АнекдотыПодборки анекдотов06.04.2017

Ну очень смешные анекдоты, помогающие одолеть хандру

Женщина жалуется подруге:
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

?

?

— С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной основе.
— Что?
— Чушь, говорю, несешь.

?

?

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
— Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

?

?

Молодожены ссорятся. Она со слезами на глазах:
— Я сейчас соберу чемоданы и уеду к маме!
— Вот, пожалуйста, тебе деньги на билет!
— А на обратную дорогу?

?

?

Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
— Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
— А ремень?
— А ремня получишь дома!

?

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.

Читайте также: Подборка юмора и мелочь заранее

Фокус-группа на дегустации Кока-Колы, 1892 год: все кричат, бросают стульями в окна, пытаются убить Бога.
Химик:
— Может быть, стоит добавлять чуть меньше кокаина?

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

Набрал в Гугле «Как избавиться от зависимости от азартных игр» и нажал «Мне повезёт».

Жена в новом платье крутится перед мужем:
— Ну как я тебе?
Муж, отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так — ничего.

— Ты как те 25% сока в упаковке.
— То есть?
— Настоящий подарок.

Читайте также: Свежая порция новых шуток

На одесском «Привозе»:
— У вас рыба свежая?
— Живая!
— Нет, я вас спрашиваю, свежая ли она. Таки моя Соня тоже живая, но далеко не свежая…

Я:
— Это было лишь раз, и я её больше никогда не увижу. Она для меня ничего не значит.
Парикмахер:
— Мне всё равно, кто вас стриг в последний раз.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?

О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».

Друг:
— У меня вчера умерла бабушка
Я:
— Соболезную. От чего?
Друг:
— Деменция
Я:
— Боже мой! (шёпотом) Интересно, за что её упрятали в Азкабан?

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты

При встрече с медведем притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.

— Что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 долларов? — 50 долларов.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Читайте также: Новая пачка отборного юмора

Почему есть слово «спился», но нет слова «сыпотечился?»
И там, и там — многолетняя борьба с зависимостью, на которую уходят все деньги.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться поближе к входу, объяснитесь!

Сегодня, когда проснулся, обнаружил в постели окровавленную голову мухи! Похоже, я перешёл дорогу кому-то незначительному.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина на прямую линию, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Не ходи к нему на встречу, не ходи!
У него гранитный камушек в кредит.

Читайте также: Новая порция актуальных шуток