Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов15.10.2019

Салат «Брут» и другие шутки вечера

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему, а мне достается её страшненькая подруга.

Если язык тела — важнейший элемент флирта, то у меня дислексия.

— Дайте пожалуйста пачку «Беломорканала»
— Мальчик, тебе же 18 ещё нет!
— Ну ладно, тогда минералку 0,5 и шоколадку с фольгой.

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Читайте также: Очередная подборка свежих шуток

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну когда как…

HR:
— Вы считаете себя самостоятельным?
Я: [оборачиваюсь, чтобы посмотреть на маму, которая сидит в кресле позади меня].
МАМА: [кивает].
Я:
— Скорее да, чем нет.
Мама: [показывает мне большие пальцы].

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

РПЦ решила отделиться от Вселенского Патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

Читайте также: Десятка пикантных анекдотов

Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.

Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

— Дорогой, наш сын заговорил!
— А я тебе давно говорил, что электричество и дыба развяжут ему язык!

Девушки из Инстаграма верят, что если набрать ванну с пеной и не бросить туда лепестки роз, у них отвалится «рабочая» сторона лица.

Читайте также: Десять коротких шуток

Психотерапевт:
— Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают.
Я:
— Почему?
Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей):
— Потому что ты лошара!

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился».

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «ЯрусскиЙ».

Я:
— Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
Все:
— Привет, Андрей.

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Читайте также: Весёлая подборка юмора

— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в какой-нибудь пакет?
— Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно.

Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ.

Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, генерал тьма.

Водопроводчик:
— Я всё починил, но скажите вашей жене, что когда она принимает ванну со свечами, воск не должен попадать в водосток.
Я (живу один):
— Да, конечно. Ох уж эти тупые бабы!

Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.

Читайте также: Десятка свежих анекдотов как средство от скуки