АнекдотыПодборки анекдотов03.10.2018  

10 анекдотов, чтобы скрасить перерыв на работе

Прихожанин спрашивает батюшку:
— Святой отец, можно ли в пост смотреть Чемпионат мира по футболу?
— Можно, но только игры нашей сборной, потому что это — скорбь и страдание, а не развлечение.

В кафе за соседним столиком женщина гадает девушке на картах Таро. Через 20 минут откладывает карты и говорит: «Может, тебе всё-таки попробовать Tinder?»

— Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Жрём!

65% разговоров женатых людей — это утверждать друг другу: «Я никогда этого не говорил/а».

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Анекдот о том, как братья будущее ребёнка определяли Два брата, миллионер и бандит, обсуждали свои совместные дела, и разговор зашёл о сыне одного из них...
Тонкий английский юмор в новой подборке анекдотов — Почему англичане не играют в водное поло? — Лошади в бассейне тонут. — А это что? — Овсянка, сэр! — А почему она чирикает?! — Птица, сэр! — Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? — Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. — Но почему они их носят до сих пор? — Так ведь она до сих пор мертва, сэр!.. Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: — Сегодня смог.… Читать далее…
Роскошные анекдоты прямиком с Дерибасовской, шобы вам жилось красиво Одесса. Одна соседка кричит другой: — Мадам Циперович! Ваш муж лежит без дыхания возле входа в подъезд, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом — свёрток… — Ой! Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! Объявление на одесском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая таки уже не справляется! — Господин Рабинович, почему вы уволились с прежней работы? — Таки по причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю. Все сказали, шо очень устали… Читать далее…
Мировая десятка анекдотов, призванных поднять вам настроение Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж. — 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — Ок, упакуйте в мышеловку. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить. — Иногда мне хочется ему просто врезать! — Ага, и мне тоже. — И тебе тоже! Если дети — это цветы жизни, то старики —… Читать далее…
Десять анекдотов о взаимоотношениях людей Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха. Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства, четыре буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К. — Вино всегда подходит. Как оказалось, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник». — Странный он человек. — Просто на своей волне. — Ага, «Дебил FM». На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить… Читать далее…