АнекдотыПодборки анекдотов18.09.2018

15 острых шуток про Петрова, Боширова, Солсбери и «Новичок»

Не знаю, как Петров и Боширов, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно гомосеки.

***

— А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг-Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
— На Биг-Бен — хотел бы, а на собор в Солсбери — нет. Что я, голубой, что ли?

***

— В Англии бывали?
— Да, бывал.
— Солсберийский собор с часами видели?
— Нет, не довелось.
— А культурным, блин, притворялся…

***

— Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солсберийский собор?
— Ну как же вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный…  и стоит!

***

Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.

***

Путеводитель: «Что делать в Солсбери, если вы не отравитель».

***

— Тупые дебилы! Провалили задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами! По новой легенде, вы — два гея…
— Но, товарищ генерал…
— Отставить! Вы туристы-гомосеки, и точка!

***

Любой турист теперь знает: если вы прилетели в Англию погулять на час — самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

***

Есть серьёзные основания полагать, что граждане Петров и Боширов уже испытали свой любимый «Новичок» на себе, и он подтвердил свою высокую эффективность.

***

По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на «Новичок», двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ…

***

В английском Солсбери взорвался военный завод. Не иначе как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.

***

Теперь необходимо проверить собор в Солсбери на наличие следов «Новичка». Если обнаружатся — значит, шах и мат тебе, Скотланд-Ярд. Значит, Петров и Боширов говорят правду, и действительно побывали там два русских туриста. Придётся англичанам за грязную ложь извиняться.

***

Следствие установило, что отверстия в космическом корабле сделаны дрелью системы «Новичок» двумя туристами, которые по совету друзей прибыли на МКС полюбоваться местной достопримечательностью — звёздами.

***

Всё в России делается через задницу. Даже отравлять Скрипалей поручили каким-то геям.

***

«А не переборщил ли я с понтами?» — озабоченно размышлял старый шпион, выбирая в заказе гречки из России опцию «Доставка специально обученными голубыми».

Две блондинки разговаривают:
— Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил!
— Да ты чё? А какая модель?
— «Леново»!

Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

Пасечник догадался что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Наконец- то весной запахло! — Да, я сегодня тоже наступил.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

Мой лучший результат в беге на сто метров — одиннадцать метров.

Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку неоходимо обмыть.

Читайте также: Несколько шуток, способных сделать вас счастливее

Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу».
А я не корчил.

— Я люблю путешествовать.
— Круто. Где уже побывал?
— В депрессии, в очереди за пивом.

Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.

Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.

Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Читайте также: Подборка искромётного юмора

Если вас завалило снежной лавиной, главное — определить верх-низ. Опытные альпинисты советуют: подбросьте бутерброд и ползите от масла.

Должен ли я всё равно добавлять к чеку 10% чаевых, если священник в итоге так и не смог изгнать беса из моего ребёнка?

— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку? Попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Ну так косоглазие!..

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Одноклассниках.

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

Читайте также: Пятничная подборка из 10 лучших шуток

Решил начать экономить. Установил специальное приложение для контроля расходов. Чтобы получить доступ ко всему функционалу, нужно купить платную версию. Удалил приложение. Вот и первые успехи!

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

В Телеграме нужно ввести дополнительно к «печатает…» ещё и «Выбирает подходящий стикер».

В Петербурге очень удобная погода. Например, в этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и той же куртке.

Я ничего не умею делать по дому, потому что рос без отца. Поэтому, если что-то ломается, приходится звонить в ЖЭК и вызывать человека, у которого был отец.

Читайте также: Горячая десятка новых шуток

Сегодня читал сыну «Крокодила Гену и Чебурашку» и выяснил, что Гене-то, оказывается, был полтос! Надеюсь, его никто не обвинит в том, что он там строил не дом дружбы, а Neverland.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Хотела прыгнуть с парашютом, но потом вспомнила, как однажды боковым зрением приняла носок на полу за мышь и сердце бешено колотилось ещё минуту.

— Коля, что случилось?! Ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если не можешь найти дерево — это полярный медведь.

Читайте также: Весёлая подборка, Новый год и русский Шайа Лабаф