Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты06.12.2016

Таки Фактрум нашёл для вас уморительные шуточки из Одессы, которые понравятся и вам, и вашей маме и всем друзьям!

[media-credit name=»Irinazhukova.ru» link=»http://irinazhukova.ru/wp-content/uploads/2014/07/6723.jpg» align=»alignnone» width=»730″]1[/media-credit]

— Итак, Изя, вы таки хотите стать моим зятем…
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.

? ? ?

— Моня, и кем ты теперь будешь?
— Хирургом.
— А почему не гинекологом, как папа, твой дедушка, прадедушка?
— Вы думаете, что мы ещё не насмотрелись?

? ? ?

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

? ? ?

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твой жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?!

? ? ?

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, моё левое ухо таки старше правого?

? ? ?

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

? ? ?

— Моня, таки скажи мне за своё мнение, и шо тебе нравится больше: красивая грудь или отменный зад?
— Сёма, шо б ты имел мозги, я бы тебя спросил — какие колёса у машины красивее: передние или задние?

? ? ?

— Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!
— Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!

? ? ?

— Абрам, как жизнь?
— Ну, шо тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

? ? ?

Как говорил мой дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь».

? ? ?

— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
— Ой, Циля, Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

? ? ?

— Сёмочка, мальчик мой, кем ты мечтаешь работать?
— Мама, шо вы такое говорите? Я мечтаю работать?!

? ? ?

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

? ? ?

Циля Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

? ? ?

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «ой, вэй, это всё таки мне?».

? ? ?

— Изя, а чем вы занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как шо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

? ? ?

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

? ? ?

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

? ? ?

В одесском трамвае:
— Ну шо вы таки на меня кашляете?!
— Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!

? ? ?

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Почему женщины стали носить бюстгальтеры? 7 невероятных фактов, которых вы не знали про собственный тонкий кишечник Город под одной крышей Любопытные факты про Францию, Гитлера и китайских мужчин
Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе Анекдот про утро одной парижанки