Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов27.08.2019

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!

Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…

— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид

Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Тебя назвали в честь парикмахерской?

— Атмосферно у вас тут.
— В смысле — классно?
— В смысле — давит.

— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну, смотря сколько человек в камере.

Читайте также: Подборка коротких шуток из соцсетей

Поймите меня правильно: я не против того, что вы сосётесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.

— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

Трёхлетний ребенок медленно едет по спинке дивана.
Cын: Мам, смотри, я съезжаю!
Мама: Наконец-то.

А что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…

Читайте также: Десятка коротких анекдотов и Кира Найтли

После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них происходят случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Выгоревший профессионал — это:
— Что вы будете делать в нашей компании?
— Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть.
— Сколько вы хотите получать денег за это?
— Максимально.

Девочка: бабочки в животе.
Женщина: 3 кг еды и полтора литра пивасика в животе.

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу шаги от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% моих шагов за день.

— Представляешь, а у меня под кофточкой совсем ничего нет!..
— Да не волнуйся ты, вырастут!

А я напоминаю, что спонсор нашего новогоднего розыгрыша — туалетная бумага «ZEVA мандарин». «ZEVA мандарин» — здравствуй, жопа, Новый год!

Все: ты не можешь использовать свою растяжку во время спора в качестве доказательства того, что ты права.
Я (закидываю ногу на стену): В смысле?!

Если бы Бог достал у Адама ещё пару рёбер, он стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.

Читайте также: Топовые анекдоты понедельника.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Пап, тебе сколько пива брать?

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так, что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Когда я был маленьким, то не понимал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. А когда вырос, то понял, что нет никаких взрослых.

Читайте также: Новые шутки и точка Джи

Три волшебных слова, чтобы заполучить внимание любой девушки: «Моя мама — астролог» .

Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…

Всё, что вокруг нас тает, делает нас грязнее.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, — то же самое, что считать, будто человек, окончивший вуз, станет умным.

— Всё! Зиме весенец! — Зима еще вернётся! И весне — Зимец!

Сегодня лёг спать пораньше — в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

— Как совместить приятное с полезным? — Выпить и не покурить.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он ещё минуту будет говорить об Украине.

Вчера на таможне партия карктоиков задержала пограничников.

Читайте также: Подборка анекдотов в диалогах

Пришелец: Отведите меня к своему лидеру.
Я: [показываю на жену]
Жена: [показывает на ребёнка]
Ребёнок: [показывает на кошку]
Кошка: Чё хотел?

— Привет, а ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю…

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

Кот: [спит у меня на коленях]
Я: Нога затекла, подвину-ка я её на миллиметр вправо.
Кот: Всё уже не так, как раньше. Сон безнадёжно испорчен, кроме того, я вдруг вспомнил, что у меня важные дела в другой комнате ПОДАЛЬШЕ ОТ ТЕБЯ.

Читайте также: Салат «Брут» и другие шутки вечера

Полёты на самолёте, съёмка с квадрокоптера, колёса обозрения и квартиры на верхнем этаже подтверждают одно: все российские города красивые, пока ты не наступил на них ногой.

— Доктор, спасибо вам большое! Те таблетки, которые вы мне выписали очень помогли!
— Ну что ж, и такое бывает.

Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Вчера люди, рождённые в 2012-м году пошли в школу. А я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».

Меня искренне бесит это женское «Придуши меня!». В смысле? Я тебя наоборот позвал, чтобы сегодня ничего не душить.

Читайте также: Шутки вторника и пьяный мужик в зоопарке

Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
— ММА.

Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

Основной смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкозависимость.

— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Факт о человеческой лени № 21268234023: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

На собеседовании:
— Почему вы решили стать пожарным?
— Пожар убил моего отца
— Простите, я не знал.
— Ничего страшного. Я отомщу.
— То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
— Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.

Врач:
— У меня для вас плохие новости
Я:
— Господи, что со мной?
Врач: Мы сделали рентген вашего тела…
Я:
— И?!
Врач:
— И обнаружили, что внутри вас…
Я:
— Что?!
Врач:
— Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она даёт?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете.
— Давайте.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее…
— Ммм, насколько длиннее?
— Ну… чтоб лицо закрывала.

Читайте также: Десятка коротких приколов

Твоё стриптизёрское имя — это цвет твоего нижнего белья плюс последнее, что ты съел. Моё — Розовый Беляш.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперёд. Правда, он мне ещё не муж…

Фрисби зародился во время ссоры, когда парень с девушкой очень долго не давали друг другу разбить единственную тарелку.

В детстве я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят умереть.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!

Читайте также: Славная подборка коротких анекдотов

Лучшее Интересные факты о Солнечной системе На Луне есть предмет искусства — «Павший астронавт» Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь
Популярное Какими были удобства в петербургских квартирах сто лет назад Великий комбинатор Осип Шор Чем брежневки отличались от хрущёвок Почему за границей не пользуются зелёнкой?