Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов27.02.2019

Десять коротких и смешных анекдотов

«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

Какая-то рыба 35 миллионов лет назад вползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.

Автомобильные марки «Шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

— Кем вы приходитесь подсудимому? — Фолловером.

Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда я злой.

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Читайте также: Подборка из десяти коротких анекдотов

Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
— …Поэтому я в неё шмальнула.

— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.

Если думать глобально, то все деньги, что у тебя в кошельке — не твои, а просто твоя очередь их использовать.

Читайте также: Десятка коротких анекдотов

Если при рождении рок-звезды на стене висит ружьё, то через 27 лет оно выстрелит.

Этот мир настолько жесток, что в слове «картавый» есть Р, а в слове «шепелявый» — шипящий звук.

— Лена, пойдёшь ко мне заниматься сексом?
— Я не Лена.
— Да, но вопрос не в этом.

Встречаются два еврея:
— Вы русский?
— Да, я русский.
— А я американский.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Читайте также: Подборка из 10 коротких шуток

Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии.
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Читайте также: Десять коротких шуток и анекдотов

Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Придумал прикольную тему, ребята: «работапозитив». Это когда ты принимаешь свою работу такой, какая она есть, начинаешь любить свои 25 тысяч рублей.

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров. Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги». Хотя, постойте-ка…

31 декабря: мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: в смысле, соль 16 рублей?! 14 руб 50 коп была!

Читайте также: Новые мини-анекдотики

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Сатана:
— Давай посмотрим какой-нибудь фильмец?
Цербер:
— Давай. Какой?
Сатана:
— «Все псы попадают в рай», лол.

Я:
— Ну и, короче, я говорю этому менту: «Поймай меня, если сможешь!» Сокамерник:
— И чем всё закончилось?

— Доктор, я хочу быть сильной и независимой! Что мне для этого принимать?
— Решения.

Взялся бы за ум, но времени нет — еле успеваю глупости делать.

Читайте также: Подборка смешного и солёная чёрная жидкость