Илья Муромец до 33 лет не умел ходить, а потом встал и пошёл. Альберт Эйнштейн до 4 лет не разговаривал, а потом заговорил. Надеюсь, нет смысла учиться готовить борщ, просто ещё не настало время, когда я однажды проснусь и сварю его.
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это просто мой живот толкает их вниз.
Стюардесса: — Наш пилот мёртв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?! Я: — У меня есть лицензия пилота! Все облегчённо вздыхают. Я: — Я украл её у пилота после того, как убил его.
Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла. А мне одному чего там позориться?
— Коля, ты почему мне не возвращаешь сто долларов, которые занял у меня ещё два месяца назад? — Это экономически невыгодно.
В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.
Родители: — Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек… Ты: *рожаешь ребёночка* Родители: — Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.
Бог: — Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель. Лошадь: — Я буду для людей пахать поля. Корова: — Я буду для людей давать молоко. Морская свинка: — Я буду для людей тестировать шампунь.
— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше…
Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.
Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».
Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет — Тутанхамон.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.
Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.
Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
— Сколько у нас товара на складе? — Не знаю. — Ну примерно? — Да сказал же: не знаю! — Ну, хоть грубо скажи… — Да хрен его знает!
При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.
— Гриша! Куда идешь? — Укол делать. — В больницу? — Нет. В жопу.
Хозяин квартиры: — Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии? Я: — Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!
Чтобы разнообразить нашу жизнь в постели, решили с моим парнем сыграть в ролевую игру. Типа он босс, а я секретарша, и он типа даёт мне отгул, сам тоже берёт, мы вместе ложимся и наконец-то нормально высыпаемся.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съёмках фильма ни один актёр не пострадал от домогательства».
Если ребенок летает во сне — это нормально. Если он при этом плачет и мочится под себя, то скорее всего он летает авиакомпанией «Победа».
— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог… — Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? — Всё, что мог…
— …здравствуйте, пакет нужен? Карта магазина? Зарегистрироваться хотите? На уведомления подписаться? Товары по акции? Мы используем cookies. Фишки собираете? AdBlock отключите, пожалуйста…
Приснилось, будто у меня летние каникулы, уже середина июля, и стало так страшно, что половина лета позади и уже скоро на учёбу. Как же приятно было проснуться и осознать, что я уже взрослый, и мне на работу каждый день, независимо от поры года.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! — Ну папа! Я же девочка! — Можешь взять розовую!
Однажды какой-нибудь парень увидит, как я поедаю огромную курицу-гриль, разделывая её голыми руками в своей припаркованной машине, и подумает: «Вот она, моя судьба».
Я против полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции.
Ты можешь сидеть без дела в офисе целый день. Но как только просишь отгул на половину дня, ты становишься стратегически важным сотрудником.
Трудно объяснить родительство людям, у которых нет детей. Если ты скажешь им что-то вроде: «Я никогда в жизни ещё не был более напряжённым, уставшим, сварливым, бедным… но это лучшее, что случалось со мной», — они вряд ли тебя поймут.
Ребёнок: — Ты можешь помочь мне заправить мою кровать? Я: — С какой частью тебе нужно помочь? Ребёнок: — С той, где ты делаешь всё за меня.
Спасибо тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, но у меня просто нет на это времени.
Я: — Что-то давно не делала селфи. Фотографируюсь. Снова я: — Кажется, вспомнила почему.
Назову свою собаку «Советский Союз», чтобы когда он не спит на своём месте, говорить ему: «Ну и кто тут развалился?»
Алиса: — Чем я могу помочь? Я: — Найди мне несложный рецепт блинчиков. Алиса: — Когда уже бабу себе заведёшь, неудачник?
Лайфхак от знакомого алкаша. Когда нет денег на выпивку, берёшь трубочку от капельницы, просовываешь через рукав куртки так, чтобы игла была снизу руки, а другой конец — возле рта. Заходишь в магаз, берёшь пак вина, держишь его в руке, пробив иголкой и пьёшь. Потом ставишь обратно на полку, мол, передумал.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.
Катаемся на угнанном «Ламборгини». Она: — Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250! Я: — Есть только один способ это проверить… (Останавливаюсь у обочины и захожу на «Википедию».)
Как проверить себя на старость: 1. Начинаете мыть посуду. 2. Видите , что губка грязная. 3. Меняете её на новую. Если после этого настроение у вас улучшилось — поздравляю, вы 30-летний старик.
Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.
Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».
Не видят люди друг друга, Проходят мимо друг друга, И в дебри сказочной тайги Падают они!
Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».
— Привет, ты Артём? — Да. — А скажи что-нибудь на артёмском. — Артём. — Вау! И как переводится? — Артём.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей. — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно? — Да я вообще не в теме. — Свежим взглядом посмотришь. — Ну вот здесь, наверно, можно по-другому. — Херня. Ещё? — Ещё вот здесь. — Да нормально тут всё. — Ну вот здесь ещё. — Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?
Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».
В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.
Я на деловой встрече: — Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.
Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.
Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться: 3. Когда в цирке идёшь по канату. 2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты. 1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов. — Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин. — Часть улова пришлось, конечно, продать.
Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.
Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.
Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.
Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.
Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток. Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведём третьего!
В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola и Pepsi. Ответственность за случившееся взял на себя «Вятский квас».
— А ты знаешь, что в Японии есть автоматы, в которых можно купить машину? — Нет, но зато я знаю, что в Дагестане есть машины, в которых можно купить автомат.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
