АнекдотыПодборки анекдотов15.08.2017

Крутая подборка анекдотов, над которыми нельзя не посмеяться

— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100 $, ты покупаешь пять кур. Они несутся, кур становится больше, у тебя появляется ферма… Случилось наводнение, и все куры утонули! Понял, сынок?
— Нет, папа! Что же такое альтернатива?
— А альтернатива, сынок, — это утки!

?

?

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а в нём уже для клиентов нет места, где сесть!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Да вы шо?
— Во-первых, все клиенты — это мои и Сары
родственники! Спасибо, шо не со всего мира!
А во-вторых, они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

?

?

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 40 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я ещё не настрадался?

?

?

— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!

?

?

Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом:
— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
— А я сегодня научился свистеть!

?

Однажды Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный довести любого до слез. Вот он:
«Я в магазине. Тебе купить что-нибудь? Только я без паспорта».

«Вряд ли кто-то из людей ехал в машине, одновременно слушая музыку. Нужно поделиться с ними этим уникальным опытом» — именно так думают авторы 99% сториз в Инстаграме.

— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника, то съедобные.

Правительство хочет ввести электронные паспорта, потому в бумажные уже не помещается название выдавшего органа.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.

Читайте также: Вечерние шутки и сирота Нина

У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.

В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.

— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано.
— Ой, да брось!
— Прям бардак.
— Да ничего, я люблю, когда беспорядок.
— Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.

Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?

Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?

Читайте также: Короткие анекдоты вторника

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Психологическое состояние оцениваю как «полторы сигареты за раз».

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…

Кто-то стремится к идеалу. Я же стремлюсь к одеялу.

— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.

Не пойман — не зять.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Какую часть фразы «мне нужно экономить деньги» я не понимаю?

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!

— А-ха-ха-ха, бро, ну ты и псих! — Простите, а вы точно психиатр?

Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

— Дорогая, ты кричала во сне... — Мне приснился очень страшный сон. Будто у тебя нет денег.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.

Читайте также: Новая порция коротких анекдотов

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени!

Когда перед взлётом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

— Наташа, а где вы будете встречать Новый год?
— Как всегда, в постели.
— И много народу будет?

Она заподозрила, что ему не 20, когда он написал, что благодарен за знакомство с ней глобальной паутине.

О трудностях перевода:
— Алло? Вадим?
— Нет, переводчик Никодим.
— Переведите на Вадима.
— Простите, непереводимо.

Читайте также: Лучшие шутки дня и режим обиды

Прекрасное далёко,
Не будь ко мне жестоко,
Не будь ко мне жестоко,
Жестоко не будь.
На выставку Ван Гога
Ведёт меня Серёга,
Ведёт меня Серёга,
Но нечего обуть.

Женщина перепутала фаллоимитатор с электрическим угрём и сварила уху из фаллоимитатора.

Называю жену «мой Уильям Шекспир», потому что часто на неё замахиваюсь.

Шведы бы не проиграли войну с Россией, если бы чуть раньше изобрели ножи из «Икеи».

Ваши запросы выглядят подозрительно. Введите этот код, чтобы доказать нашему роботу, что вы не робот.

Читайте также: Свежая порция вечернего юмора