Главная / Анекдоты / Политические анекдоты03.12.2019

Кандидаты в президенты России приходят на ипподром. Там состоится пышный приём, а потом они решают поставить на лошадей. Явлинский ставит на какого-то старого проверенного жеребца. Сурайкин и Титов ставят на каких-то неизвестных лошадей. Путин выбирает фаворита — мощного жеребца, который частенько побеждает. А Собчак заявляет, что хочет поставить против всех. Ей говорят, что так ставить нельзя, а она говорит:
— Можно! Почему это нельзя? Почему я не могу поставить против всех?
Ей отвечают:
— Потому что участники забега не могут делать ставки!

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Путин попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ведущий зачитывает ему вопрос:
— Когда Украина рассчитается с Россией по долгам за газ? Вариант А: в первом квартале; вариант Б: во втором квартале; вариант В: в следующем году; вариант Г: никогда.
Путин говорит:
— Я бы хотел воспользоваться подсказкой.
Ведущий:
— Пожалуйста, это ваше право. Какую подсказку будете использовать?
— «Звонок другу».
— Хорошо. Кому будем звонить?
— Петру Порошенко.
— Хорошо. Звоним.
Набирается номер, в эфире слышны гудки. Мужской голос берёт трубку:
— Аллё.
Путин:
— Пётр Алексеевич?
— Да, это я.
— Вы когда за газ рассчитаетесь?
— А?
— Ну и хорошо. Вас за язык никто не тянул.

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

Иллюстрация к анекдоту про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

Ехал Дональд Трамп с кортежем по каким-то своим делам и вдруг машина, в которой он сидел заглохла. Тут же сопровождающие его люди подбежали, открыли капот и стали что-то там ремонтировать. А Трамп пока решил выйти на свежий воздух. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрической больницы. И тут Трамп замечает, что из окна этого здания один из пациентов показывает ему кулак. Ну, он тоже в ответ показал ему кулак. Псих в окне показал ему два кулака. Трамп в ответ лишь повертел пальцем у виска и сел обратно в машину. Как раз уже её починили и кортеж двинулся дальше.

Тем временем в психушке тот самый псих подходит к другому и говорит:
— Я сейчас из окна нашего президента видел.
— Правда? Ну и как он?
— Да так себе. Представляешь, я ему кулак показал, мол, держись за свою власть. Он мне тоже в ответ кулак показал, мол, держусь. Я ему два кулака показал, мол, крепче держись! А он повертел пальцем у виска, мол, на такое уже мозгов не хватает.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Переговоры США и России зашли в тупик. Ну и Лавров уже просто напрямую звонит Тиллерсону и говорит:
— Слушай, ну всё, во мне уже закончился дипломат. Все аргументы мы исчерпали. Поэтому предлагаю тебе по-простому решить все наши проблемы: ты и я выходим на ринг. Кто победит, тот и будет диктовать условия. Что скажешь?
— Согласен. Давай! — говорит Тиллерсон.

И вот весь мир замер в ожидании боя. По всем телеканалам и в интернете только об этом и говорят. Огромные ставки сделаны на этот матч. В общем, бой стал самым ожидаемым за всю историю человечества. Тиллерсон собрал себе команду из лучших американских тренеров, подключил старых друзей из политики — Буша, Клинтона. Лавров тоже набрал себе команду из тренеров, самых лучших врачей, подключил Шойгу. Обе команды ведут усиленную подготовку.

И вот настал день матча. Собралась огромная толпа — все сливки общества. Трансляция по всем каналам. Бойцы выходят на ринг. Звучит гонг, и Лавров просто сразу ка-ак начал колотить Тиллерсона. Тот даже сделать ничего не успевает, удар за ударом на него сыпятся. Звучит гонг, закончился первый раунд. У Тиллерсона всё лицо в синяках. Второй раунд. Лавров опять его мутузит как только может, американцу только и остаётся, что пытаться как-то закрываться от ударов. Второй раунд заканчивается, начинается третий. Тиллерсон уже еле на ногах стоит, комментаторы говорят про «избиение младенца». В общем, явно видно, что американскому политику не выиграть. Он кричит: «Выбрасывайте полотенце! Я сдаюсь!» Но тренерский состав США никак не может найти полотенце, поэтому бой продолжается. Тиллерсон уже просит о пощаде, но Лавров не останавливается. Американцы тем временем судорожно ищут проклятое полотенце. Так проходит четвёртый раунд, и в пятом Лавров всё-таки отправляет соперника в нокаут.

Матч закончен, Россия победила и стала супердержавой, все русские стоят на ушах от счастья. Тиллерсона тут же увезли в больницу. Лавров, довольный собой, заходит в раздевалку, а там стоит Шойгу, держит в руках полотенце и выступает перед тренерами:
— Вот, посмотрите, какое качество! А мы всё ещё вафельными пользуемся!

Читайте также: Анекдот про помощь Путина Джорджу Бушу

Семидесятые годы. Бог летает над Землёй и осматривает свои владения. Пролетая над Америкой, он видит, что в Белом доме сидит Никсон и плачет. Подлетает к нему и спрашивает:
— Ричард, что ты плачешь?
— Как же мне не плакать? СССР на меня всё время давит своими ракетами, потом ещё этот Уотергейтский скандал…
Бог ему говорит:
— Ну и что? Зато посмотри, какой уровень жизни у твоего народа. Посмотри, какая вы богатая и великая нация!
Постепенно эти слова приободрили президента, и он перестал плакать.

Летит Бог дальше. Пролетает над Россией и видит, что в Кремле сидит Брежнев и плачет. Он подлетает к нему и спрашивает:
— Лёня, что ты плачешь?
— Да США этими ракетами всё угрожают. С экономикой ничего не получается! Огромные очереди в магазинах…
— Да, но посмотри, какой у вас балет! А какая у вас армия! И у вас ведь тоже есть ракеты! — отвечает Бог.
Со временем Брежнев тоже успокоился и перестал плакать.

Бог полетел дальше. Пролетает над Монголией и видит, что там сидит Чойбалсан в своей юрте и плачет. Бог подлетел к нему, сел рядом и тоже заплакал.

Читайте также: Анекдот про коммерческое предложение для Папы Римского

Встретились как-то Дональд Трамп, Нурсултан Назарбаев и Владимир Путин. Трамп им говорит:
— Вообще, у нас в Америке люди очень чтят прошлое, очень уважают память. Вот был такой президент у нас — Вашингтон, так мы потом в честь него столицу назвали!
— А мы, казахи, — говорит Назарбаев, — живём настоящим. Вот поэтому, как только я ушёл с поста, сразу же переименовали город в мою честь!
— А мы, — говорит Путин, — И прошлое помним, и настоящее ценим и можем даже предсказывать будущее. Вот, к примеру, я пока что никуда с поста не собираюсь, а город Владимир уже тысячу лет стоит!

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Один чиновник работал в Кремле. И каждый день он ходил на работу через Красную площадь, а там всегда стояло несколько биотуалетов и к ним — очередь из туристов.

И вот однажды он бежал на работу, опаздывал и страшно хотел в туалет. Он подбежал к бабушке, которая собирала деньги за посещение этих кабинок, и говорит:
— Бабуль, пустите без очереди, я по-быстрому, а? Вот вам тысяча рублей, выручайте!
Бабка говорит:
— Ладно, милок. Есть у меня один туалет, который как бы закрыт, но на самом деле я просто сама туда хожу. Вот, держи ключ. Тот сбегал, возвращает ей ключ и говорит:
— Спасибо вам огромное, бабуль. Как вас зовут?
— Зинаида Петровна.
— Зинаида Петровна, вы чудо. Спасибо ещё раз, — сказал чиновник и убежал по своим делам.

Прошёл год, чиновника перевели в Госдуму, и теперь он уже не ходит на работу через Красную площадь. И вот однажды он заметил возле Госдумы несколько биотуалетов, а возле них — та самая бабка, которая тогда его выручила. Он подходит к ней:
— Здравствуйте, Зинаида Петровна. Помните меня? Вы меня возле Кремля тогда спасли, а я вам тысячу рублей дал.
— Да, конечно, милок, я тебя помню, — отвечает она.
— А вы знаете, я ведь теперь здесь работаю.
— Да, я знаю.
— Но, бабуль, как такое возможно?
Она наклоняется к нему поближе и шёпотом так:
— Политические интриги…

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Иллюстрация к анекдоту про помощь Путина Джорджу Бушу

Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш:
— Владимир, ну как у вас дела?
— Да всё нормально, спасибо. Как у вас?
— Да вот что-то не очень…
— А что такое?
— Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам.
— Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!

На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.

Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить.
— Ну докладывайте.
— Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».

Читайте также: Анекдот про визит американского президента в «детский лагерь»

В американской школе учительница представляет детям нового ученика:
— Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место.
Вовочка садится, учитель начинает урок:
— Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев.
— Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне…
Вовочка опять поднимает руку:
— Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга.
— Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель.
Тут откуда-то с задних рядов доносится:
— Достали уже эти русские…
Вовочка поворачивается на эти слова и говорит:
— Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН.
Опять откуда-то сзади:
— Соси вообще!
— Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году.
Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит:
— Вашу мать, что здесь за бардак?!
Вовочка:
— Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать

Иллюстрация к анекдоту про смену власти в СССР

Советский Союз. Накануне демонстрации 7 ноября рабочие на фабрике готовятся к шествию. Распределяют вождей — кто чей портрет понесёт. Одному мужику достаётся портрет Брежнева.

Мужик сходил на демонстрацию, поносил портрет. Через несколько дней Брежнев умирает.

Проходит год. За это время к власти пришёл Андропов.

Снова канун 7 ноября. Мужику поручают нести плакат Андропова. Проходит демонстрация, и через несколько дней Андропов умирает.

Проходит ещё год. У власти уже Черненко.

Ну и по традиции, накануне 7 ноября этому мужику дают нести портрет Черненко.

Мужик говорит:
— Слушайте, я нёс Брежнева — он умер. Нёс Андропова — тоже умер. Теперь вы мне Черненко предлагаете понести? Ну я даже не знаю.
Ему отвечают:
— Бери, бери! У тебя рука лёгкая.

Читайте также: Над чем смеялись в СССР: Лучшие политические анекдоты за 70 лет!

Иллюстрация к анекдоту про ребёнка из семьи демократов

Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их 6-летней дочурке:
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом! — не раздумывая, ответила девочка.
— Ух ты! — сказал я. — А что ты хочешь сделать, когда им станешь?
— Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.

Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.

— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить всех нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь прямо сейчас пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.

Девочка, немного подумав, ответила:
— А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег?
— Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.

Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.

Читайте также: Анекдот про мечту маленькой девочки

Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит:
— Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.

Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».

Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт:
— Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?!
В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание:
— Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!

Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит:
— Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано!
— Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Кошки не любят продолжительные ласки Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? Что означает красный цвет двери?
Юмор
Десятка первоклассных приколов Юмор понедельника и кибальчишник Анекдот про девушку с большой грудью и незнакомца Анекдот про мужика на острове и верблюда