Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.
— Алё, ну ты где? — Я у памятника. — У какого памятника? — Который возле моста. — Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!
Друг: — Терпеть не могу собак Я: — Но я научил его множеству трюков. Друг: — Собаки тупые. Чему ты мог его науч… (моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть) Я: — Карате.
Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?
Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?
Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…
1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать. 2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус. 3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить. Я: ок, сейчас закрою часть вкладок. Гугл хром: нет.
Снилось, что я на ТВ вёл программу «Долбаное утро», где на протяжении часа сидел в мятой футболке, пил кофе и, матерясь, листал ленту новостей.
Учёные после десятилетия работы и петабайт обработанных данных выпускают фото чёрной дыры. Чёрная дыра: — А теперь давай с распущенными волосами.
Мои родители: — А ещё она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет. Мой будущий муж: — Дам за неё двух верблюдов, не более.
Вода в душе была настолько холодной, что несчастного парня струйками просто проткнуло.
Меня пугает обряд бракосочетания. Потому что я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.
— Как дела? — Хорошо. Голос за кадром: — На самом деле дела были совсем не хорошо.
— Руководство нашей компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать. — Может, премировать? — Нет.
А ведь где-то в мире есть человек, который ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.
Моя кошка играет со своим хвостом, а я умираю от скуки с устройством, которое даёт мне доступ к бесконечным знаниям.
— Привет, не спишь ещё? — Нет. — Ну я позвоню позже.
Наш организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни — как песочные.
Газеты завалены объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
— Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают? — Без десяти щас!
Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели. Я: Хочу найти Лох-несское чудовище. Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели. Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть. Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]
Два приятеля: — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень. — Какая хорошая? — К нам едут две тёлочки. — Отлично! А какая не очень? — Да они обе не очень.
— Девушка, а давайте познакомимся! — Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
— По дороге купи картошки. — Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась? — Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.
Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит: — Слушай, а фильм-то ничего! Вторая отвечает: — А мне книга больше понравилась.
На первом свидании. Она: — Мне нравится твоя рубашка. Я: — Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. — Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?
Беседуют два охотника, один говорит: — Вот недавно я медведя подстрелил. — И как с добычей поступил? — спрашивает второй. — Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?
В Японии в школьной программе есть урок любования природой. Прикольно, конечно, но в России тоже есть урок любования природой c это когда ты садишься на контрольной по математике у окна.
Весы дома нужны, чтобы с гостями обсудить, кто и когда в качалку собирается.
Идея для розыгрыша: переодеться бомжом и подбегать к подросткам на улице со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».
Он, глядя на холодильник: — Оу, ваши детки нарисовали странно выглядящую собачку. Жена: — У нас нет детей. Я, стиснув зубы: — Это жираф.
— Слушай, сможешь выйти поработать за меня в воскресенье? Очень надо! — Хорошо, только автобусы в воскресенье ходят реже. По-любому опоздаю. — Окей, так когда тебя ждать? — К понедельнику.
Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.
— А для фокуса с распиливанием женщины я хотел бы пригласить на сцену мою бывшую девушку (связанный настоящий фокусник мычит за кулисами).
Мне кажется, лучше всего наше время характеризует тот факт, что у Дудя ещё не было ни одного учёного.
Девочка: просит парня открыть банку огурцов, потому что не может сама. Девушка: сама открывает банку огурцов. Женщина: просит мужика открыть банку огурцов, просто чтобы он почувствовал свою значимость.
Бабушка: — Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда. Тоже бабушка: — Заведи десять детей.
Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.
Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…» Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»
Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.
Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.
Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся! — Нет, я должен! — Hу хрен с тобой, прыгай. Тем временем на земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт: — Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Вдруг раздаётся грохот, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: — И парашютист ещё этот! Задолбал уже!
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье. — Но я же ничего не брал, Авраам! — Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Давай там держись, братан.
