Анекдоты25.02.2019

Лучшие шутки прошедшей недели

Классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.

Шутка про геев

Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.

Шутка про приёмщика ломбарда

Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? — и потом осуждаю его за это.

Шутка про равноправие

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Шутка про стоимость лекарств.

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.

Шутка про аренду квартиры.

Читайте также: Подборка смешных фраз из соцсетей

Комар пришёл к маме и говорит:
— Мама, я очень хочу петь! Это просто мечта всей моей жизни! И знаешь, мама, я хочу полететь к людям и спеть им. Потому что только они могут по достоинству оценить хорошее пение!
Мама отвечает:
— Сынок, не летай к людям! Это мерзкие, подлые и отвратительные создания. И первое, что они сделают — это убьют тебя! Ни в коем случае не летай к ним, слышишь?!
А комар говорит:
— Ну, вообще-то, я уже летал к ним несколько раз и исполнял им свои песни. И ты знаешь, мама, они бегали за мной и аплодировали мне!

Читайте также: Анекдот про маленькую птичку, захотевшую на юг

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
— Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
— Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
— Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!

Читайте также: Анекдот о парнишке, который познакомился с девушкой в клубе

Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.

На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому:
— Доброе утро, Вась!
— Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля!
— А, ну тогда гутен морген!

Читайте также: Анекдот про культурных строителей

Почему мой заказ принимают всегда самые дальние таксисты? Только что заказывал машину и пришло уведомление «ваш водитель записался в автошколу».

В ресторане:
— Девушка, вы танцуете?
— Нет, я ем.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака… А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

— Я хотел вам сообщить, что увольняюсь. И отныне буду работать только на себя!
— А на нас?
— Ананас — уходит со мной!

Отвёл свою на маникюр. Маникюрша ещё удивилась, почему только правую.

Читайте также: Десятка зачётного юмора

Жили были в деревне дед с бабкой и было у них три взрослых сына — три брата. Как-то раз бабка приходит на озеро, смотрит, а там их корова мёртвая лежит. Бабка стала плакать, причитать, с сердцем плохо сделалось, она и померла рядом с коровой. Дед пошёл её искать, выходит к озеру, видит — корова мертва, бабка мертва. Он как давай там плакать и страдать, сердце тоже не выдержало — умер и дед.

Старший сын пошёл их искать, выходит к озеру — видит, что все мертвы, стал плакать, и вдруг видит — из озера к нему выходит красивая девушка, совершенно голая, и говорит ему:
— Я могу воскресить их всех, если ты сможешь удовлетворить меня пять раз! А если не сможешь — утоплю тебя.
Старший брат как ни старался, только три раза смог. Она его утопила. Следующим на поиски пропавших членов семьи отправился средний брат. Выходит к озеру и видит, что все мертвы и перед ним стоит голая девушка, которая ставит его в те же самые условия: надо попытаться удовлетворить её 5 раз. Но как ни старался средний брат, смог лишь только 4 раза. Тогда девушка утопила и его. И тут к озеру выходит младший брат. Девушка ему говорит:
— Если сможешь удовлетворить меня 5 раз, я воскрешу всю твою семью…
Он ей говорит:
— А давай 10 раз!
— Ну давай 10, — улыбаясь отвечает девушка.
— А давай вообще 50!
Девушка побледнела, говорит:
— Ну… давай…
— А ты не сдохнешь, как наша корова?

Читайте также: Анекдот о родителях, не хотевших сильно огорчать своего сына