Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов18.05.2020

Анекдоты про татарина, эхо и древнюю мудрость

В инфекционном отделении больницы лежит татарин. Совсем плох, помирать собрался. Позовите мне, говорит, раввина. Медсестра удивилась, но пошла, привела.
Тот начал проводить предсмертный обряд как положено, отпускать грехи и т. п. Тут татарин его перебивает:
— Слушай, рабби, как я помру, иди ко мне домой. На кухне на подоконнике стоит сейф. На тебе ключ, откроешь его и все деньги передашь нашей мечети.
— Так, а я тебе зачем? Почему муллу не позвал?
— Куда?! В инфекционку?!!

***

Отец с сыном пошли в поход в горы. Идут, тут сын спотыкается, ушибся о камень и как заорёт:
— ААААА!!!
А эхо ему:
— ААААА!!!
Мальчишка удивился, кричит:
— Кто там?
А эхо:
— Кто там? Кто там?
Пацан разозлился, кричит:
— Ты придурок!
Эхо:
— Ты придурок!!!
Мальчик спрашивает у отца: что это? Кто там?
Отец:
— Ты неправильно делаешь. Вот, смотри (кричит): Ты красавчик!
Эхо:
— Ты красавчик!
Отец:
— Уважаю тебя!
Эхо:
— Уважаю тебя!
Отец — сыну:
— Вот, я красавчик и уважаемый человек. А ты — придурок.

***

Приходит мужик к психологу:
— Доктор, что делать, жизнь кошмарная, повеситься хочу. Всё плохо: жена изменяет, дочь шляется, сын на игле, дача сгорела, хату обнесли… Не могу больше так жить!

Врач:
— А вы возьмите лист бумаги и напишите на нём крупно древнюю мудрость: «Всё проходит. И это пройдёт.» Повесьте на стену над кроватью и читайте утром и перед сном. И вам полегчает…

Через месяц тот же мужик опять на приёме:
— Спасибо вам, доктор! Вы меня спасли! Сделал всё, как вы говорили: написал, повесил, каждое утро читаю. И знаете, жизнь наладилась: жена бросила любовника, сын одумался, бросил торчать, дочь поступила в университет… Меня повысили с увеличением оклада! Снова жить захотелось!
— Да пожалуйста, пожалуйста. Вы только бумажку ту не выбрасывайте…

Читайте также: Анекдот про Изю, захотевшего жениться на Наташе Ивановой

Две блондинки разговаривают:
— Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил!
— Да ты чё? А какая модель?
— «Леново»!

Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

Пасечник догадался что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Наконец- то весной запахло! — Да, я сегодня тоже наступил.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

Мой лучший результат в беге на сто метров — одиннадцать метров.

Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку неоходимо обмыть.

Читайте также: Несколько шуток, способных сделать вас счастливее

В спортзал по понедельникам не хожу. Потому, что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Собеседование у ментов, работающих на акциях протеста:
— Для начала представьтесь.
— …
— Представьтесь, пожалуйста.
— …
— Вы приняты!

Официант (приносит мне кофе): Латте не смог сделать, получилось капучино.
Я: Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
Официант: Я тоже.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа «Энигма», многие из вас просто не родились бы.

Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Читайте также: Подборка забавных мини-анекдотов

В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.

Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети

В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.

в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».

Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.

Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.

Читайте также: Очередная подборка свежих анекдотиков

Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

Самолёт с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
Тем временем на земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Вдруг раздаётся грохот, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист ещё этот! Задолбал уже!

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

— Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
— Но я же ничего не брал, Авраам!
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Давай там держись, братан.

Читайте также: Шутки дня и тонкая бретелька, спадающая с женского плеча