Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
— Ты что, так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? — Да. — Можно с тобой?
Взросление — это когда «Не буду», «Перемотай», «Фу!» и «Кислятина» превращаются в чеснок, песни из «Острова сокровищ», оливки и сухое вино.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: — А меня она вообще убивает.
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать, ведь они намного лучше защищают свой корабль!
В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу! Я правда не знаю!
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
— Мадам, этот туалет так вам к лицу! — Закрой дверь, урод!
Диалог на рынке: — Бабушка, скажите, а крыжовник уже всё? — Конечно, сезон уже закончился. Берите сливу, ещё успеваете. — Да она вроде ещё долго будет. — Слива-то да, а вот мы с вами сколько ещё протянем — неизвестно.
— Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Назовите ваши сильные стороны. — Логика. — Кем вы видите себя через пять лет? — Двадцатисемилетним.
— Я думала, ты не такой! — Это же ты мне изменила! — Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все!
— В резюме написано, что ваше хобби — выдумывать статистику. Редкое увлечение. — Этим занимаются около миллиона человек во всём мире.
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»
Возвращаюсь домой с рыбалки. Мама: — Поймал что-нибудь? Я: — Нет, но зато медведь поймал. Мама: — Где твой отец?
Я: —Дай-ка я попробую один йо-йо трюк. Врач (обрезая пуповину моего ребёнка): — Нет.
После 30 вы автоматически получаете суперспособность просыпаться с похмельем, не выпив при этом ни грамма.
Иногда я настолько сильно абстрагируюсь, что когда слушаю музыку в наушниках, думаю, что неплохо было бы послушать музыку.
