Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов23.08.2018

Десятка суперских анекдотов, сражающих наповал

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

— Больной, вы жену-то помните?
— Hет.
— Видите, больной не помнит элементарную вещь!

Как говорит наш прораб:
— Расстояние Париж — Дакар — это фигня. Расстояние аванс — зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

— Милая! Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня же праздник!
— Тогда в парадном мундире!

Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём лучше только монголов…

Если бы дети знали, что момент когда они ещё сидят в коляске и пока не влезли в кредиты самый лучший в их жизни, я думаю они бы так не орали.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей…

Самое сложное в утренней пробежке — это после того, как присел завязать шнурки перед выходом, не обнаружить себя под одеялом в кроссовках.

Может быть, работники Гидрометцентра так плохо погоду предсказывают, потому что их в подвале без окон держат?

Иногда специально отсиживаю себе руку, чтобы почувствовать себя вором, осуждённым по законам Шариата.

Читайте также: Топ-шутки дня и поиск № 1 в России

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Фёдорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

— 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.

Уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе, и там все живы. Даже бухгалтерша.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь. Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь «отменить», чем «отправить». Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

Gmail: Кто-то только что совершил вход в ваш аккаунт.
Я: Да, это был я.
Gmail: Нет, вход был выполнен с другого устройства.
Я: Да, это был мой планшет.
Gmail: Кто-то украл ваш планшет?!
Я: Что? Нет.
Gmail: Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ!

Современная киноиндустрия — как кладбище домашних животных: продюсеры относят туда наши любимые фильмы прошлого, а обратно в той же оболочке возвращается нечто ужасное, хромое и мерзкое.

Грань между полными и толстыми людьми — шутки про жирок. Если при вас ещё шутят про жирок, то не всё так плохо.

Вино «Шато де Грюйер Лакомб» обладает терпкой, изысканной этикеткой, идеально подходящей для ваших фоток в Инстаграме.

Читайте также: Юмор понедельника и кибальчишник

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

— Чего грустишь, приятель?
— Да с тёщей проблемы.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

Похититель:
— Я не понял, а где скотч, которым я заклеил тебе рот?
Я:
— Ну, я постоянно ем, когда нервничаю…

— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.

Читайте также: Кэшбек-терьер и другие шутки дня