Главная / Анекдоты25.02.2019

Классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.

Шутка про геев

Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.

Шутка про приёмщика ломбарда

Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? — и потом осуждаю его за это.

Шутка про равноправие

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Шутка про стоимость лекарств.

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.

Шутка про аренду квартиры.

Читайте также: Подборка смешных фраз из соцсетей

Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем.
— Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!..
Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича:
— Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре…
Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит:
— Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз.
Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит:
— Ну и кто сейчас это сделал?!

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Один мужик всю жизнь копил на автомобиль. И вот наконец-то купил он себе подержанную «Оку». Проездил на ней весь день и в конце концов двигатель заглох. Он кое-как дотолкал её до автосервиса и говорит им:
— Мужики, выручайте! Всю жизнь копил на неё, вот только сегодня купил, а движок сдох. Из накопленных денег у меня осталось всего три тысячи рублей. Сможете что-то на эти деньги сделать?
Ему говорят:
— Не, трёх тысяч маловато. Вот за три с половиной — сделаем.
Мужик кое-как занял где-то ещё пятьсот рублей, отдаёт им деньги. Ему говорят:
— Хорошо, завтра будет готово.

На следующий день мужик приезжает на автосервис, ему отдают его машину, он садится, заводит. Машина довольно резво трогается вперёд, но потом почему-то едет назад. Потом опять вперёд, потом снова назад. Мужик говорит:
— Ребят, а чего она не едет нормально?
— Ну, за 3 500 вместо двигателя мы вам смогли поставить только моторчик стеклоочистителя от «Мерседеса»…

Читайте также: Анекдот про то, как «Мерседес» тянул «Запорожец» на буксире

Мальчик: вешает магнитик на холодильник.
Мужчина: вешает магнит на счётчик.

— Алло, здравствуйте. Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
— Но она не вдова!
— Об этом я и хочу поговорить.

Разговаривают два подкаблучника:
— Представляешь, моя вчера мне говорит: «Постирай бельё!», а я ей: «Да пошла ты нафиг!.. Я ещё посуду не домыл».

Правила толерантности: у кого две брови, с теми будем вести диалог, а у кого монобровь, с теми будем вести монолог.

Хочу пойти работать сварщиком, только для того, чтобы надеть эту маску и не видеть ничего вокруг, кроме Солнца.

Читайте также: Мини-анекдоты

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

В одном зоопарке как раз во время брачного сезона скончался самец гориллы. Самка гориллы в ужасе, ничего не ест, не спит, всё время воет. Дошло уже до того, что от её воя устали и посетители зоопарка, и жители этого района. Собрали консилиум, чтобы решить, что делать с бедной гориллой. Обсуждают: «У нас есть два выхода из этой ситуации. Первый — взять самца в аренду у зоопарка в соседнем городе за 500 тысяч долларов. Второй — купить в Эфиопии гориллу за миллион долларов. Но сейчас у зоопарка кризис, таких денег нет…» Тут один из собравшихся говорит: «Есть третий вариант! У меня один знакомый за 100 тысяч удовлетворит любую гориллу! Точно вам говорю!» На том и порешили.

Пригласили этого знакомого. Приезжает он в зоопарк, ему показывают гориллу. Он говорит:
— Хорошо. Я сделаю это с гориллой за 100 тысяч, но у меня есть три условия. Первое: никто об этом не должен узнать. Это никак не должно распространиться!
— Разумеется, — отвечают ему. — Мы подписываем с вами договор о неразглашении.
— Второе: если родятся дети, то я от отцовства отказываюсь.
— Ну что вы, разумеется! Какое третье условие?
— А третье — самое важное: деньги вам я буду отдавать частями.

Читайте также: Анекдот про то, как папа водил Вовочку в зоопарк

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Стройбат — войска, подорвавшие авторитет советской армии Восстание зеков-малолеток, случившееся в День Победы Как в России появились неблагозвучные и обидные фамилии Как математик победил казино без капли удачи