До того, как изобрели геометрию, Рыцарей круглого стола называли просто «Рыцари стола», чем они особо не гордились.
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!? — Иди помой посуду…
— Ой, ну что за мужики пошли!? Один стоит сейчас и спрашивает у «заи» в телефоне, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё! Даже если это картошка.
Я: — Добрый день. Я хочу открыть совместный счёт. Сотрудник банка: — Конечно. С кем? Я: — С кем-нибудь богатым.
— Ты теперь не Теон Грейджой. Ты теперь Вонючка! Понял, Вонючка? — Слушайте, вы точно из ЖКС? Я просто хотел спросить, когда включат горячую воду…
Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
«Фейсбук» уже достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили! — Батюшки!!! — Да нет, вроде не они.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Хотел бы я посмотреть на оптимиста, который застрял в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём, а вокруг — наполовину сытые медведи.
— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.
Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач: — Фамилия? — Петров. — Женаты? — Нет, в ДТП попал.
— Откуда у тебя такая царапина на лице? — Да вчера подрался из-за девушки. — Ничего себе! С кем? — С женой.
Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
Коллега по работе спрашивает у жениха: — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? — Конечно нет! — Хочешь несколько?
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Из интервью с Фёдором Бондарчуком: — Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»? — Я снимаю шляпу. — Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?
При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.
И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь, Я видел эту жизнь без прикрас. Не стоит прогибаться под изменчивый мир… Залей в салат кефир, а не квас.
Я: — Можно мне «Биг Мак»? Продавец: — Сэр, это «Бургер Кинг». Я: — Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?
Как звучат языки: Немецкий — грубо. Итальянский — нежно. Русский — властно. Украинский — по-домашнему.
Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток — Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним.
Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок. Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.
А вы знали, что в этот день ровно двадцать девять лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях?
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
— Люблю работать, не прикладая рук. — Может быть, не покладая? — Нет.
Программисты в старости: — Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала. — Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом! — Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.
Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик. — ?! — Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. — А чего голый? — (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари
Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.
— Будьте добры, один ковёр. — А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать? — Два ковра.
В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…
— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина! — А вы точно диетолог?
— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
— Можно я вам тогда позже перезвоню? — Нужно. Только по другому номеру. — По какому? — По любому другому номеру.
Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!
Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.
Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.
На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче.
На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова: — Почему барак фиолетовый? — Потому что по этой ссылке ты уже ходил, ахах!
Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.
Один ресторатор забыл добавить «Ъ» в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.
Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.
Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
— Дорогой, наш сын заговорил! — А я тебе давно говорил, что электричество и дыба развяжут ему язык!
Девушки из Инстаграма верят, что если набрать ванну с пеной и не бросить туда лепестки роз, у них отвалится «рабочая» сторона лица.
Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он неудачник. Напомните, как отчим наряжал его в женские платья. И просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.
В блинной «Теремок» к тебе обращаются «сударь». Вот бы ещё в магазине «Всё по 50 рублей» к тебе обращались «нищеброд».
Как понять, что тебя недолюбливают в коллективе — к твоему замку пришла разъяренная толпа с факелами и вилами.
Чтобы не мучаться с обучением меня плаванью, мой отец поступил достаточно стереотипно — он отвёз меня в центр озера и бросил нашу семью.
Лето — это время, когда каждый день приходится отвечать на вопрос «Почему я сегодня не пью?»
