— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нём — из пластмассы.
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
— У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно, больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну, пару-тройку пар.
— Где остальные?
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.
— Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
— Смотрите российское телевидение.
— Но у меня плохое зрение…
— Тогда сделайте погромче звук.
А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача.
Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать за то, что он принёс домой «тройку», хотя они просили «девятку».
Сериал «Чёрное зеркало» заменяет нам мать, которая постоянно говорит: «Всё сидишь, глаза портишь, а у женщины на работе сын от компьютера умер».
Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?! Жена Моне: Всмысле? Я думала, это ты! Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои картины же более абстрактные…
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в Вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки, как испытание, после которого вы станете сильнее.
Наблюдаем за облаками. Девушка: — Смотри, вот это похоже на кольцо. Я: — А мне кажется, оно похоже на то, как два человека не спешат со своими решениями, несмотря на беременность.
Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего друга всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.
На следующей неделе с пятницы на субботу планирую летящей походкой выйти из мая.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.
Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.
— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии. — А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца… — Ага, значит, пишу два… — Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!
Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!
Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
— Ты что, так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? — Да. — Можно с тобой?
Взросление — это когда «Не буду», «Перемотай», «Фу!» и «Кислятина» превращаются в чеснок, песни из «Острова сокровищ», оливки и сухое вино.
