АнекдотыПодборки анекдотов19.08.2019

Короткие шутки и 135 статья УК РФ

Жена говорит мужу:
— Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь?
— Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.

— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили!
— Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу!
— Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!

Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка:
— Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт?
— В голову, бабушка. В голову.

Читайте также: Анекдоты и шутки одной строкой

— Ты пьёшь?
— Во-первых: я стараюсь бросить. Во-вторых: наливай.

Холостяк — существо беззащитное, потому сто безрогое.

Приложение «Яндекс.Часы». Обычные часы, но с рекламным баннером.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Моя главная проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, а жить продолжаю как тупой дебил.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? — Накадил.

Я водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

— Ну, как дела? — Это вопрос или попытка унизить?

Замечали, как резко обрываются диалоги по телефону в кино?
— Встретимся в кафе.
— Жду.
Или:
— Оно у меня.
— Отлично.
В каком кафе?! Во сколько?!

- Ну что, один раз живём, или головой подумаем?

Студент перед экзаменом:
— Ну скажи мне что-нибудь ободряющее.
— Твои нервы сдали — и ты сдашь!

Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Бросил курить потому, что денег на пиво не хватает.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Если бы не давка в маршрутке, то личной жизни вообще не было бы.

— Мам, пап, я отвёз всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Татуировки себе набили, а мозги не набили.

Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

«Пора браться за ум», — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Читайте также: Очередная выжимка бодрящего юмора из сети

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, ещё мобильных не было.

Самые страшные преступники в истории:
3. Сид и Ненси.
2. Бонни и Клайд.
1. Водка с шампанским.

Отсутствие золотой середины между Великим и Нижним Новгородами является основной причиной так называемого кризиса Среднего Новгорода.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и всё…

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Читайте также: Анекдоты, шутки, чёрный юмор

Люди, которые говорят: «Не существует дружбы между мужчиной и женщиной», — успокойтесь уже. Просто не существует дружбы между вами и кем угодно.

Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

— Здравствуйте, я потерял своего кота. Можно я сделаю объявление по громкой связи?
— Ну… хорошо.
— Кис-кис-кис-кис-кис…

Русские девушки любят БДСМ потому, что знают, что только земными страданиями православный человек готовит себе место в раю после смерти.

Путину каждое утро приносят краткий доклад о состоянии дел в стране, но он сразу перелистывает в конец и читает только гороскоп и анекдоты.

Читайте также: 10 лучших шуток дня

В кинотеатре посреди показа раздаётся крик:
— Доктор! В зале есть доктор?!
С задних рядов вскакивает человек:
— Я доктор! Что случилось?
— Коллега! Вы посмотрите, что за фигню нам показывают!

С 14 лет жил с больным дедом в комнате. Невольно перенял привычку ворчать и ходить под себя.

Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Чтобы больше походить на своего кумира Дмитрия Нагиева, тысячи трудовиков по всей России побрились налысо и начали вести программу «Голос».

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего настроения

Совет жениху: покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь. И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

Мужики всегда между двух огней:
1. Выглядеть лучше обезьяны.
2. Выглядеть хуже геев.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Из сонника: если ночью вам приснилась какой-то неадекватный бред, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Читайте также: Смешные шутки дня