Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов26.11.2019

Следователь: об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый: А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?!

— Дорогая, ты пойми, это не я переспал с твоей подругой! Это сделал мой лирический герой!

В 7 лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать, какого сына он хотел.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а меня — за распитие в общественных местах.

— Видимо, из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Предположение.

Читайте также: 10 коротких шуток о разном

Хочется просто встать, выключить компьютер, уйти домой и включить компьютер.

Дьявол:
— Добро пожаловать в ад!
Я:
— Что на ужин?
Дьявол:
— Окрошка и пицца с пивом.
Я:
— Звучит неплохо.
Дьявол:
— Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное.
Я:
— Не-е-е-е-е-е-е-ет!

— Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность!

— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально. — Моё резюме разговаривает?!

Недавно прищемил палец дверью и, чтобы приглушить одну боль другой болью, вспомнил, что мне 27, а я живу с мамой.

Читайте также: 10 коротких шуток из интернета

Пить пиво по-немецки: с колбасками.
По-английски: с чипсами.
По-японски: с суши.
По-русски: с водкой.

— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас?
— Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю.
— Ого! Какие-то единоборства?
— Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.

— Что пишешь?
— Книгу.
— А почему в тетради для нот?
— Это аудиокнига.

Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.

Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
 * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

Я:
— Наш сын интересуется, откуда берутся дети.
Жена:
— Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста.
[позже]
Я:
— Короче, твою маму поимел аист.

Кот: (залезает в картонную коробку)…
Человек:
— Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку за деньги)…

Встречаются как-то юрист, филолог и психолог на собеседовании в Delivery Club…

Hа пляже:
— Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

Читайте также: Подборка 10 лучших шуток дня

Диалог на рынке:
— Бабушка, скажите, а крыжовник уже всё?
— Конечно, сезон уже закончился. Берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько ещё протянем — неизвестно.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

— Я думала, ты не такой!
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все!

— В резюме написано, что ваше хобби — выдумывать статистику. Редкое увлечение.
— Этим занимаются около миллиона человек во всём мире.

Читайте также: Весёлые анекдоты и саечка за испуг

— …здравствуйте, пакет нужен? Карта магазина? Зарегистрироваться хотите? На уведомления подписаться? Товары по акции? Мы используем cookies. Фишки собираете? AdBlock отключите, пожалуйста…

Меня чистым небом, солнцем и теплом +20 не проведёшь. Я в куртке.

Приснилось, будто у меня летние каникулы, уже середина июля, и стало так страшно, что половина лета позади и уже скоро на учёбу. Как же приятно было проснуться и осознать, что я уже взрослый, и мне на работу каждый день, независимо от поры года.

Лайков — сто, а секса — ноль.

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

В семье главное — поддержка. Поддержка стресса, комплексов и чувства вины.

Однажды какой-нибудь парень увидит, как я поедаю огромную курицу-гриль, разделывая её голыми руками в своей припаркованной машине, и подумает: «Вот она, моя судьба».

Чтобы вывести продукт на рынок, вам понадобятся две вещи: продукт и рынок.

Я против полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции.

Американцы придумал «скайп», а мы придумали бухать по «скайпу».

Ты можешь сидеть без дела в офисе целый день. Но как только просишь отгул на половину дня, ты становишься стратегически важным сотрудником.

— Виктор Семёнович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семёнович. Я его внук.

Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если ты скажешь им что-то вроде: «Я никогда в жизни ещё не был более напряжённым, уставшим, сварливым, бедным… но это лучшее, что случалось со мной», — они вряд ли тебя поймут.

— Как завоевать сердце мальчика? — Вынеси попить.

Ребёнок:
— Ты можешь помочь мне заправить мою кровать?
Я:
— С какой частью тебе нужно помочь?
Ребёнок:
— С той, где ты делаешь всё за меня.

В детстве я был настолько красивым, что зубная фея клала мне под подушку не деньги, а свои интимные фото.

Спасибо тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, но у меня просто нет на это времени.

Комментарии под фото: — А есть эта фотография в цвете? — Это и есть в цвете. Это Питер.

Я:
— Что-то давно не делала селфи.
Фотографируюсь.
Снова я:
— Кажется, вспомнила почему.

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбирают на нём ковёр.

Назову свою собаку «Советский Союз», чтобы когда он не спит на своём месте, говорить ему: «Ну и кто тут развалился?»

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер?! — Ну ты же бумажник носишь.

Алиса:
— Чем я могу помочь?
Я:
— Найди мне несложный рецепт блинчиков.
Алиса:
— Когда уже бабу себе заведёшь, неудачник?

Собираем чайные листья на плантации, индус даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Лайфхак от знакомого алкаша. Когда нет денег на выпивку, берёшь трубочку от капельницы, просовываешь через рукав куртки так, чтобы игла была снизу руки, а другой конец — возле рта. Заходишь в магаз, берёшь пак вина, держишь его в руке, пробив иголкой и пьёшь. Потом ставишь обратно на полку, мол, передумал.

Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях…

Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске.

— Сделаем Россию чище!
— Вы — русские националисты?
— Нет, мы — таджикские дворники.

В магазине, даю продавщице 500 рублей.
Она:
— А 5 рублей не будет?
Я:
— Будет, но очень странно, что вы побираетесь прямо на рабочем месте.

— Твоего мужа сердце всё ещё беспокоит?
— Уже нет.
— Выздоровел?
— Умер!

2018: камерный театр.
2019: трёхкамерный театр.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

Врач:
— А что означает ваша татуировка?
Я:
— Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым».
Врач [сверяется с результатами моих анализов]:
— Идеально.

Витамины можно получить, сталкивая двух бегущих зожников в адронном коллайдере.

Начала встречаться с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты интересна. Тот, кто смотрит все твои «сторис», кто говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает тебя уже, кажется, лучше, чем ты сама. Его бывшая.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Когда удаётся скопить солидный запас жизненного опыта, то применять его уже особо некогда.

Читайте также: Десятка остроумных шуток

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.

— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол…
— Срочно примите обейсболивающее!

Читайте также: Шутки дня и российские учёные

На самом деле левые палочки «Twix» делают коммунисты в Северной Корее, а правые — капиталисты в Южной.

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Зарплаты актёров, играющих в кино вампиров, не отражаются в бухгалтерской отчётности.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

Читайте также: Очередная порция юмора

Она:
 — Обожаю «Игру престолов»!
Я (пытаясь её впечатлить):
 — О, я тоже.
Она:
 — А какой твой любимый момент?
Я (нервно потея):
— Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.

Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.

— Воркута. Тебе — на А.
— Астрахань, тебе — на Ь.
— boston, тебе — на n.
— nсков.

Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.

Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.

Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Идея для стартапа: вкладывать в пачки дешёвых презервативов сборники детских имён.

— Мне пачку «Парламента», пожалуйста.
— А вам есть 18 лет?
— Конечно.
— Паспорт покажите.
— Нету с собой.
— Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать?
— Меню плюс звездочка.
— Вот ваши сигареты.

У меня тоже были смелые и прогрессивные взгляды, пока сам не начал оплачивать ЖКХ.

Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.

Если бы в метро ездили красивые люди, оно было бы над землёй.

Женский словарь, или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть свой оценкой чьё-то творчество.

Бог:
— Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации.
Я:
— Спасибо, Господи.
Бог:
— Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.

Позови меня тихо пои меня.

Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.

Весь тротуар переговорило чьё-то простое семейное счастье.

Она:
— Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера.
Я:
— Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.

Булочная «Русские рулеты»: вкусно, душевно, в каждом шестом рулете — яд.

— Почему я не могу найти любимую?
— Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?

Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.

Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

— Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
— Ребята, это не то, что вы думаете!
— У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
— Да! Только успокойтесь, клянусь — я не веган!!!
— Точно?!
— Да!!!
— Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!

— А теперь стих. — Какой стих, Сарочка? — Стих — это глагол. Сел и стих.

Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.

Первое правило бойцовского клуба: всех растолкать, вбежать в вагон и успеть занять свободное место.

— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют?
— Присматриваются к будущим владениям.

Читайте также: 25 смешных диалогов из кино и жизни

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Кофе — «оно» с 2009 года Что означает красный цвет двери? Пробуждение среди ночи для того, чтобы посетить туалет, называется «ноктурия» Что означают буквы «М» в «M&M’s»?
Юмор
Анекдот про странных докторов Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены