На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктуационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите, что я так долго говорю, — заявил он, — но у меня нет часов.
— Сзади вас висит календарь! — донеслось из аудитории.
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии её спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш вуз?
— Пап, хватит прикалываться!
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с первого этажа на второй, обнимать их и говорить: «Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить».
— Какая у тебя суперспособность? — Лучше ты мне скажи. — Делегирование полномочий? — Правильно.
Люди, которые необоснованно много получают: 1. Футболисты. 2. Звёзды российской эстрады. 3. Политики и депутаты. 4. Ты (по мнению начальства).
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
— Я не кручу спиннер, не снимаю сториз, не смотрю «Игру Престолов», не катаюсь на гироскутере… — Чувак, закрой дверь, дай поссать, пожалуйста!
Вчера был в клубе анонимных алкоголиков, никто из них так и не признался, что он пьёт.
Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор. Она: Хорошо Официант: Добрый вечер. Я: Добрый вечер, Егор.
Я: Спасибо за тот стакан молока. Сотрудник банка спермы: Какой стакан молока? Я: Стакан молока, который стоял у вас на столе. Сотрудник банка спермы: О боже! Я: Что?! Сотрудник банка спермы: Вы выпили мой стакан молока!
После ремонта моей машины в автосервисе у цыган, пропала одна лошадиная сила.
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить своё доброе имя?
В спортзал по понедельникам не хожу. Потому, что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Собеседование у ментов, работающих на акциях протеста: — Для начала представьтесь. — … — Представьтесь, пожалуйста. — … — Вы приняты!
Официант (приносит мне кофе): Латте не смог сделать, получилось капучино. Я: Ничего страшного, я всё равно их не различаю. Официант: Я тоже.
Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа «Энигма», многие из вас просто не родились бы.
Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
В ресторане: — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! — Подождите немного, сейчас я их залью…
— Что с проблемой? — Я eё решила. — И как ты eё решила? — Я peшила, что это не проблема…
На первом свидании. Она: — Честно говоря, я хочу ребёнка. Я (пытаясь её впечатлить, официанту): — Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!» — Ну и в чём здесь анекдот? — В том, что его действительно отпустили.
— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа! — Что за челендж?
