Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов25.10.2019

Я не против людей, которые любят холодец, если они делают это за закрытыми дверями и не пропагандируют. А то, знаете ли, не хочу, чтобы мои дети видели это, и выросли потом такими же.

Мне кажется, что концентрация вкуса в некоторых современных чипсах такая, какую люди в 18 веке за всю жизни не испытывали.

Братик говорит: «Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло». Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс всё-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

После того, как на выпускном экзамене сын Рабиновича не получил максимальный балл по ЕГЭ по математике, Абрам Маркович задумался — а не изменила ли ему его Сара с соседом Иваном Петровичем, водопроводчиком, когда 18 лет назад он уезжал в командировку.

Читайте также: Очередная десятка свежих анекдотов

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

Скоро узнаем, насколько сильно тебя ценят по шкале от тюльпанов до сертификата «Ривгош».

«БелАЗ» является краш-тестом стены для краш-теста.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

Неудавшаяся кутя испортила настроение на поминках.

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

— Ты девственница? — Ну, с одной стороны — да...

— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял её из-за пагубной привычки.
— Печально… Наркотики?
— Да! Конечно буду!

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

— Я решил прямо сейчас начать развиваться как личность!
(звуки саморазвития)

— Мам, я всё съел! — Вот поэтому, мы с папой и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Читайте также: Подборка анекдотов со всего рунета

Краткий обзор на мой телефон.
Плюсы: быстро заряжается.
Минусы: быстро разряжается.

В гей-баре:
— Привет.
— Привет.
— Меня — Лёша. А тебя кто?

На одесском «Привозе» на одном из прилавков — табличка:
«Помидоры не массировать!»

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну что ты, дорогая, какая измена, ну так… чуть-чуть побаловал себя.

Реклама по радио: «Приглашаем вас в летний лагерь для похудения».
Я: [стараюсь жевать громче, чтобы не слышать]

Читайте также: Новая десятка отличных анекдотов

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».

HR:
— Какая ваша самая большая слабость?
Я:
— Галлюцинации.
HR:
— Какого рода?
Я:
— Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу.
Водитель автобуса:
— Чувак, где твои штаны?

Мои ошибки на сегодня:
1. Я не пьяный.
2. Я встал с кровати.
3. Я говорил с людьми.
4. Я всё ещё не пьяный.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.

Читайте также: Короткие анекдоты и 4 типа девушек

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.

— Алло, это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить и женщину!
— Поддерживаю!

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».

Целый месяц Оксана учила правила дорожного движения, а когда выехала в город, то поняла, что лучше бы учила молитвы.

Читайте также: Смешные картинки, шутки и анекдоты

Я: начальство меня не ценит, я давно заслуживаю повышение.
Тоже я: нет, я сейчас не могу взяться за вашу задачу, у меня через 20 минут обед, перезвоните завтра!

Есть один только миг между «вот будет тебе 18, тогда и выкрасишь волосы в любой цвет» и «ты уже не ребенок, куда тебе розовые волосы, кто тебя на работу возьмёт?».

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Я хочу жениться на такой же, как я. Представьте, что мы оба смеёмся, потому что забыли забрать детей из школы.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

В хороший солнечный день турист, прошедший весь Невский проспект от начала до конца, может насобирать до восьми килограмм рекламных буклетов и флаеров!

Утром вместо прогноза погоды я смотрю в окно, чтобы посмотреть, как одеваются люди, и одеться так же. Но я живу в Липецке, поэтому одеваюсь как в 90-х.

Интересно, а после воскрешения Иисус продолжил вести себя как Козерог, или начал вести себя как Овен?

Говорят, что женщины любят опасных парней. Так вот, со мной — всегда есть опасность. Опасность прожить жизнь в нищете.

Способность ставить заурядные вещи в один ряд с чем-то выдающимся — это просто восьмое чудо света!

Читайте также: Шутки, юмор и вейпер на лофте

На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

— Дорогая, ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права.

— Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
— 40 градусов.
— По Цельсию?
— Неа, по Менделееву.

Новый Alwауs с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что её всё время надо заправлять подсолнечным маслом.

— О, чёрт, на тебе лежит проклятье!
— Нет, это же пушистый тёплый котик.
— Но можешь ли ты теперь подняться?
— Проклятье!

На самом деле я с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали: «Кем ты хочешь стать?», я говорил: «Никем».

При Ельцине Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. С Путиным тотчас же пришёл порядок: продажу детей обложили налогом.

HR: Какие ваши главные качества?
Я: Стрессоустойчивость.
HR: Какие ещё?
Я: [начинаю нервничать]

Читайте также: Десятка юмора и мамин алфавит

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Родители:
— Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек…
Ты: *рожаешь ребёночка*
Родители:
— Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.

Бог:
— Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель.
Лошадь:
— Я буду для людей пахать поля.
Корова:
— Я буду для людей давать молоко.
Морская свинка:
— Я буду для людей тестировать шампунь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

— Привет, это я.
— Только не это.
— Привет, я.

Читайте также: Анекдоты, с помощью которых вы станете душой компании

До 30: Бронируешь место у окна, ведь облака так красивы.
После 30: Бронируешь место у прохода, чтобы стартовать в туалет в любое время.

— Я хочу улучшить свои знания английского и теперь смотрю сериалы в оригинальной озвучке.
— Не понимаю, как тебе помогут «Убойная сила» и «Бригада»?

Мой шеф: Ты уволен!
Я: [согласно киваю, кладу ему на стол пистолет и полицейский значок].
Мой шеф: Ты официант! Откуда у тебя всё это?!

Причины, по которым я боюсь, что меня покусает собака:
4. Жуткие шрамы.
3. Это больно.
2. Можно умереть от заражения.
1. Нельзя бухать 6 месяцев.

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!

Читайте также: Подборка юмора и комплект для сборки свастики

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы из бензина Аи-95 сделать Аи-98, в Абхазии на тонну топлива добавляют ещё 3 кг острой аджики.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Назвал это ограблением по-русски!

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»… Обалдевшие пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а на хрена я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!!!

По телефону:
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Два кредита, ипотека, долги за коммуналку…

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Доверять можно только одному человеку — тому симпатичному алкашу, которого ты каждый день видишь в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое заряжало воду у телевизора, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Вот уже 120 лет наших студентов в вестибюле приветствует декан факультета таксидермии.

Читайте также: Подборка коротких шуток для поднятия настроения


Лучшее Китайцы не верят в Бога Выражение «затрапезный вид» не имеет отношения к трапезе Грязные волосы улучшают качество воздуха Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте
Популярное Первую в мире операцию по смене пола провели советские врачи «Честь имею» и «зарубить на носу» — история изменивших смысл выражений Как фанера над Парижем: трагическая история выражения Гусар Лисицын — «Робинзон» с острова в Охотском море