АнекдотыПодборки анекдотов02.08.2017

Подборка клёвых анекдотов, которые стоит рассказать друзьям

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если бы они там растворились, вы бы их туда не положили.

?

?

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

?

?

— Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!

?

?

— Мама, я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
— Так дома же никого не было…

?

?

Конец учебного года. Вовочка приходит домой и говорит:
— Пап, пап! Вот тебе повезло!
— Это почему же?
— Учебники для меня покупать не придётся. Я на второй год остался.

?

Снилось, что я на ТВ вёл программу «Долбаное утро», где на протяжении часа сидел в мятой футболке, пил кофе и, матерясь, листал ленту новостей.

— Доброе утро, коллеги, хорошего дна.

Учёные после десятилетия работы и петабайт обработанных данных выпускают фото чёрной дыры.
Чёрная дыра:
— А теперь давай с распущенными волосами.

Знаете как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости? СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ.

Мои родители:
— А ещё она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет.
Мой будущий муж:
— Дам за неё двух верблюдов, не более.

Две причины по которым я не доверяю людям: 1. Я их не знаю. 2. Я их знаю.

Вода в душе была настолько холодной, что несчастного парня струйками просто проткнуло.

— Что значит твоя татуировка? — Это брови.

Меня пугает обряд бракосочетания. Потому что я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.

— Привет красавица, одна тут подыхаешь?

— Как дела?
— Хорошо.
Голос за кадром:
— На самом деле дела были совсем не хорошо.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибуь в рожу.

— Руководство нашей компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать.
— Может, премировать?
— Нет.

Фисташки придумал Господь, а Дьявол придумал ценник на них.

А ведь где-то в мире есть человек, который ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.

От воздержания еще никто не умер. Но и не родился.

Моя кошка играет со своим хвостом, а я умираю от скуки с устройством, которое даёт мне доступ к бесконечным знаниям.

А вы не задумывались, что собаки любят нас потому, что у нас внутри кости?

— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

Лучшее фото еды в Инстаграме может быть только видео её приготовления.

Наш организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни — как песочные.

— Ну как там дела на личном фронте? — Не годен.

Газеты завалены объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

На работе мне заблокировали социальные сети, думая, что из-за них я не работаю. Глупцы. Я не работаю потому, что не хочу.

— Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают?
 — Без десяти щас!

Читайте также: Подборка анекдотов для настоящих космонавтов

Назову сына Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.

Если бы мне платили каждый раз, когда я заявляю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.

— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить её живой.

Решила похудеть и попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Читайте также: Подборка анекдотов про абаранцев

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.

— Ты кто по знаку Зодиака?
— Светлячок.
— Такого знака не существует!
— Да никакого не существует.

После отпуска очень тяжело работать. Всё бесит, продуктивность на нуле, постоянно тупишь… А потом ничего, успокаиваешься.

— Что может быть красивее, чем тонкая бретелька, слегка спадающая с женского плеча?
— Шкворчащая жареная сосиска с помидорами, залитая тремя яйцами и посыпанная зеленью.

Зачем те, кто захватывают заложников, всегда требуют миллион и вертолёт? Откуда такая жадность? Получишь миллион, купишь себе вертолёт сам, ну.

Читайте также: Уморительная подборка анекдотов

А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?

— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете!
— Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.

Два вида диалогов с моей женой. Первый:
— Почему ты накосячил?
— Прости, милая. Больше не буду.
И второй:
— Почему ты накосячила?
— Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь!
— Прости, милая. Больше не буду.

На первом свидании.
Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана.
Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже.
Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего?
Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.

Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.

Читайте также: Топ-10 шуток среды

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Хорошо, я согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора