Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов16.04.2019

Свежая подборка из 25 шуток

Умирающий муж — своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью: изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты не умрёшь?

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродиномичней.

Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы втянетесь и потеряете последние деньги, вы поймёте, что жили не так уж и плохо.

Пяный муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будешь? — Конечно буду!

Если мужчина выиграл спор у женщины — значит, он сильно проиграл в конечном итоге.

Тише воды, ниже прожиточного минимума.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щёлкать.

Проводы тёщи рано или поздно будут неизбежно омрачены её приездом.

— Я тебе не надоела?
— Нет.
— А сейчас?

...И жили они долго и счастливо. До тех пор, пока не встретились.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое дать — Электросварщик!

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика? — Шнурки я хотела завязать.

Сделал чистку зубов. Теперь во рту остались только лояльные мне зубы.

Мотивирующий совет дня: Никогда не сдавайся, позорься до конца!

Тоскливо, когда на работе нечем заняться. И ещё более тоскливо, когда есть чем.

Не всё то деньги, чего нет.

— Скажи мне что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажрёмся.

Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дач взяток.

Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами в картину «Утро в сосновом бору».

Блеснул умом — и мозг перегорел.

Воскресенье — это когда любой фудкорт превращается в опохмел-пати.

Шашлыков! Требуют наши сердца...

— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.

Выход есть всегда. Даже когда тебя съели.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Читайте также: Топ-25 шуток от юмористов рунета

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Родители:
— Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек…
Ты: *рожаешь ребёночка*
Родители:
— Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.

Бог:
— Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель.
Лошадь:
— Я буду для людей пахать поля.
Корова:
— Я буду для людей давать молоко.
Морская свинка:
— Я буду для людей тестировать шампунь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

— Привет, это я.
— Только не это.
— Привет, я.

Читайте также: Анекдоты, с помощью которых вы станете душой компании

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

— Чем будете расплачиваться?
— Вот, возьмите.
— Что вы мне даёте? Это просто бумажка, на которой написана буква «S».
— Это «S» как доллар.

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— Этим у нас отдел кадров занимается.

— Привет, одна тут отдыхаешь?
— Как ты попал в мою квартиру?

Очень тяжело быть не очень симпатичным и туповатым, но кто-то должен нести этот крест за вас.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Читайте также: Пятничный юмор и коробка шоколадных конфет

Врач:
— А что означает ваша татуировка?
Я:
— Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым».
Врач [сверяется с результатами моих анализов]:
— Идеально.

Витамины можно получить, сталкивая двух бегущих зожников в адронном коллайдере.

Начала встречаться с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты интересна. Тот, кто смотрит все твои «сторис», кто говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает тебя уже, кажется, лучше, чем ты сама. Его бывшая.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Когда удаётся скопить солидный запас жизненного опыта, то применять его уже особо некогда.

Читайте также: Десятка остроумных шуток

Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!

Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Читайте также: Анекдоты против скуки