Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 87
Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.
Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.
— Алло, это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить и женщину!
— Поддерживаю!
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».
Целый месяц Оксана учила правила дорожного движения, а когда выехала в город, то поняла, что лучше бы учила молитвы.
Читайте также: Смешные картинки, шутки и анекдоты
Перед операцией:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Ну, это смотря где вы её будете хранить.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Если презерватив снижает удовольствие, значит, не очень-то и хотелось!
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Читайте также: Подборка угарных шуток
Глеб Жеглов и Володя Шарапов
За столом засиделись не зря.
Глеб Жеглов и Володя Шарапов
Для подкаста весь день говорят.
Немногие знают, но первый звонок Белла не состоялся, потому что на другом конце провода не брали с незнакомых номеров.
Врач: У вас болезнь, вызывающая потерю памяти.
Я: Это заразно?
Врач: Что заразно?
После сорока умение самостоятельно готовить сокращает необходимость в женщине примерно на 90%.
Когда мне сказали, что дедушка включил меня в завещание, я не думал, что он завещал меня анатомическому театру.
Читайте также: Новые шутки и где лучше всего проводить отпуск
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК.
Оплачиваю интернет.
1. Push-уведомление о снятии денег.
2. Электронный чек приходит на e-mail.
3. Инфа о зачислении в чате Viber.
ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ
4. Звонок по горячей линии: «Всё приняли, от души!»
5. Уведомление в ящик в подъезде.
6. Детвора бегает по двору с криками: «Дошли денежки, барин, дошли!»
Мама: «Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда».
Тоже мама: родила тебя в 16 лет.
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Если у вас,
Если у вас,
Если у вас друга нет.
Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой
Одна знаменитость говорит своему секретарю:
— У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её
Оковы тяжкие падут.
Мы купим новые в «Икее».
Дешевле, легче и прочнее!
Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.
Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.
Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.
— Ух ты, какой хороший у тебя навоз!
— Говна не возим.
— Официант, принесите мне кофе с пенкой.
— Раз плюнуть.
— Какая на Диме красивая рубашка!..
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.
Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.
— Как насчёт уединиться? (подмигивает)
— Я пыталась, но ты снова меня нашёл.
Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.
Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?
Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.
Читайте также: 25 анекдотов о разном