АнекдотыПодборки анекдотов09.06.2018

Хлёсткие шутки и анекдоты для тех, кто устал от плоского юмора

Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладём на совесть».

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: «Осторожно, очень злая собака!» Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: «Зачем же на собаку клевещете?»

— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

— Доктор, а куда вы меня везёте?
— В морг!
— Так я ещё не умер!
— А мы ещё не приехали!

Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.

Однажды один менеджер на «Давайте уже после праздников», ответил: «Нет, надо закрыть вопрос до Нового года». Его сразу прокляли, уволили, занесли в чёрные списки, и он больше никуда не мог устроиться на работу.

— Зачем вы заставили съесть менеджера по продажам галстук?
— Так ведь у нас же был тимбуллинг.
— Тимбилдинг, Михаил, тимбилдинг!

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

В общем, я принял решение не вводить ребёнка в заблуждение и сразу рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. Но, поскольку, пока своего у меня нет, то поеду на городские ёлки просвещать чужих малышей. Не благодарите!

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Читайте также: Новая десятка коротких анекдотов

— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…

Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.

Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал:
1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость.
2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней.
3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.

— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут».
— Ну для «Убера» сейчас это нормально.
— Да, но это «Тиндер».

Сажусь в такси:
— Извините, я сегодня немножечко бухой.
Таксист:
— Да ничего, я тоже.

Читайте также: Подборка отличных анекдотов

Круизный лайнер терпит крушение, спасается лишь одна девушка на близлежащем острове. Она там выживает как может и через несколько дней к острову прибивает бутылка с запиской: «Привет. Одна тут отдыхаешь?».

— Вы слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку!
— Серьёзно? Это же прекрасно!..
— Ну, не совсем. Просто она ударилась нечаянно головой в пианино.

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

Постоянно вижу в ночных клубах мужичков, которые делают вид, что им нравится Скриптонит, а по глазам видно, что «Фастум гель».

Сатана: Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца!..

Читайте также: Смешные шутки и взросление в интернете

— Во сколько сегодня морской бой?
— В 8.
— Ранил.

Если бы они не хотели, чтобы я стряхивал пепел на пол, они бы поставили хотя бы пару пепельниц в этом тренажёрном зале.

Четыре всадника офисного апокалипсиса:
1. Менеджер
2. Старший менеджер
3. Дедлайн
4. Правки

— Мам, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали за поездом. Я спустил собаку, и они успели.

Навигатор:
— Поверни налево.
Я:
— Но разве в прошлый раз…
Навигатор:
— Поверни в этот закоулок.
Я:
— Ладно…
Навигатор:
— Теперь отдавай бумажник.

Читайте также: Дюжина отличных анекдотов

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра