Анекдоты15.11.2016

12 анекдотов

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***

Я видел многое: людскую жестокость, мёртвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

***

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
— Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у неё есть такое зелье?!
— Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

***

Сижу на кухне и пою себе под нос: «Антошка, Антошка… Давай пожрём немножко». Внутренний голос подпевает: «Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!».

***

Проснулась утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышала, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурила. «Отжмуриваю» — время 10:27… И правда, спать хочется гораздо меньше.

***

— Когда я организую свою свадьбу, то позову триста гостей и полностью запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

***

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка, и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

***

— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!

***

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце!
— Один ты меня жалеешь, сынок.

***

— Пить будешь?
— Нет, я на колесах.
— Ого! Машину купил?
— Нет, я в медицинском смысле.

***

— А вы моё письмо разве не прочитали?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 44

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? — Вырастет и сам решит.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Минусы весны: грязь, слякоть. Плюсы весны: +15, +17, +19.

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

— Как называется ажиотаж вокруг цветов накануне 8 Марта? — Тюльпаника.

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Если ваш клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте ему, что знаете клиентов, которые платят больше.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.

Однажды женщина мне сказала: «Какой же ты классный!» А я подумал: «Какая же ты непривередливая».

Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины

В шоу талантов на кастинг приходит огромная женщина и заявляет о том, что она поёт.
— Как вас зовут? — спрашивает её режиссёр
— Галя.
— Ну хорошо, Галя, давайте вас послушаем.
Она открывает рот и просто очень громко начинает выкрикивать какие-то слова. Режиссёр её тут же останавливает:
— Подождите, подождите. Вы знаете, тут есть один нюанс. Чтобы петь у нас в шоу, вам нужно будет переспать с его продюсером.
— Я согласна, — отвечает она и снова начинает петь.
— Подождите, голубушка. Видите ли, не всё так просто. Надо будет также переспать ещё и с оператором.
— Я согласна! — говорит она и продолжает петь.
— Подождите! Но и это ещё не всё. Вы же понимаете, что вам, наверное, надо будет переспать со всей вашей публикой, чтобы они вас начали слушать?
— Я согласна! — говорит Галя и вновь открывает рот, чтобы продолжить пение.
Но режиссёр тут же её останавливает. Он подходит к ней, по-отцовски обнимает её, гладит по голове и говорит:
— Галенька, солнце моё, ты никогда не будешь петь.
— Почему? — удивлённо отвечает она.
— У тебя времени не будет.

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Тебя назвали в честь парикмахерской?

— Атмосферно у вас тут.
— В смысле — классно?
— В смысле — давит.

— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну, смотря сколько человек в камере.

Читайте также: Подборка коротких шуток из соцсетей

Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.

На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому:
— Доброе утро, Вась!
— Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля!
— А, ну тогда гутен морген!

Читайте также: Анекдот про культурных строителей

Я вырос в Белоруссии, в замечательном городе Борисове, на окраине которого находился военный городок, где была самая лучшая на тот момент военная учебка в Советском Союзе. Природой город тоже был не обделён — походы в лес по ягоды и по грибы, а также рыбалка на местной речке — всегда было для нас самым обычным делом. И вот, в очередной раз как-то мой отец собрал всю нашу семью — мать, две моих сестры, меня и бабушку — в лес за ягодами. Он сказал нам тогда:
— Нашёл я одну полянку на краю леса, до которой мы дойдём, 15 минут — и у нас уже будут полные корзинки ягод и грибов.
Взяли мы каждый по корзинке и отправились туда. Нас вёл мой отец. Довольно долго пришлось идти — почти через весь лес. И вот, уже изрядно уставшие, мы всё-таки вышли на эту самую поляну. И правда оказалось, что там просто всё вокруг было усыпано земляникой. Поляна даже из-за этого казалась чуть красноватой. Мы тут же стали собирать её, каждый в свою корзинку. И тут ни с того, ни с сего, и непонятно откуда — начинается просто шквал из автоматной очереди. Слышно, как пули свистят возле нас. Отец тут же всем скомандовал: «Лежать!». Мы упали на землю, а пули всё продолжали свистеть над нами. Как потом выяснилось — это было стрельбище для обучения новобранцев военного городка. Повезло, что никого из нас не зацепило. В общем, лежим мы так какое-то время, все перепуганные, и, что есть сил, вжимаясь в землю. Лежу я, рядом сестра, держим в руках свои пустые корзинки, и тут ко мне подползает моя бабушка с полной корзиной земляники, отдаёт её мне, а сама берёт мою пустую со словами:
— Стрельба стрельбой, а добра тут ещё навалом!

Читайте также: Анекдот про мистику по-деревенски