Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов10.09.2018

Подборка новых приколов и анекдотов

— Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
— Да ничего вроде… Вон, лежит под кроватью, есть не просит.

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.

— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

— Официант, у меня в супе — муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает.

— Знаешь, я долго ходила к семейному психологу…
— А почему перестала?
— Семья психолога была против.

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.

— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…

Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»

Читайте также: Подвыпившая Дездемона и другие короткие шутки

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.

Две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Россия в тройке лидеров из всех стран. Плохая — по количеству суицидов среди мужчин.

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Только что видел патлатого юношу лет 25 в майке «ЙА КРИВЕДКО». Это не учебная тревога, ткань времени нарушена.

Читайте также: Смешные шутки дня

Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?

— Здесь есть доктор?
— Я доктор. Что случилось?
— У человека сердечный приступ!
— Но я доктор патриотических наук.
— Сделайте что-нибудь! Он умирает…
— Гражданином своей страны!

Выберите режим обиды на парня:
• Стандартный
• Внутри
• На улице
• Беззвучный
• Вибрация

— О, привет, ты куда это?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
— А чего штаны обоссаные?
— Это экономит время.

Лежу в кроватке.
23:00 — закрываю глаза на счёт «три».
23:01 — раз.
23:02 — два.
3:00 — блин, я не это имел ввиду!

Читайте также: Десятка уморительных шуток из сети

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание…
— Дорогая, это был картон от коробки.

— Здрасьте, мне нужно средство против загара.
— Вот, держите (протягивает бумажку).
— Что это?
— Шестидневная рабочая неделя в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»

18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься.
44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.

Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару

Краткий обзор на мой телефон.
Плюсы: быстро заряжается.
Минусы: быстро разряжается.

В гей-баре:
— Привет.
— Привет.
— Меня — Лёша. А тебя кто?

На одесском «Привозе» на одном из прилавков — табличка:
«Помидоры не массировать!»

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну что ты, дорогая, какая измена, ну так… чуть-чуть побаловал себя.

Реклама по радио: «Приглашаем вас в летний лагерь для похудения».
Я: [стараюсь жевать громче, чтобы не слышать]

Читайте также: Новая десятка отличных анекдотов