Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов25.05.2019

Подборка из 10 анекдотов, способная сделать ваш день

Наблюдаем за облаками.
Девушка:
— Смотри, вот это похоже на кольцо.
Я:
 — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Умирающий муж — своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью: изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты не умрёшь?

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродиномичней.

Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы втянетесь и потеряете последние деньги, вы поймёте, что жили не так уж и плохо.

Пяный муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будешь? — Конечно буду!

Если мужчина выиграл спор у женщины — значит, он сильно проиграл в конечном итоге.

Тише воды, ниже прожиточного минимума.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щёлкать.

Проводы тёщи рано или поздно будут неизбежно омрачены её приездом.

— Я тебе не надоела?
— Нет.
— А сейчас?

...И жили они долго и счастливо. До тех пор, пока не встретились.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое дать — Электросварщик!

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика? — Шнурки я хотела завязать.

Сделал чистку зубов. Теперь во рту остались только лояльные мне зубы.

Мотивирующий совет дня: Никогда не сдавайся, позорься до конца!

Тоскливо, когда на работе нечем заняться. И ещё более тоскливо, когда есть чем.

Не всё то деньги, чего нет.

— Скажи мне что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажрёмся.

Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дач взяток.

Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами в картину «Утро в сосновом бору».

Блеснул умом — и мозг перегорел.

Воскресенье — это когда любой фудкорт превращается в опохмел-пати.

Шашлыков! Требуют наши сердца...

— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.

Выход есть всегда. Даже когда тебя съели.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Читайте также: Топ-25 шуток от юмористов рунета

Как завести мужа:
1. Установить диван возле телевизора.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Страдающие паранойей люди, просто помните, что вы не одиноки.

Я:
— Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка?
Водитель такси:
— Зачем вы сели спереди?

— Откройте, полиция! — Не открою. Я на вас обижен.

К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается.

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков, но про то, что искать новую работу и сложно, забыл упомянуть.

На приёме у врача:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Не так я себе представлял проверку простаты.

Жизнь нужно прожить так, чтобы по её мотивам выпустили серию фигурок LEGO.

Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.

Не купался на Крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.

А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».

Сороконожка-гуманитарий думает,  что вместо ног у неё сороки.

— Твой рот — как моя сессия.
— То есть?
— Не закрывается.

Идея для стартапа: дробовик с функцией Face ID.

Я:
— Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты.
Рекламщик:
— Ничего, просто возьмите мою визитку.
Я:
— Но это фотография моей бывшей с её новым парнем!
Рекламщик:
— Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.

Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия.

А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?

Статус финансовой независимости: бабушкин вассал.

Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать анидела.

Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».

Читайте также: Свежая подборка лучших анекдотов

После секса:
— Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счёт тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

Это не справедливо! Почему мой фитнес-браслет не считает шаги, когда я во сне убегаю от очередного монстра?! Я бегаю! Я просыпаюсь в поту!

Доктор: Как часто вы занимаетесь спортом?
Я: Не очень часто. Погодите, а секс считается занятием спортом?
Доктор: Нууу… да.
Я: Хорошо. Не очень часто.

Как же я рад, что вырос от всех этих клубов и тусовок, и теперь для счастья мне достаточно просто лежать, и это тоже будет очень весело.

Читайте также: Шутки из соцсетей и голова мухи

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Врач:
— Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования Ютуб премиум).

— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина…

Хочешь рассмешить Бога? Ну покажи ему видос прикольный какой-нибудь, я не знаю.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аву, это не совсем комплимент.

Читайте также: Ещё несколько коротких анекдотов