Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!» Пользователь Максим удалил Дашу из друзей. Пользователь Саша удалил Дашу из друзей. Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… — Что вы — от Людмилы Николаевны?.. — Подцепил…
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Бесит, когда заказываешь на Алиэкспрессе впечатление подошва стильный зелёные беготня скоростной шнурок космический прыгучесть дирижабль, а тебе приходят кроссовки.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. — Но я хотела новый айфон! — Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
— Ты откуда? — Из томска. — А скажи что-нибудь по-томски. — Я в Питер переезжаю.
В детстве хотел стать продавцом. Думал, раз им дают деньги, значит они могут забирать их себе. И только потом я понял, что ошибался и путал продавцов с чиновниками.
Владельцы супермаркетов: — А давайте сделаем два вида пакетов: одни дешёвые и сразу рвутся, а другие дорогие и крепкие, но уже через минуту ручки у них становятся такими тонкими, что могут пальцы отрезать.
Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит: — Проходите, раздевайтесь. Тот раздевается. — Трусы тоже снимайте. Тот снимает трусы. Врач говорит: — Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь. Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит: — Мгм… интересно. Вы мотоциклист? — Да, — удивляется парень, — А как вы догадались? — Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.
В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им: — У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию. Он обращается к американскому президенту: — Вот вы чего бы хотели? — Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец. — А вы? — обращается Бог к французу. — Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова! — А вы? — спрашивает он русского. — А я бы хотел покончить с НАТО! — Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите. И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле: — Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали? — Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал! — А мне тогда принесите чашечку кофе.
К маленькому мальчику Боре пришёл в гости его любимый дядя Изя. Смотрит он на мальца и говорит: — Боже, какой славный мальчик! Какой славный! Это ж мой любимый племянник! Боренька, знаешь, я когда в следующий раз до вас приду, то обязательно таки куплю тебе шоколадных конфет. Боря сразу же обрадовался, думает: «Ура! Дядя Изя купит мне конфет!».
Через несколько дней он снова приходит в гости к племяннику. Боря радостно бежит его встречать и говорит: — Дядя Изя, вы обещали мне конфет в прошлый раз. — Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашёл в кондитерский отдел, а там конфет не было. Поэтому, извини, не получилось купить. Боря, вздыхая: — Дядя Изя, а может там были хотя бы леденцы?.. — Нет, нет, Боренька! Пока твой любимый дядя жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты!
