что он лежит у себя дома на постели, а вокруг него — его родственники, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужик курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше всяческих грехов. И вот в последний день он уже возвращался домой, как увидел старенькую бабушку, катящую какую-то тележку. Он решил и её тоже изнасиловать. После этого мужик пришёл домой, лёг спать и на следующий день — умер.

Очнулся мужик и видит, что он опять в раю. Перед ним появляется Бог и мужик говорит ему:
— Боже, я столько грехов совершил! Почему же я опять здесь, а не в аду?
А Бог ему отвечает:
— А помнишь ту бабушку, которую ты изнасиловал в последний день?
— Да, помню.
— Так вот, сын мой, отмолила она тебя!

Читайте также: Анекдот про рай для коммунистов

Иллюстрация к анекдоту про Вовочку и закон подлости

Урок психологии в старших классах. Пожилая учительница Мария Ивановна задаёт ученикам вопрос:

— Дети, вот вы наверняка знаете разные законы. А кто-нибудь знает, что такое закон подлости?
— Я! Я знаю, Мария Ивановна! — вдруг оживляется двоечник Вовочка Петров.
— Да, Вовочка? — недоверчиво переспрашивает учительница.
— Закон подлости — это когда Катька тебя приглашает домой, ты покупаешь шампанское и конфеты и приходишь. А когда у вас дело до самого главного доходит, то она говорит, что у неё «эти» дни!
— Вовочка, что ты несёшь? — задыхаясь от возмущения, шипит учительница. — Чтобы завтра пришёл со своим отцом в школу!

На следующее утро Вовочка заявляется в школу с отцом. Учительница пересказывает ему ситуацию, отец, ни слова не говоря, отвешивает сыну оплеуху.

— Правильно вы, Мария Ивановна, возмутились! — говорит он. — Ни черта Вовка не знает про закон подлости. Настоящий закон подлости — это когда ты к Катьке пришёл с шампанским и конфетами, а она всё в одно лицо выпила и съела. И только потом тебе сказала, что у неё «эти» дни!

Читайте также: Уморительный анекдот про Вовочку и дотошную учительницу

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Кода жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» — Я никогда ни угадываю.

Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!»
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Музыка была лучше во времена, кода разрешали петь некрасивым людям.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Новости 2030 кода: «В Москве вспыхнули беспорядки в Русском квартале».

Читайте также: Лучшие шутки прошедшей недели

Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней:
— Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин?
— А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо.
— А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома?
— Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше.
— Ага, спасибо.

Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа

Идёт японский турист по Петербургу, вдруг видит — сидит какой-то бомж и пукает на мотив «Калинки-малинки». Японец удивился, подходит к нему и говорит:
— Ого, как здорово у вас получается, вы настоящий талант! А сможете так же что-нибудь из Баха исполнить?
Бомж задумался и отвечает:
— Нет, тут уже ноты нужны. Всё-таки серьёзное произведение!..
Японец побежал в ближайший книжный магазин, купил там ноты произведений Баха и принёс их бомжу. Тот смотрит ноты и говорит:
— Это будет стоить вам 2000 рублей.
— Что? — удивляется японец, — Ты только что пукал тут за бесплатно, а за Баха тебе 2 тысячи? С чего это?
А бомж с деловитым видом ему показывает ноты и говорит:
— Ну, смотрите, вот тут, тут и тут — низковато, могу и в штаны наделать.

Читайте также: Анекдот про туриста в Питере

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.

Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача:
— Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу…
А Бог смотрит на него и говорит:
— Рабинович, ты чтоли? Прости, не узнал!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
— У вас мясо свежее?
— Конечно — отвечает продавец.
— А свинья была ваша?
— Да, моя.
— А чем кормили свинью?
— Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
— Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.

На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
— Мясо с вашей свиньи?
— Да, с моей.
— А чем кормили?
— Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
— Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.

На другой день к продавцу ещё трое подходят:
— Откуда мясо?
— С моей свиньи.
— А чем кормили?
— Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

Сейчас читают Зачем морские коньки сцепляются хвостами? 10 удивительных и странных вещей, случающихся с животными Почему гепард бросает преследовать жертву? Зачем удалять миндалины?
Картинки
Лучшее Город в США горит уже 50 лет Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Монголы дважды пытались захватить Японию, но не вышло На картине «Тайная вечеря» изначально были ноги Иисуса, но на их месте сделали дверной проём
Юмор
Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку Десятка анекдотов и юмористических зарисовок Анекдот про то, как два друга пытались с алкоголем завязать