АнекдотыПодборки анекдотов28.03.2019

25 лучших шуток из Твиттера

— Молодой человек, подскажите, сколько стоит этот чехол?
— 800 рублей.
— Ого, а что в нём такого необычного на 800 рублей?
— Аренда площади в торговом центре.

Однажды я шёл в с спортзал, но по пути меня подхватил ветер перем и унес в паб.

А есть такая штука как «глупый дом»? Включает и выключает свет по случайному алгоритму, спускает в три часа ночи воду в туалете, включает одновременно с восходом Солнца отжим в стиральной машинке и т.д.

Красить траву в армии - это не глупость. Это краска антистресс.

В последнее время очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».

Моим ожиданиям срочно нуже адвокат.

Музыкальная журналистика 1991: «Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит».

— Что думаешь про закон Ньютона? — Я не смотрел, мне перьевые два не понравились.

У меня сейчас очень большой стресс: я нахожусь одна в квартире со сборщиком мебели, который работает, а я просто сижу как дура… В порно всё было совсем не так!

Народ, покидайте прикольные деньги на карту!

Мыши: попадаются в мышеловку.
Рыбы: попадаются на удочку.
Звери: попадаются в капканы.
Мухи: попадаются на липучку.
Я: попадаюсь опять в ловушку «да я просто пораньше завтра встану и доделаю всё с утра!»

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Возраст — это когда воспринимаешь операцию под общим наркозом как возможность наконец-то выспаться.

Оральные ласки — это кода девушка долго молчит.

С каждой выкуренной сигаретой Бог забирает у тебя час жизни и отдаёт его Киту Ричардсу.

— Я хотел купить тебе кольцо, но хватило только на пиво.

— Давай сыграем в города?
— Давай.
— Астана. Тебе — на Нурсултан.

Не для того я в своё время на учёбу так забивал, чтобы сейчас по специальности работать.

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, вторая — это такие, как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Готовлюсь к кастингу в рекламу средства для похудания на роль «до».

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал, и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Я одинокий бродяга люби в полвторого!

Придумал новый формат для «Орла и решки». Кому выпадает решка, тот дует на работу, орёл — остаётся в тёпленькой постельке. В конце дня делятся впечатлениями.

В конце концов, если бы твой парень постоянно не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.

— Помнишь, как нам было хорошо два года назад?
— Но мы только год знакомы.
— Вот именно.

Читайте также: Свежайшая подборка юмора

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена — 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10».

В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.

Одно время были популярны паблики типа «эту страну не победить». В которые загружали фотки, как мы плохо живем, но при этом какие мы смекалистые. Я всегда хотел создать паблик «Эту страну победить» и выкладывать фотки стран, где всё хорошо.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа.
— Теперь один.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Читайте также: Шутки пятницы и алкопозитив

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Кода жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» — Я никогда ни угадываю.

Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!»
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Музыка была лучше во времена, кода разрешали петь некрасивым людям.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Новости 2030 кода: «В Москве вспыхнули беспорядки в Русском квартале».

Читайте также: Лучшие шутки прошедшей недели

Мы с девушкой уходим из дома родителей.
Она:
— Мне казалось, что ты говорил, что у твоего отца одна нога.
Я:
— А, да, кстати ещё у него есть вторая нога.

Есть 4 типа девушек:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Я:
— Ик! Как мне избавиться от этого? Ик!
Друг: *бьёт меня в живот*
Я:
— Ик! Это не помогло.
Друг:
— Не помогло с чем?

Гений:
— Мой мозг быстрее любого калькулятора.
Я (достаю калькулятор):
— Ну конечно. Сколько будет 14 плюс 6?
Гений:
— Эмм, 20
Я (до сих пор ищу кнопку +):
— Погоди секунду.

Читайте также: Ещё одна подборка классных шуток

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?

Утром включил National Geographic, там сказали: «Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся…». Всё ещё чувствую, что я опоссум.

Я в 2006: [создаю крутой (по моему мнению) логин для электронной почты]
2019: [по работе просят твою почту]
Все коллеги на следующий день: Ну здарова, Дарк киллер ганджубас!

Я: [убегаю от убийцы через лес] ГОСПОДИ, НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ! Убийца: Что случилось?
Я: [показываю ему свой фитнес-трекер] Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10 тысяч шагов!
Убийца: Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.

Читайте также: 10 забавных шуток из соцсетей

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

В Сколково вывели первого трёхгорбого верблюда, чтобы у него были горбы для первого, второго и компота.

Я:
— У тебя голова не болит?
Девушка:
— Нет.
Я (себе):
— Наверное, эта кукла вуду бракованная.

Новосибирская прокуратура запретила школьное правило «звонок для учителя». Что дальше? Нельзя будет выходить и заходить, как положено? А там и голову забывать дома станет вне закона!

Признаки того, что ты отдал ребёнка в плохой детский сад:
1. Ребёнок не раз возвращался домой сам среди бела дня.
2. Ты козыряешь новыми матерными оборотами, подслушанными у своего отпрыска.
3. Ты не разрешаешь ребёнку играть с собакой, чтобы он не заразил её вшами.
4. Твоё дитя не может сделать поросенка из желудя, зато ловко вышивает логотип Abibas.
5. Чадо просит перед сном «жгучей водички», чтобы лучше спать.

Читайте также: Осенний запой и другие весёлые шутки