АнекдотыПодборки анекдотов16.04.2019

Свежая подборка из 25 шуток

Умирающий муж — своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью: изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты не умрёшь?

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродиномичней.

Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы втянетесь и потеряете последние деньги, вы поймёте, что жили не так уж и плохо.

Пяный муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будешь? — Конечно буду!

Если мужчина выиграл спор у женщины — значит, он сильно проиграл в конечном итоге.

Тише воды, ниже прожиточного минимума.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щёлкать.

Проводы тёщи рано или поздно будут неизбежно омрачены её приездом.

— Я тебе не надоела?
— Нет.
— А сейчас?

...И жили они долго и счастливо. До тех пор, пока не встретились.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое дать — Электросварщик!

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика? — Шнурки я хотела завязать.

Сделал чистку зубов. Теперь во рту остались только лояльные мне зубы.

Мотивирующий совет дня: Никогда не сдавайся, позорься до конца!

Тоскливо, когда на работе нечем заняться. И ещё более тоскливо, когда есть чем.

Не всё то деньги, чего нет.

— Скажи мне что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажрёмся.

Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дач взяток.

Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами в картину «Утро в сосновом бору».

Блеснул умом — и мозг перегорел.

Воскресенье — это когда любой фудкорт превращается в опохмел-пати.

Шашлыков! Требуют наши сердца...

— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.

Выход есть всегда. Даже когда тебя съели.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Читайте также: Топ-25 шуток от юмористов рунета

Школьники роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
— А вы чего делаете?
— Закладку ищем.
Бабуля довольно:
— Вот! А говорят, у нас молодёжь не читающая!

— А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте.
— Сколько?
— Ну, грамм 100.
— 340 грамм получилось.
— Ну ладно давайте.

1917 год: коммунисты свергают правительство, совершая революцию.
2017 год: коммунисты стирают твиты, чтобы не расстроить Рамзана Кадырова.

Я: только не Слизерин, только не Слизерин.
Венеролог: у вас сифилис.

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мёртвым.

Читайте также: Шутки вечера и компот из Чупа-чупса

У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.

В деревне.
Я: Мам, хочу кушать.
Куры: *напряглись*

Два старика беседуют:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Всё ещё в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне — бардак.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!

Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Читайте также: Подборка смешных диалогов и реплик

Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.

Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Читайте также: Шутки, юмор и наказание без вины

Книги по саморазвитию учат: «Всегда делай больше, чем от тебя ожидают», поэтому когда я расстался с девушкой, ещё украл её кошелёк.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Живого.

Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

Я захожу в бар. Бармен:
— Как обычно?
Я:
— Да.
Бармен (охраннику):
— Выкинь его, пожалуйста, отсюда.

Читайте также: Новая подборка жизненных анекдотов

Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.

Телефон:
… (звонит)
Я:
— Звучит как вызов.

Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.

— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
— Какое?
— Любое.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
— Дедушка, откуда ты столько знаешь?
Я ему отвечу:
— А ты погугли, внучек, с моё.

Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Давай чмокнемся?
— Давай.
— Чмо.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.

— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради