Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов15.10.2019

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему, а мне достается её страшненькая подруга.

Если язык тела — важнейший элемент флирта, то у меня дислексия.

— Дайте пожалуйста пачку «Беломорканала»
— Мальчик, тебе же 18 ещё нет!
— Ну ладно, тогда минералку 0,5 и шоколадку с фольгой.

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Читайте также: Очередная подборка свежих шуток

Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Придумал прикольную тему, ребята: «работапозитив». Это когда ты принимаешь свою работу такой, какая она есть, начинаешь любить свои 25 тысяч рублей.

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров. Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги». Хотя, постойте-ка…

31 декабря: мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: в смысле, соль 16 рублей?! 14 руб 50 коп была!

Читайте также: Новые мини-анекдотики

Девушка: «Снимай трусы, хочу секса».
Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю».

35 — это тот возраст, когда на обращение «молодой человек» красноречиво отвечаешь хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

Раз в год я приношу домой срубленное дерево, вешаю на него кошачьи игрушки и потом кричу на кошку за то, что она пытается с ними играть.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Читайте также: Подборка из десяти весёлых шуток

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
[данные удалены]

Представляете, сидит на майских праздниках на своей вилле Юрий Лужков и в бессилии сжимает руки, глядя на надвигающиеся тучи и будучи неспособным больше разогнать их.

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

Дьявол:
— Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей!
Я:
— Что со мной будет?
Дьявол:
— Видишь вон тот котёл?
Я:
— О нет! Я буду вариться в нём вечность?
Дьявол:
— Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.

Читайте также: Подборка шуток и баблопроводы

А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача.

Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать за то, что он принёс домой «тройку», хотя они просили «девятку».

Сериал «Чёрное зеркало» заменяет нам мать, которая постоянно говорит: «Всё сидишь, глаза портишь, а у женщины на работе сын от компьютера умер».

Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?!
Жена Моне: Всмысле? Я думала, это ты!
Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои картины же более абстрактные…

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в Вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки, как испытание, после которого вы станете сильнее.

Читайте также: Подборка приколов и дневник коренного петербуржца

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Читайте также: Ассорти из свежих анекдотов

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

— Дорогой, скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе её не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Идея для стартапа: запекать в печенье с предсказаниями положительные тесты на беременность.

— Официант, какое вино вы посоветуете гуманитарию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Читайте также: Шутки, юмор и чёрная пятница

Я:
 — Могу я купить тебе выпить?
Она:
 — У меня есть парень.
Я (вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать):
 — Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.

Вороны напротив моего окна каркали так громко и надрывно, словно предвещали что-то страшное: нашествие саранчи, голод, чуму или предстоящий рабочий день.

Как правильно дать понять коллегам, что мне нужно больше времени для творчества и что они могли бы делать часть работы за меня?

Препод:
 — Ужасная дипломная работа, молодой человек, просто ужасная!
Я:
 — Слышь, не трожь мой диплом! На себя бы посмотрел, импотент старый!
Препод:
 — Ч-что?
Я:
 — Я защищаю свой диплом…

На приёме у врача:
— Проходите, садитесь. Ну рассказывайте, чего вы хотите от бесплатной медицины?..

Читайте также: Отборная десятка анекдотов

Поджигаешь послание, жуёшь пепел, запивая шампанским, часы бьют!.. Уфф, успел. И твой обычный рабочий день на почте России подошёл к концу.

И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

— Погоди, я всё сейчас объясню на пальцах.
— Но ты просто показываешь мне средний палец.
— Именно.

Каждый день во мне всё сильнее укрепляется подозрение, что в тесте «Кто ты из диснеевских принцесс» мне показали не мой результат.

Читайте также: Подборка коротких анекдотов на разные темы

Гуляем по парку.
Девушка:
— Удиви меня.
Я:
— Я могу разговаривать с животными.
Девушка:
— Докажи.
Я (утке):
— Привет, утка.

Милый друг, не скучай,
Я вернусь, я знаю точно,
Я же червь беспозвоночный,
Как меня ни унижай.

— Папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

— Какая на Диме красивая рубашка.
— Да нет, это так кажется на контрасте с самим Димой.

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях

Хочется быть циничным и писать гадости про Новый год. Но когда в доме двое детей, ждущих этого праздника, хочется писать гадости про детей.

Чтобы удержать мужика, заставьте его чуть-чуть ревновать. Чтобы потерять мужика, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМС: «Дура, перестань читать СМСки мужа». Заранее благодарен.

Если муж посылает жену одну на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Десятина — налог, который нужно оплатить, если хочешь взять тележку в Ашане.

Читайте также: Юмор, шутки, веселье… Светлана

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фоткаться начинают сразу после выезда за границу.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И по итогу иду пить вино с толпой друзей.

— А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Читайте также: Шутки понедельника и испорченный сыр с плесенью

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное 5 лайфхаков, как не забывать пить воду в достаточном количестве в течение дня 73 — самое удивительное число Цепная пила была придумана для помощи при родах Деревня отравленных мужчин