Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! — Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?
Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.
Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.
Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.
Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом падарите? — Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?
— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных? — К маме твоей поедем. — А на следующих? — А на следующих я приеду и заберу тебя.
Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.
Пожарный (съезжает вниз по шесту): — Что случилось? Диспетчер: — Снова кошка не может слезть с дерева. Пожарный: — Кошка горит? Диспетчер: — Нет. Пожарный: — Дерево горит? Диспетчер: — Нет Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту): — Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?
Моя тётя Наташа только что создала в Телеграме групповой чат, который назвала «Вечеринка-сюрприз на день рождения Наташи» и вышла из чата. Я испытываю множество эмоций по этому поводу, но в основном уважуху.
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-Король-Артур.
Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то?
Профессор: — Я на кафедре с 16:00 до 17:00, если у вас будут какие-нибудь вопросы. Я (в 16:59 с ноги распахиваю дверь кабинета): — Как вы думаете, Телепузики когда-нибудь смотрели порно со своих животов?
Ребята, попробуйте алкозож! Утром и днём — здоровое питание, а вечером нажираешься до потери сознания. Очень прикольно.
Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».
С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.
Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.
Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?
Жаль, что нет ментального парикмахера! Приходишь к нему, а он берёт и обрезает горячими ножницами все лишние мысли, которые давно торчат из твоей головы.
Я, когда официантка меня хорошо обслужила: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых. Я, когда официантка меня ужасно обслужила: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых.
Я был унылым дерьмом. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби. Я начал купаться в проруби. Теперь я унылое дерьмо в проруби.
Полицейский: — Подуйте сюда, пожалуйста Я: — Это что, кларнет? Полицейский: — Один парень из нашей группы заболел, а у нас сегодня вечером в отделении конкурс талантов, так что мне нужно посмотреть насколько вы хороши в этом. Дуйте в кларнет.
Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
