Илья Муромец до 33 лет не умел ходить, а потом встал и пошёл. Альберт Эйнштейн до 4 лет не разговаривал, а потом заговорил. Надеюсь, нет смысла учиться готовить борщ, просто ещё не настало время, когда я однажды проснусь и сварю его.
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это просто мой живот толкает их вниз.
Стюардесса: — Наш пилот мёртв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?! Я: — У меня есть лицензия пилота! Все облегчённо вздыхают. Я: — Я украл её у пилота после того, как убил его.
Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла. А мне одному чего там позориться?
— Коля, ты почему мне не возвращаешь сто долларов, которые занял у меня ещё два месяца назад? — Это экономически невыгодно.
Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»
В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит: — Какую брать? Маленькую или большую? А мужик отвечает: — Ты у меня маленькая. Бери большую.
Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает. Девушки: — Как так?! Зачеееем?!! Мужики: — Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?
Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.
Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.
Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.
Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся! — Нет, я должен! — Hу хрен с тобой, прыгай. Тем временем на земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт: — Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Вдруг раздаётся грохот, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: — И парашютист ещё этот! Задолбал уже!
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье. — Но я же ничего не брал, Авраам! — Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Давай там держись, братан.
Жаль, что нет ментального парикмахера! Приходишь к нему, а он берёт и обрезает горячими ножницами все лишние мысли, которые давно торчат из твоей головы.
Я, когда официантка меня хорошо обслужила: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых. Я, когда официантка меня ужасно обслужила: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых.
Я был унылым дерьмом. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби. Я начал купаться в проруби. Теперь я унылое дерьмо в проруби.
Полицейский: — Подуйте сюда, пожалуйста Я: — Это что, кларнет? Полицейский: — Один парень из нашей группы заболел, а у нас сегодня вечером в отделении конкурс талантов, так что мне нужно посмотреть насколько вы хороши в этом. Дуйте в кларнет.
Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?
— Мы собираемся встретиться с классом, вспомнить школьные годы. Ты тоже приходи! — А акция согласована с властями?
— Гражданин, иди сюда! — А вы кто? — Я сотрудник Росгвардии! — Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы. — Я не обязан представляться и показывать документы. — Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! — Покажите документы! — А я не обязан!
План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них происходят случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе… — Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я? — Тогда ты вернёшься к маме.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Выгоревший профессионал — это: — Что вы будете делать в нашей компании? — Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть. — Сколько вы хотите получать денег за это? — Максимально.
Девочка: бабочки в животе. Женщина: 3 кг еды и полтора литра пивасика в животе.
— Я фрилансер, у меня свободный график. — О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время? — Работаю.
Организм: — Ага! Бухал вчера! На тебе похмелье, плохое самочувствие, усталость… Я: — Эй-эй! Я не бухал! Организм: — Да? Ну и что, тебе за 30, дядя!
Я: — Коллеги, мы произвели на свет чудовище. Это нельзя показывать живым людям без опасения за их психическое здоровье. Я подаю в отставку, а вам советую сжечь этот кошмар и закопать пепел в неизвестном месте. Да поможет нам всем Господь. Клиент: — Принято без правок.
— Мне тут два зуба вырвали. — Кошмар какой. Зубы мудрости? — Зуб интеллекта и зуб харизмы.
— Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот «лёгкой рысью». — «Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью».
С медицинского сайта: «Как получить медицинское освобождение от присутствия на родах, а то жена очень настаивает?»
— Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных? — Люся, я после смены устал, как чёрт! Ты снова ничего не приготовила?
Жена — мужу, на банкете: — Ты всегда после пятой рюмки коньяка превращаешься в отвратительное животное. — Но я не пил. — Зато я выпила!
За последние пять лет бюджет на зарплаты полицейских в Москве увеличился в два раза, и это только за счёт увеличения количества лежачих полицейских.
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 миллионов рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Монахи, хранящие обет молчания, больше всего ненавидят, когда им в туалете выключают свет.
Британские учёные изобрели устройство, с помощью которого можно проходить сквозь стены, и назвали его «дверь».
У холостяков в квартире всё валяется на своих местах. А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.
— Может быть, мы уже начнём? — Певец от Эстонии, «Евровидение» ещё неделю назад закончилось! Приходите через год!
Мои хобби в 20 лет: играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями. Мои хобби в 30 лет: устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встречах с друзьями.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный-грустный такой. — Весёлый — это искусственный.
На приёме у доктора: — Вы ведёте активную половую жизнь? — Ещё какую активную! — Я имею в виду с другими людьми. — О, тогда нет.
Когда я был маленьким, то верил в Деда Мороза. Но, повзрослев, мне пришлось принять христианство.
Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! — Вот потому, доченька, и боюсь…
— Чего грустишь, приятель? — Да с тёщей проблемы. — Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. — Что, тоже забеременела?
Похититель: — Я не понял, а где скотч, которым я заклеил тебе рот? Я: — Ну, я постоянно ем, когда нервничаю…
— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда. — А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.
Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.
— Как же жаль, что мы не можем быть вместе… — Почему не можем? — Потому, что я не хочу.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше.
Я: *даю полтинник бомжу* Бомж: — О, спасибо большое… *мы начинаем болтать* *спустя 2 минуты* Бомж: — Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.
