В университете имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
Мальчик, которого коза укусила на пасеке, не верит в логику.
Курице пришла повестка в суп.
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла…
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.
Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.
— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.
— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.
— И все это время пил?
— Нет, все это время он не учил других, как им жить.
Врач:
— Выпишу вам антибиотики…
Я:
— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!
Солнце лучистое, облако чистое,
По
Парень воскреснувший шёл и насвистывал
Дырочкой в каждой руке…
Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.
По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!
— Привет.
— Привет.
(Пасха у атеистов).
Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.
Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?
Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!
В эпоху
Иногда хочется выбежать из интернета
Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения
Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по пять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот.
— Ого, красивая татуировка! Это китайский иероглиф?
— Да.
— А что он означает?
—
Если у тебя в плейлисте есть Земфира, то тебе одновременно 14 и явно уже давно не 14.
Обожаю апрель за то, что я иду в ветровке, мне навстречу бежит девочка в платье и босоножках, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.
В последнее время жена стала очень много денег тратить на маникюр. Подскажите, где для неё можно купить когтеточку, чтобы реже возить к специалисту?
Мужики, напоминаю: прежде, чем менять пол, не забудьте открыть все банки у себя дома.
Политика «кнута и пряника» заключается в том, что можно обойтись и без пряника.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало просто ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Взрослые люди болеют корью тяжелее, чем дети. То есть получается, что у детей корь, а у взрослых — хардкорь.
Лайфхак: если в депрессивном припадке самокопания одновременно плакать и есть варёную сгущёнку, получится солёная карамель.
Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживёшь, так что кури».
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?
Читайте также: Короткие анекдоты на злобу дня
Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.
Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.
После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.
ИНН требуют наши сердца!
КПП требуют наши глаза!
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН!
ИНН!
Мы ждём ИНН!
Читайте также: Подборка юмора и угол синей флейты
— …здравствуйте, пакет нужен? Карта магазина? Зарегистрироваться хотите? На уведомления подписаться? Товары по акции? Мы используем cookies. Фишки собираете? AdBlock отключите, пожалуйста…
Приснилось, будто у меня летние каникулы, уже середина июля, и стало так страшно, что половина лета позади и уже скоро на учёбу. Как же приятно было проснуться и осознать, что я уже взрослый, и мне на работу каждый день, независимо от поры года.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
Однажды
Я против полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции.
Ты можешь сидеть без дела в офисе целый день. Но как только просишь отгул на половину дня, ты становишься стратегически важным сотрудником.
Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если ты скажешь им
Ребёнок:
— Ты можешь помочь мне заправить мою кровать?
Я:
— С какой частью тебе нужно помочь?
Ребёнок:
— С той, где ты делаешь всё за меня.
Спасибо тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, но у меня просто нет на это времени.
Я:
—
Фотографируюсь.
Снова я:
— Кажется, вспомнила почему.
Назову свою собаку «Советский Союз», чтобы когда он не спит на своём месте, говорить ему: «Ну и кто тут развалился?»
Алиса:
— Чем я могу помочь?
Я:
— Найди мне несложный рецепт блинчиков.
Алиса:
— Когда уже бабу себе заведёшь, неудачник?
Лайфхак от знакомого алкаша. Когда нет денег на выпивку, берёшь трубочку от капельницы, просовываешь через рукав куртки так, чтобы игла была снизу руки, а другой конец — возле рта. Заходишь в магаз, берёшь пак вина, держишь его в руке, пробив иголкой и пьёшь. Потом ставишь обратно на полку, мол, передумал.
Читайте также: Весёлая подборка шуток об этих неидеальных людях…
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
Две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Россия в тройке лидеров из всех стран. Плохая — по количеству суицидов среди мужчин.
Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
Только что видел патлатого юношу лет 25 в майке «ЙА КРИВЕДКО». Это не учебная тревога, ткань времени нарушена.
Читайте также: Смешные шутки дня