Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов26.09.2019

Десятка новых шуток

Я (еду в такси):
— Вы знаете, я ещё никогда не видел водителя Убера, который вёл машину в одних трусах.
Водитель:
— Что ещё за Убер?

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц.

На съёмках вестерна:
— Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
— А вдруг мы с ней разобьёмся?
— Не страшно, ведь это последний кадр фильма.

— Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папа?

Читайте также: Сила фруктов и другие хохмы вечера

Загрузить стиралку: 5 минут. Цикл стирки: 30 минут. Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 15 минут. Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7–10 рабочих дней.

— Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся…
— Да, Гриша, трудно… очень трудно… (тяжёлый вздох) Зато всё!

В госдуме никак не могут определиться с названием для пенсионного проекта. Мнения разделились. Одним нравится «Сдохните, твари», другим — «Умрите, нищеброды».

—- Я верю в тебя!
— Ой, только не в меня…
— Хорошо, я верю тебе на лицо!

«Наши дети должны жить в чистой стране!» — под таким лозунгом прошло совещание чиновников, обсуждавших, в какую из стран Европы лучше отправить учиться своих детей.

Читайте также: Подборка коротких анекдотиков

Девушка:
— Пожалуйста, никому не рассказывай, что мы познакомились в «Тиндере». Это так позорно.
[позже]
Друг:
— Вы такая милая пара. Где вы познакомились?
Я (подмигиваю девушке):
— В тюрьме.

Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?

Папа Карло вместе с Буратино отправились в бар. Папа Карло набухался, а Буратино набух.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
1. Делать вид, что не спит.
2. Делать вид, что спит.

В тюрьме:
— За что сел?
— За решётку.
— Да нет. Я имею в виду, что ты сделал?
— Сел.

Читайте также: Анекдоты из интернета одной строкой

Ох уж этот преисполненный благородства взгляд парня, который уступил место бабушке в автобусе: «Бабуля, вы садитесь, я постою. Ничего страшного — не впервой. Это мой долг. Такова моя участь. А я буду стоять здесь, рядом, и держаться за поручень на страже вашего комфорта!»

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Бомжи — это люди, которые не репостили объявления друзей о поиске жилья, потом друзья в отместку не репостнули их объявления. В итоге все они теперь на улице.

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных медведей, потом удивляешься почему твоя дама с киргизом.

Никогда не опущусь до того, чтобы рекламировать что-либо на своей страничке. Ко мне уже обращались некоторые, но я им так и сказал: «знаете что, Mark Formelle, хоть у вас и большой выбор качественной и удобной одежды по доступной цене, но я слишком уважаю своих подписчиков!»

Читайте также: Шутки вечера и бесплатное пивко

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался чёрный тонер.

Самые сладкие пирожки:
1. С яблоком.
2. С малиной.
3. С вишней.
4. Ты.

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Кто-то: Какие сериалы ты смотришь?
Я: Давай ты просто будешь называть сериалы, а я говорить «да» или «нет».

Читайте также: Фиолетовая зарплата и ещё несколько шуток

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок