Корова лезет на дерево, за ней наблюдает Ворона. В конце концов она не выдерживает и говорит: — Корова, ну ты что, совсем уже умом тронулась? Зачем тебе на дерево лезть? — Яблок хочу поесть, — отвечает корова. — Каких яблок? Это же сосна! — Да нет, у меня с собой…
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»? — Нет, Роза Марковна. — Тогда добавьте «поц».
Все знают, кто такой был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было отчество. Так вот, отчество у него было Маркович. И этот человек — Робин Маркович Гуд таки занимался тем, шо отбирал деньги у богатых и пока шо они у него.
Она: — Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай. Я: — Ни слова больше! (позже) Детектив: — Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру.
— Почему ты рассталась с Игорем? — Он больной! Он пьёт чай с ромашкой! — И что? Наоборот же, здоровый должен быть? — Так он вприкуску!
Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.
Телефон: … (звонит) Я: — Звучит как вызов.
Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.
— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо. — Какое? — Любое.
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
Когда у меня будет внук, то однажды он спросит: — Дедушка, откуда ты столько знаешь? Я ему отвечу: — А ты погугли, внучек, с моё.
Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.
— Давай чмокнемся? — Давай. — Чмо.
— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? — Когда это не ошибка.
— Мой муж недавно сел за рояль… — И заиграл на нём? — Нет, мой муж его украл…
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься и видишь, что первое уже занято.
Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с Путиным», не отчаивайтесь, у вас ещё вся жизнь впереди.
«Десять негритят» — документальный фильм об усыновлённых детях Анджелины Джоли.
Лососиха Света отказывается идти на нерест, а всё потому, что как и большинство современных лососих, она сначала хочет построить свою карьеру.
«Ты» или «вы» принято говорить в зависимости от количества подбородков у собеседника. Если один подбородок, то «ты», если много, то «вы».
Белая акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не более 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белую акулу, отправляйтесь купаться на пляжи ЮАР и Австралии.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
— Дорогая, кажется у меня сердечный приступ! Скорее бери телефон, звони в скорую! — Ладно, — берёт его телефон, — а какой у тебя пароль? — А, нет, погоди, кажется отпустило.
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт фуфло получилось» и ушёл.
— Дорогой, иди скорее сюда, посмотри. — Что такое? — Я сделала проблему из ничего. — Ты ж моя умничка!
Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.
Она: — Сними мой лифчик. Он: — Хорошо. Она: — А теперь трусики. Он: — Вау, сейчас! Она: — И вообще, хватит носить мою одежду!
Звонок в дверь. — Кто там? — Это я, твой муж. — Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.
— Ты чего такой грустный? — Да жена на курорт уезжает. — Да ты что?! Радоваться надо! — Тогда она может передумать.
Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач: — Фамилия? — Петров. — Женаты? — Нет, в ДТП попал.
— Откуда у тебя такая царапина на лице? — Да вчера подрался из-за девушки. — Ничего себе! С кем? — С женой.
Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
Коллега по работе спрашивает у жениха: — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? — Конечно нет! — Хочешь несколько?
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом говорит: — Ты посмотри, как на улице-то хорошо! Живые люди вокруг! А гинеколог отвечает: — Ага, и лица! Лица кругом!
Чуть не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пытался ничего сделать, чтобы спастись. Задыхался до тех пор пока она не растаяла сама.
Бог: — Всё, что ты должен делать — дарить подарки. Санта-Клаус: — Но я не хочу! Бог: — В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и… Санта-Клаус: — Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу. Бог: — Почему? Санта-Клаус: — Потому что пошёл ты, вот почему!
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Идея для стартапа: поставить в общагах автомат с дошираками, водкой и сигаретами.
— Молодой человек, подскажите, сколько стоит этот чехол? — 800 рублей. — Ого, а что в нём такого необычного на 800 рублей? — Аренда площади в торговом центре.
А есть такая штука как «глупый дом»? Включает и выключает свет по случайному алгоритму, спускает в три часа ночи воду в туалете, включает одновременно с восходом Солнца отжим в стиральной машинке и т.д.
В последнее время очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».
Музыкальная журналистика 1991: «Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит».
У меня сейчас очень большой стресс: я нахожусь одна в квартире со сборщиком мебели, который работает, а я просто сижу как дура… В порно всё было совсем не так!
Мыши: попадаются в мышеловку. Рыбы: попадаются на удочку. Звери: попадаются в капканы. Мухи: попадаются на липучку. Я: попадаюсь опять в ловушку «да я просто пораньше завтра встану и доделаю всё с утра!»
Возраст — это когда воспринимаешь операцию под общим наркозом как возможность наконец-то выспаться.
С каждой выкуренной сигаретой Бог забирает у тебя час жизни и отдаёт его Киту Ричардсу.
— Давай сыграем в города? — Давай. — Астана. Тебе — на Нурсултан.
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, вторая — это такие, как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
В школе тебя заставляли повторять пройденный материал, и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.
Придумал новый формат для «Орла и решки». Кому выпадает решка, тот дует на работу, орёл — остаётся в тёпленькой постельке. В конце дня делятся впечатлениями.
— Помнишь, как нам было хорошо два года назад? — Но мы только год знакомы. — Вот именно.
Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Врач скорой помощи: — Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): — Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась… Врач: — Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывает): — …Поэтому я в неё шмальнула.
— Серёга, пойдем в сауну? — Мне нельзя… — Что, давление? … Или жена?… — Давление со стороны жены.
Если думать глобально, то все деньги, что у тебя в кошельке — не твои, а просто твоя очередь их использовать.
Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.
Абаранец приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. Аптекарь его спрашивает: — Какое? Он отвечает: — Да любое, на ваш вкус.
Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает: — Зачем нам этот негритёнок? — Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.
Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».
У ребёнка-абаранца спрашивают: — Кем ты станешь, когда вырастешь? Он отвечает: — Взрослым.
Два абаранца разговаривают: — Ты слышал последний анекдот? — А что, больше анекдотов не будет?
