Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов28.10.2019

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

— Ты где?
— На английском.
— Where are you?

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы евреи, и поэтому нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь — правильный ответ. Внимание на экран!

— Я должна вас предупредить, что мой муж вернётся через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
— Вот именно. А время идёт.

Читайте также: Шутки из соцсетей и королева Нуидура

Иллюстрация к десятке коротких анекдотов о разном

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».

— Квартиру не купил ещё?
— Нет, снимаю. 
— Не женился ещё? 
— Нет, снимаю.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, но так совпало!

Читайте также: Убойная десятка анекдотов, заставляющих расхохотаться

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.

— Алё, ну ты где?
— Я у памятника.
— У какого памятника?
— Который возле моста.
— Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!

Друг:
— Терпеть не могу собак
Я:
— Но я научил его множеству трюков.
Друг:
— Собаки тупые. Чему ты мог его науч…
(моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть)
Я:
— Карате.

Читайте также: Очередная подборка свежего юмора

Как завести мужа:
1. Установить диван возле телевизора.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Страдающие паранойей люди, просто помните, что вы не одиноки.

Я:
— Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка?
Водитель такси:
— Зачем вы сели спереди?

— Откройте, полиция! — Не открою. Я на вас обижен.

К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается.

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков, но про то, что искать новую работу и сложно, забыл упомянуть.

На приёме у врача:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Не так я себе представлял проверку простаты.

Жизнь нужно прожить так, чтобы по её мотивам выпустили серию фигурок LEGO.

Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.

Не купался на Крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.

А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».

Сороконожка-гуманитарий думает,  что вместо ног у неё сороки.

— Твой рот — как моя сессия.
— То есть?
— Не закрывается.

Идея для стартапа: дробовик с функцией Face ID.

Я:
— Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты.
Рекламщик:
— Ничего, просто возьмите мою визитку.
Я:
— Но это фотография моей бывшей с её новым парнем!
Рекламщик:
— Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.

Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия.

А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?

Статус финансовой независимости: бабушкин вассал.

Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать анидела.

Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».

Читайте также: Свежая подборка лучших анекдотов

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— А меня она вообще убивает.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать, ведь они намного лучше защищают свой корабль!

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

Читайте также: Десятка анекедотов и юмористических зарисовок

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.

— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.
— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.
— И все это время пил?
— Нет, все это время он не учил других, как им жить.

Врач:
— Выпишу вам антибиотики…
Я:
— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!

Солнце лучистое, облако чистое,
По Иордану-реке
Парень воскреснувший шёл и насвистывал
Дырочкой в каждой руке…

Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.

По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!

— Привет.
— Привет.
(Пасха у атеистов).

Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.

Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?

Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!

Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.

Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения

Иллюстрация к десятке шуток на злобу дня

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Шутка про не первый подбородок

Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.

Шутка про неполные семьи

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Шутка о ценах на продукты

— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный.
— Чё случилось?
— Таблетки пью.
— Чё за таблетки?
— Для заторможенности.

Шутка про изменения во внешности

Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

Шутка про трудности в новом году

Читайте также: Топ-10 шуток обо всём на свете

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания

Я (достаю пистолет):
— Гони сюда все бабки!
Работник банка:
— Это что, водяной пистолет?
Я (целюсь ему в рот):
— Да, я наполнил его томатным соком!
Работник банка:
— Ладно, ладно, приятель, не кипятись! Тебе пятитысячными или с разменом?

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Народная мудрость: чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.

А вы знали, что витамины группы ₽, $, € и £ улучшают настроение, продлевают жизнь и стимулируют синтез эндорфина?

Я без кофеина: тревожная.
Я с кофеином: очень тревожная, но быстрая.

Читайте также: Шутки, юмор… и Галина

Две блондинки разговаривают:
— Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил!
— Да ты чё? А какая модель?
— «Леново»!

Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

Пасечник догадался что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Наконец- то весной запахло! — Да, я сегодня тоже наступил.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

Мой лучший результат в беге на сто метров — одиннадцать метров.

Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку неоходимо обмыть.

Читайте также: Несколько шуток, способных сделать вас счастливее

Мальчик: вешает магнитик на холодильник.
Мужчина: вешает магнит на счётчик.

— Алло, здравствуйте. Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
— Но она не вдова!
— Об этом я и хочу поговорить.

Разговаривают два подкаблучника:
— Представляешь, моя вчера мне говорит: «Постирай бельё!», а я ей: «Да пошла ты нафиг!.. Я ещё посуду не домыл».

Правила толерантности: у кого две брови, с теми будем вести диалог, а у кого монобровь, с теми будем вести монолог.

Хочу пойти работать сварщиком, только для того, чтобы надеть эту маску и не видеть ничего вокруг, кроме Солнца.

Читайте также: Мини-анекдоты

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Хорошо, я согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Пробуждение среди ночи для того, чтобы посетить туалет, называется «ноктурия» От селфи умирает больше людей, чем от нападения акул Вельвичия удивительная растёт 2000 лет Монголы дважды пытались захватить Японию, но не вышло
Юмор
Десять коротких анекдотов Анекдот про солдата, который хотел завести детей Анекдот про странных докторов Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора»