Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов26.11.2019

До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».

Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.

Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.

Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Чего я по-настоящему боюсь:
3. Не реализоваться в жизни.
2. Потерять близких.
1. Подозрительно смирных голубей.

Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.

— Алё, ну ты где?
— Я у памятника.
— У какого памятника?
— Который возле моста.
— Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!

Друг:
— Терпеть не могу собак
Я:
— Но я научил его множеству трюков.
Друг:
— Собаки тупые. Чему ты мог его науч…
(моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть)
Я:
— Карате.

Читайте также: Очередная подборка свежего юмора

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

— Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? — Вырастет и сам решит.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Минусы весны: грязь, слякоть. Плюсы весны: +15, +17, +19.

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

— Как называется ажиотаж вокруг цветов накануне 8 Марта? — Тюльпаника.

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Если ваш клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте ему, что знаете клиентов, которые платят больше.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.

Однажды женщина мне сказала: «Какой же ты классный!» А я подумал: «Какая же ты непривередливая».

Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины

Снилось, что я на ТВ вёл программу «Долбаное утро», где на протяжении часа сидел в мятой футболке, пил кофе и, матерясь, листал ленту новостей.

— Доброе утро, коллеги, хорошего дна.

Учёные после десятилетия работы и петабайт обработанных данных выпускают фото чёрной дыры.
Чёрная дыра:
— А теперь давай с распущенными волосами.

Знаете как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости? СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ.

Мои родители:
— А ещё она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет.
Мой будущий муж:
— Дам за неё двух верблюдов, не более.

Две причины по которым я не доверяю людям: 1. Я их не знаю. 2. Я их знаю.

Вода в душе была настолько холодной, что несчастного парня струйками просто проткнуло.

— Что значит твоя татуировка? — Это брови.

Меня пугает обряд бракосочетания. Потому что я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.

— Привет красавица, одна тут подыхаешь?

— Как дела?
— Хорошо.
Голос за кадром:
— На самом деле дела были совсем не хорошо.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибуь в рожу.

— Руководство нашей компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать.
— Может, премировать?
— Нет.

Фисташки придумал Господь, а Дьявол придумал ценник на них.

А ведь где-то в мире есть человек, который ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.

От воздержания еще никто не умер. Но и не родился.

Моя кошка играет со своим хвостом, а я умираю от скуки с устройством, которое даёт мне доступ к бесконечным знаниям.

А вы не задумывались, что собаки любят нас потому, что у нас внутри кости?

— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

Лучшее фото еды в Инстаграме может быть только видео её приготовления.

Наш организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни — как песочные.

— Ну как там дела на личном фронте? — Не годен.

Газеты завалены объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

На работе мне заблокировали социальные сети, думая, что из-за них я не работаю. Глупцы. Я не работаю потому, что не хочу.

— Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают?
 — Без десяти щас!

Читайте также: Подборка анекдотов для настоящих космонавтов

Еду в плацкарте с цыганками:
— Давай по руке погадаю, моя хорошая!
— Извините, у меня нет денег.
(берёт за руку, рассматривает ладонь)
— …и не будет.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

— Сейчас разбирал антресоль и нашёл старые дедовы биткоины, советские ещё. Кто нибудь знает, их сейчас принимают?

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Читайте также: Шутки вечера и татуировка на лице сына

Оперный певец встретил в лесу медведя и решил притвориться мёртвым, но медведь растерзал его, не прослушав и половины предсмертной арии.

Каждый раз, когда подумаете, что у вас тяжёлая работа, вспомните, что работники «БлэкСтарБургерс» обязаны слушать треки этого лейбла весь день.

Думаю, многие заводят детей из страха, что некому будет помочь разобраться с пультом от нового телевизора.

Внимание! Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

Вся моя почта с утра: «Чёрная пятница! Скорее купи наши гаджеты по обычным ценам, но на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Читайте также: Весёлая десятка шуток и анекдотов

Я поссорился с женой из-за того, что когда мы валяемся на диване, я ворочаюсь и она не может прислонить ко мне iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Психотерапевт: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
Психотерапевт: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
Психотерапевт: [протягивает мне маску для подводного плавания]

Два приятеля:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — не очень.
— Какая хорошая?
— К нам едут две тёлочки.
— Отлично! А какая не очень?
— Да они обе не очень.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

— По дороге купи картошки.
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

Читайте также: Несколько анекдотов и странный акцент вашей жены

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.

Две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Россия в тройке лидеров из всех стран. Плохая — по количеству суицидов среди мужчин.

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Только что видел патлатого юношу лет 25 в майке «ЙА КРИВЕДКО». Это не учебная тревога, ткань времени нарушена.

Читайте также: Смешные шутки дня

Жена подходит к мужу, показывает ему фотографию и говорит:
— Видишь этого человека?
— Да.
— Сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского сада.

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Можно подумать, мы тут до этого бегали.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Не бойтесь танка. Достаточно его перевер­нуть — и он уже ничего вам не сделает.

— Фима, говорят, ты таки изучаешь английский язык?
— Yes.
— Ого! И сколько слов уже выучил?
— Two.
— Шо, только два?
— Yes.

Читайте также: Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань»

Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит:
— Слушай, а фильм-то ничего!
Вторая отвечает:
— А мне книга больше понравилась.

На первом свидании.
Она:
— Мне нравится твоя рубашка.
Я:
— Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?

Беседуют два охотника, один говорит:
— Вот недавно я медведя подстрелил.
— И как с добычей поступил? — спрашивает второй.
— Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.

Читайте также: Шутки вечера и правила толерантности

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.

— Мама, я покакал! — Виталик, тебе уже 43 года, сними уже себе отдельную квартиру, умоляю.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

В Японии в школьной программе есть урок любования природой. Прикольно, конечно, но в России тоже есть урок любования природой c это когда ты садишься на контрольной по математике у окна.

После института пошёл работать по случайности.

Весы дома нужны, чтобы с гостями обсудить, кто и когда в качалку собирается.

Набрал двадцать килограммов, чтобы баллотироваться в областную думу.

Идея для розыгрыша: переодеться бомжом и подбегать к подросткам на улице со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».

Хорошая бывшая — всегда немножечко будущая.

Он, глядя на холодильник:
— Оу, ваши детки нарисовали странно выглядящую собачку.
Жена:
— У нас нет детей.
Я, стиснув зубы:
— Это жираф.

Хочу, чтобы на <nobr>Хэдхантере</nobr> приходило уведомление не <nobr>вам отказали</nobr>, а <nobr>вас не достойны</nobr>.
«/></figure>



<p>Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, вы сохраняете традиции предков и отдаёте дань их мудрости.</p>



<figure class=— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

— Слушай, сможешь выйти поработать за меня в воскресенье? Очень надо!
— Хорошо, только автобусы в воскресенье ходят реже. По-любому опоздаю.
— Окей, так когда тебя ждать?
— К понедельнику.

Первого января родились те, у кого родители хорошо пошутили первого апреля.

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Таксист: — Ну я шансон слушаю, когда пьяный только... (играет шансон)

— А для фокуса с распиливанием женщины я хотел бы пригласить на сцену мою бывшую девушку (связанный настоящий фокусник мычит за кулисами).

Шепелявые пираты ищут фундук.

Мне кажется, лучше всего наше время характеризует тот факт, что у Дудя ещё не было ни одного учёного.

Меньше знаешь — крепче пиво.

Девочка: просит парня открыть банку огурцов, потому что не может сама.
Девушка: сама открывает банку огурцов.
Женщина: просит мужика открыть банку огурцов, просто чтобы он почувствовал свою значимость.

— Эй, моря! Ты слишком долго плавал! Пальцы у тебя уже сморщенные от воды стали, неприятные такие...

Бабушка:
— Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда.
Тоже бабушка:
— Заведи десять детей.

Читайте также: Подборка из 25 отменных шуток


Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня.

2000: х/ф «Путин»
2012: х/ф «Путин возвращается»
2018: х/ф «Путин навсегда»

Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет, ещё не проснулся.

Женщины в Твиттере: «Видела мужчину мечты: он шёл по улице, пил виски из горла и закусывал гравием…»
Женщины в реальной жизни: «Чё, опять бухал? Да у тебя всегда повод найдётся. Фу, не лезь ко мне!»

Ещё в самом начале карьеры трио «Иванушки Интернешенал» решили продать свои души, чтобы до конца жизни быть популярными. Но оказалось, что двух душ для этого мало.

Читайте также: Анекдоты в двух словах

Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
Тем временем на земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Вдруг раздаётся грохот, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист ещё этот! Задолбал уже!

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
— Но я же ничего не брал, Авраам!
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Давай там держись, братан.

Читайте также: Шутки дня и тонкая бретелька, спадающая с женского плеча

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Монголы дважды пытались захватить Японию, но не вышло Кошки не любят продолжительные ласки Город в США горит уже 50 лет Краб с четырёхметровыми ногами
Юмор
Десятка первоклассных приколов Юмор понедельника и кибальчишник Анекдот про девушку с большой грудью и незнакомца Анекдот про мужика на острове и верблюда